Los sermones ...O DE...la verdadera razón por la que no ponemos atención en misa.

abril 29, 2009

número 33

NOTA: Este blog ha sido debidamente desinfectado y no presenta rastros de virus de influenza porcina ni de ningún otro tipo por lo cual puede ser leído sin tapabocas y sin correr riesgo de contagio.

You are only coming

through in waves.

Your lips move

but I can't hear what you're saying.

comfortably numb

pink floyd

El sábado pasado (25 de abril), fui a un bautizo. Y me puse a pensar que hacía mucho que no iba a una misa de cualquier tipo (fiesta o religión o ya de plano de las obligatorias del domingo). Estando ahí en la iglesia y en pleno sermón, bueno realmente no sólo fue en el sermón sino a lo largo de toda la celebración ví que la mayoría de la gente estaba en todo menos en la misa. Y entonces como yo también estaba en todo menos en lo que decía el sacerdote me puse a pensar el por qué ocurría esto.

Vinieron a mi mente varias teorías pero al final sólo encontré 3 razones para justificar el por qué la gente no pone atención en las misas y creo que sólo una de ellas es la verdadera. Y bueno seamos objetivos, no sólo en las misas, también aplica a cualquier ceremonia, discurso, mitin, conferencia, seminario o evento similar donde haya un orador en un atril y un público sentadito a punto de dormirse.

Antes que nada y para que nadie se me ofenda, quiero aclarar que este post no tiene nada de religioso ni para bien ni para mal. Independientemente de las creencias de cada quien, aquí no queremos ni convertir a nadie ni para un lado ni para el otro. Por eso reitero la aclaración de que es cualquier orador, no sólo un sacerdote, aunque para fines prácticos de este blog se hagan los ejemplos con lo religioso y que aplica a todas las religiones -sólo vean un ratito los canales religiosos de los gringos o el "pare de sufrir-.

1. La capacidad de oratoria del Sacerdote (u orador para que los mochos no se me ofendan) es igual de entretenida que ver una partida de ajedrez por televisión.

No es tan desconocido para muchos que oir un sermón del sacerdote es algo pesado. Por lo general van directo al regaño y no a realmente desmenuzar lo que dijeron las lecturas y su aplicación a la vida real. Y por ende, los sacerdotes terminan haciéndose bolas, saliéndose por la tangente y utilizando una entonación tan lenta que hacen que ver cómo se seca una pintura al óleo resulte mucho más entretenido. Y ésta podría ser una razón muy válida y ya tendríamos a quién echarle la culpa, pero la verdad es que he conocido sacerdotes y oradores muy entretenidos, con gran verbo que le llaman... que cuando suben a dar sus discursos, o perdieron su verbo o algo pasa pero todo mundo o se empieza a dormir o su cerebrito ya se fue de paseo. Así que, aunque es una razón de peso, la capacidad de oratoria no es la razón principal.

2. El ser humano sólo puede mantener la atención por un lapso no mayor a 15 minutos aproximadamente.

Según se dice, no podemos mantener al 100% la atención por más de 10 o 15 minutos. Si se fijan, esto es verdad. En una junta, en cualquier situación, pasado este tiempo ya estamos baboseando, dibujando algo en un bloc o algo por el estilo. Afortunadamente es un breve lapso en el que divagamos y luego regresamos. Lo mismo sucede con los sermones, entre que el cura no ayuda con su sermón y nosotros a los 10 minutos ya estamos viendo quien está dormido, luego poniendo atención a qué vitral está sucio y por último ver quien de las feligresas viene sola para luego ligar, pues se nos fue toda la misa en andar baboseando. O en una conferencia, a los 10 minutos nos urge ir al baño y luego pensamos que a la hora de ir al baño podemos pasar por unas papitas y luego pensamos en que si el coche estará seguro y así nos seguimos hasta que todos aplauden y se nos fue el avión. Así que esta divagación podría ser la razón principal, pero ¿qué creen? no es la razón principal para que alguien ignore la misa (o lo que sea)

Sólo tienen que pensar que cualquiera de nosotros puede estar sentadote viendo una película por 2 horas sin perder detalle de la balacera, la chava en bikini (o el galán sin camisa para las damitas) y el drama alrededor de la cinta para comprobar que podemos mantener la atención por 2 horas. Así que tampoco es la divagación la razón principal... ayuda pero no es la principal.

Hasta los mandatarios se aburren con lo que dicen los demás.

Por último, y después de darle muchas vueltas, la razón que a mi juicio es la real del por qué nadie pela al que está hablando...

3. Nadie hace caso porque nadie entiende lo que se dice debido a la gran tecnología de los sistemas de audio -micrófono y bocinas- empleados en los sermones.

