Regalos (navideños) ... O DE ... intercambios, amigos secretos y más.

diciembre 28, 2009

número 48

cover up your face with soap, there,

now you're santa claus.

and you've got a gift for anyone

who will give you his applause.

dress rehearsal drag

leonard cohen

Acabmos de pasar una de las fiestas que más se celebra, no sólo en México, sino a nivel mundial. Me refiero al 24 y 25 de diciembre, es decir, a la Navidad. Las festividades navideñas empiezan, al menos en México, desde finales de septiembre con la instalación de las islas de artículos decorativos en tiendas departamentales y en los supermercados. Vaya, que ya habíamos hablado de la manera en que las fiestas navideñas han ido ganando terreno en el calendario y empezando casi después de las fiestas patrias.

La navidad trae consigo una gran cantidad de excesos, comida, deseos, adornos en las casas, gente de compras en las tiendas, cuernos de reno en los coches (de estos ni hablemos) y muchos más que podrían ser tema para otros post en otros momentos. Pero la navidad también es la época del año donde más compras se hacen para poder darle a los amigos, a la familia e incluso hasta gente "desconocida" los típicos regalos que no pueden faltar en esta temporada.

Aceptémoslo, una navidad podrá carecer de villancicos, de adornos, de lucecitas en las fachadas y hasta podría carecer de la tradicional cena el 24 de diciembre. Pero lo que jamás podrá faltar en esta temporada, son los regalos. Los regalos navideños nos ayudan a demostrar nuestro afecto, nuestro cariño hacia los demás, pero también puede llegar a demostrar nuestra indiferencia y desencanto hacia ciertas prácticas donde los regalos abundan.

Veamos estas prácticas que tienen sus fans y sus detractores (¿de qué lado están?)

Los Intercambios

No sé a quién se le ocurrió que juntar en un recipiente un montón de papelitos para dejar que la suerte decida a quién le tienes que regalar algo era padre. Pero esta práctica existe desde que yo tengo uso de memoria. Hay quienes aman los intercambios, hay quienes los odian y hay quienes los toleramos bajo ciertas condiciones.

Los puristas de los intercambios dicen que, una vez que el azar hizo su trabajo y determinó a la persona que te toca regalarle, el regalo debe ser sorpresa, es decir, no debe preguntarse ni investigarse que regalarle a la persona en cuestión. Esto funciona, siempre y cuando, conozcas a la perfección a la otra persona. Pero con intercambios ocurriendo dentro de oficinas donde a veces ni te llevas con alguna persona de tu equipo, es difícil encontrar un regalo que satisfaga al 100% a la otra persona.

Es por esta razón, que una de las condiciones para tolerar los intercambios es contar con una lista de 3, 5, 10 o muchas más opciones de regalo. Esta lista de preferencias debe ser tan específica como se pueda. Incluir talla, colores, forma en caso de ropa o formato, versión, edición en caso de cd's, dvd's y/o libros. Incluso podría ponerse en la lista el lugar exacto donde puede comprarse el lugar.

Claro que hacer la lista de lo que quieres que te regalen te hace ver como limosnero y con garrote y además "arruina" la sorpresa del regalo. Pero, ante lo primero, si te van a regalar algo de menos que sea algo que te guste y ante la sorpresa, al poner varias opciones sigue abierto este factor y si no, preferible arruinar la sorpresa a ver la cara de sorpresa de alguien que espera una sudadera gris y le regalan una bufanda fucsia. O la sorpresa del que quiere una novela de Isaac Asimov y recibe el último "best-seller" de Carlos Cuauhtémoc Sánchez o el de Mariano Osorio. O la alegría que le puede dar a alguien que quiere un disco de Morrissey, The Killers o Leonard Cohen y recibe en su lugar el último disco de Shakira, el de Winsil y Yandel (yo mato al que me regale eso) o por qué no el disco póstumo de los mejores poemas de Paco Stanley.