Estas sentadito en tu banca tratando de poner atención a lo que el cura está diciendo y por más que quieres detener a tu cerebro de que divague y por más esfuerzos hace el sacerdote por no ser aburrido, no puedes poner atención a lo que se dice porque simplemente, no entiendes lo que sale por las bocinas.

Sacerdote:

Hermanos, washushamos washimeijdos

wahsuhshsu whshhsohehsh whshshhe enhshsh

sagrado mishhshshsrio.

Todos:

Amen

Sacerdote:

whshshhdra lhahsdhehtura del santo

jshhwhsahshwwhio hhshwn shahd arcos.

No hay manera de poner atención si lo único que se escucha es puro WASHI WASHI saliendo por las bocinas. Y ni por más que las bocinas digan JBL se logra entender lo que el padre o el que está leyendo la primera lectura dicen.

Feligrés:

Por los fieles whshwhshsh

hwhehdhs dia a dia whashs whshsiwhash

whhashsh shwushah

Todos:

Te rogamos señor

Feligrés:

Por el whshshwhispo hshwheberto

su shwuwhdpo shshuwles y su shwuwhehtdad

whehwhw whwhwhwcito

Todos:

Te rogamos señor.

Y ustedes me preguntarán, si no entendemos por qué todos contestamos. Bueno pues es simple. Ya todos sabemos lo que sigue y entendemos el cantadito de la persona que lo está diciendo. Así que con la entonación ya sabemos que decir. ¿o no?

No digo que se deba tener lo último en tecnología, vamos no necesita ser "state of the art" pero si de menos lo suficiente para que lo que salga de las bocinas se entienda y no parezca concierto mal ecualizado en el palacio de los deportes. Un buen microfonito, unas buenas bocinas, un buen ampli y listo. Todo mundo entendería lo que se dice lo que ayudaría a que la gente ponga atención y no nos estemos durmiendo.

O si no, por qué creen ustedes que dan librito en todas las misas...

trom rey am

Lea lam

Fiore fio

Freya say

Dolce spira

Scherza mira

mediterranea

love spirals downwards

*Love Spirals Downwards es uno de mis grupos favoritos y la letra de mediterranea es literalmente así.

La Prenunciación ...O DE... porque no es lo mismo estuata que menumento

nota del jara: eso de las vacaciones hace que se nos muevan fechas, tiempos y demás, por eso este post que tenía que estar la semana pasada arriba, no salió a tiempo, pero bueno... aquí está ya para que no me anden reclamando... dicho esto...

abril 21, 2009

número 32

robotiko SAY IT

rejekto SPELL

robotiko SAY IT

rejekto SPELL

rejekto

robotiko rejekto

Durante todos nuestros años de escuela nos joroban y joroban con la ortografía y la gramática. Hacemos planas si escribimos mal una palabra y algunos maestros, ya en prepa y universidad, hasta amenazan con no calificar trabajos y exámenes si tienen más de x faltas de ortografía. Y la verdad está bien, no hay nada como escribir bien las palabras. Creánme que alguna vez un amigo en la universidad (no diré su nombre para no dañar su reputación) escribió algo sobre la "hadmosfera terrestre". En la universidad, lo pueden creer.

Digo una cosa es un typo y otra es demostrar que pasamos las clases de español echando desmadre (hay quienes hubieran puesto hechando...). Pero ni con toda la cantaleta que hacen los profesores (en ciertas escuelas claro está) la gente entiende. Pero, mi punto no es hablar de la ortografía y la gramática escritas... sino de la oral.

Antes de esto, sólo un pequeño paréntesis para exhortar a todos los que leen esto a que pasen la voz de que en los casos de posibilidad, azar y/o de dejarle las cosas al destino se debe de escribir A VER... es decir... A VER si se nos hace, A VER si podemos ganar la lotería... y de ninguna manera HABER. Ah y otra cosa, en chat y SMS no hay nada más pinche que escribir las cosas con K, Komo si fuera muy Kreativo y original... pero bueno, Kada Kien.

Ahora sí, hablaba yo de la ortografía y gramática verbal. No sólo debería haber las clases para aprender a escribir las palabras, sino que debería haber clases para aprender a decirlas, a pronunciarlas vamos. Cuántos de nosotros no hemos estado en conversaciones y de repente, téngala alguien de su bocota saca una palabra mal dicha, que si hubiera estado en un escrito hasta la estaríamos posteando para burlarnos del susodicho mal hablado (y no por decir groserías, sino por hablar con las patas)

Y para explicarme mejor, he aquí unos cuantos ejemplos...