Y claro que dentro del intercambio se pueden encontrar soluciones, una MUY mala y una que es perfecta y de las cuales hablaré más adelante.

is this the GIFT that i wanted to give?

forgive and forget's what they teach

or pass through the deserts and wastelands once more

and wathc as they drop by the beach.

passover

joy division

El Amigo Secreto

Esta práctica es sólo una variante del intercambio. Alguien no contento con hacer un intercambio en una fecha determinada, se le ocurrió la brillante idea que, durante el período comprendido entre que se sacaron los papelitos y el día del intercambio, sería bueno darle pequeños regalitos a la persona que te toco. Dulces, chocolates, recaditos, flores, plumas y demás parafernalia inundan los escritorios (o pupitres depende donde se haga el intercambio),

con el pretexto de hacer que la espera para el Día D sea menor. Es como una especie de trailer cinematográfico y también como en el cine, a veces los trailers son mejores que el producto final.

También dentro del Amigo Secreto se dan grandes sorpresas. Dulces que te encantan y que disfrutas al máximo, y dulces que odias y que los guardas para después y ese después es o el bote de la basura o se lo das a alguna otra persona que no tiene que ver con el intercambio (digo para no ventanear que te dieron algo que no te gusta).

Tanto el intercambio como todo el proceso de Amigo Secreto involucra obviamente 1) la conformidad... de respetar la decisión del azar, es decir, te aguantas quién te haya tocado. Y 2) El secreto... no decir quién te toco. Está demás decir que ninguna de estas dos condiciones se respeta ya que al minuto dos todos quieren cambiar de papelito y tu círculo de amigos más cercano ya sabe a quién le tienes que dar un regalito.

Al final, los participantes sonríen ante los regalos y agradecen el detalle, les haya gustado o no lo que recibieron. Lo que es seguro dentro de los intercambios es que es una práctica forzada para hacer que un grupo conviva y dentro de la cual el azar hace que la mayoría de las veces le tengas que regalar a la persona con la que menos te llevas y donde quién te regala es quién más te caga (y viceversa).

Los Certificados de Regalo

Esta es la solución perfecta a la que me refería con anterioridad. Ya sea amigo secreto, sólo intercambio o cualquier tipo de regalo (y de cualquier celebración) los Certificados de Regalo, tal vez sea la solución menos creativa, pero más segura para que así cada quien reciba lo que realmente quiere recibir. Desde Mix-up hasta Zara, incluso Wal-mart y Home Depot cuentan con estos certificados. Si sabes que a la chava que le tienes que regalar le gustan los libros, es mejor darle un certificado de regalo de Ghandi y que ella compre el libro que quiera, a que hagas el oso regalando los Secretos de Belleza de Lorena Herrera, ¿no?

Yo sinceramente prefiero un millón de veces un certificado de regalo, de donde sea hasta de Wal-Mart, que un regalo que no me va a gustar y que voy a terminar cambiando. Si, los certificados de regalo pueden decir que no pensaste mucho en que regalarle a la persona, pero si regalas algo que no le gusta también dice que no pensante mucho en los gustos de esa persona.

toma el llavero abuelita

y enseñame tu ropero

prometo estarme quieto

y no tocar lo que saques tú.

el ropero

francisco gabilondo soler aka Cri-Cri

El Roperazo

Esta es la solución mala, pero que saca de apuros, que mencioné arriba. Básicamente, para los que la desconozcan (sería increíble que alguien desconozca esta práctica) el roperazo es cuando te dan un regalo, que por lo general NO te gusta y que guardas en algún lugar (ropero o clóset, de ahí el nombre) y que posteriormente tú le regalas a alguien en otro momento.