No hay nada más pintoresco y delicioso que una hamburguesa con quesito, lechuga, jitomate y justo cuando todos van a degustar tan rico alimento, no falta el que te dice... oye, me pasas la CAPSU... o la CACSUP. ¿Qué es eso? es CATSUP... C-A-T-S-U-P... o ya en su defecto si se quieren ver muy gringos pues dicen KETCHUP, pero no CAPSU. Hace tiempo, en una de las agencias que trabajaba, teníamos el menú de un restaurancillo de Tortas llamado LA MOSCA DE ORO (a pesar del nombre, las tortas eran ricas) y tenían la TORTA AMERICANA (si mal no recuerdo ese era el nombre) que tenía: jitomate, carne de hamburguesa y CAPSUC.

Siguiendo con la comida... qué opinan de un dominguito en la casa todo dispuestos para ver la tele y comer en el sofá, cuando alguien opina que se le antoja hablar a DOMINO'S y pedir una deliciosa PICZA... MMMM, yummi, una PICZA HAWAIIANA. Y seguramente ese mismo cuate es el que le gusta acompañar su PICZA (O PISA, dependiendo quien lo pida) con una PECSI bien fría y todo porque a él no le gusta el SUCHI (o SHUSHI en su defecto).

Y ya para finalizar con la comida, a los que no les gusta la hamburguesa, la PICZA, o el SHUSHI... bien podrían disfrutar su PECSI con un buen SANGUIS... ¿qué no?

Pero dejemos a un lado la comida. Que tal cuando están con un grupo de personas hablando de cualquier tema ya sea relevante o intrascendente. Y es entonces cuando uno de los participantes que se siente agredido, lanza su advertencia diciendo... IRA, si me sigues molestando. No señores, no se dice IRA o IRALO... se dice MIRA... MMMMMMMIRA.

Debería haber ese tipo de clases donde repitas por 100 veces... C-A-T-S-U-P... PePPPPPPsi... MMMMMMMMMMira...

Y ese mismo amigo, para seguir llamando la atención de sus amigos, menciona una palabra a la que, yo creo que para causar el efecto deseado, le agrega la famosísima letra ESE al final, para que se oiga más "paique" y es cuando oimos que alguien nos habla diciéndonos... oyeSSSSS...

Y ya que estamos hablando de agregar la infame letra S, que me dicen de agregársela a los verbos... como por ejemplo

FuisteS

SentasteS

HicisteS

CallasteS

VisteS

etcétera, etcétear, etcétera.

Todavía recuerdo que un día un amigo me dijo que tal vez esa gente decía eso porque eran reminiscencias de los conquistadores españoles que dicen Visteis, Hablasteis, etc. Yo sólo lo mire y le dije... ¡No digas pendejadas! Todavía no entiendo porque la gente le encanta agregar la letra S a las conjugaciones de los verbos.

Y aunque dije que ya iba a olvidarme de la comida, sólo traigo una última palabra con referencia al postre. Cómo dejar fuera después de una deliciosa comida llena de faltas de ortografía oral, a una fresca JALETINA.

Pero no sólo hay mala ortografía oral. También hay errores gramaticales a la hora de hablar. Muy conocidos son los pleonasmos como el Salir para afuera, subir para arriba, entrar para adentro y bajar para abajo. Abundan los pleonasmos en las conversaciones diarias. Sólo tienen que poner atención para encontrarlos, porque ya estamos tan acostumbrados que o nos vale madres o sólo nos burlamos pero no hacemos ver a la gente que están regándola. Otros casos son decir que un helado está frío o que cae la lluvia (si es de arriba a abajo es lógico que caiga, no?)

Pero hablando de gramatica oral. Hay varias frases que son de antología como MAS SIN EMBARGO, que degenera en el MAS SIN EN CAMBIO. Y el gran premio a la falta de gramatica es a la hora de mencionar los posesivos...

Su coche de Pedro. Su mamá de Paulina. Su trabajo de Eduardo. Aquí me ahorro el comentario.

OJO, no confundir estos pleonasmos y errores con ser específicos. ¿A qué me refiero? Bueno, por ejemplo pedir una quesadilla de queso. Esto es más por costumbre y por especificar que la quieres de queso y no de chicharrón. Aunque una quesadilla debe ser de queso, su nombre así lo indica, pero ya es tan común el nombrar a este suculento platillo como un genérico que mejor especificamos no vaya a ser que un día se nos antoje una MENTADA de MENTA y nos la den de MADRE.

Salgara que salgare

ahora te involucro

en las sucias maniobrias

que usates para mí.

ingrata pérjida

chava flores