Ese adornito de "yadró" con forma de pajarito, el barco de madera, las esculturas de animalitos -esas que venden en liverpool-, el libro de Carlos Cuauhtémoc Sánchez, el disco de Grandes Exitos en Lounge de Raphael y demás cosas que juraste que te gustaron y que llegando a casa las guardaste en algún lugar para después rescatarlos y dárselos de regalo a algún incauto más.

El roperazo sucede hasta en las mejores familias y en todos los niveles socioeconómicos. Supe del presidente de una empresa que recibió una charola de pewter de regalo. De hecho la recibió frente a a una pareja que trabajaba con él y que le estaban entregando la invitación a su boda. ¿Qué creen que recibió la pareja como regalo de bodas. Exacto. La Charola de Pewter.

Esa es una de las desventajas del roperazo. Tienes que saber frente a quien abriste qué regalo para después no darlo tú. Y también obviamente tienes que recordar qué te dió quién. No vayas a cometer el OSO de regalarlo de regreso.

Hay muchas prácticas y cosas que rodean la entrega de regalos, las que mencioné son sólo unos cuantos ejemplos. Está la REBATINGA, donde el fin último es el intercambio, pero el regalo es al azar y los participantes tienen que, mediante turnos, ir "peleando" por un regalo. A veces es un regalo muy padre y la mayoría de las veces, el regalo que todos quieren es el más malito que hay. Una vez me tocó una rebatinga, donde todos se pelearon por un regalo, que al final resultó ser un paquete de papel de baño.

Que me dicen de las envolturas. Tanto se esmera la gente en envolver sus regalos y todo para que en menos de 1 minuto las envolturas las rompan y se convierta en toneladas de basura.

Sea cual sea la forma de obtener sus regalos, espero que hayan recibido muchos y los sigan recibiendo y sobre todo que sean regalos que les encanten. Y sirva este último post del 2009 para desearles un gran año y enviarles a todos los que me leen un gran abrazo.

But people, we have been given a GIFT

we have been given a road

and that road's name is...

ROCK 'N ROLL...

god gave rock n roll to you II

kiss

Los Gorrones ...O DE... ¿y a ti quién te invitó? pues Nabor el de la orquesta...

diciembre 15, 2009

número 47

¿Qué suave está la fiesa, mi Chava!

¿qué pasó, mano, a ti quién te invitó?

pos a mí nadie, ¿y a ti?

pos a mí tampoco, !ya vas!

llegaron los gorrones

chava flores

Para los que oyeron las noticias hace algunos días, tal vez habrán visto aquella sobre una pareja de Virgina, Estados Unidos, que logró burlar toda la seguridad del Servicio Secreto de, nada menos que, la Casa Blanca con el único objetivo de colarse a una fiesta que organizó el buen Obama. No tenían planes terroristas, no querían matar a Obama, no. Sólo querían colarse al reventón. Y además no sólo lograron colarse, sino que se tomaron fotos con los asistentes, con el vicepresidente e incluso con el mismísimo Obama. Y por si fuera poco, subieron las fotos a Facebook. Esos son Gorrones Profesionales y no payasadas.

Es probable, también que hayan visto o de menos sepan que existe una película llamada, The Wedding Crashers (en español le pusieron el infame título de Los Caza-Novias, pero ni hablar... eso de las traducciones ya lo discutimos en un post anterior llamado LOST IN TRANSLATION) La trama, para quienes no la hayan visto, es muy sencilla. Dos amigos se dedican a caer de gorra en cuanta boda se les cruza. Todo para conocer a las invitadas y ligárselas. Para la pareja formada por Owen Wilson y Vince Vaughn es una profesión, tanto que se dedican a investigar calendario de bodas, datos de las familias, invitados, se toman fotos y ya hasta apuestan que lecturas habrá en la iglesia. Un ejemplo, en película, de como llevar la gorronería al extremo. Y si me preguntan, la película hasta eso es divertida.

Esos dos ejemplos sirven como introducción a un tema universal y que como dicen por ahí... sucede hasta en las mejores familias. Me refiero a LOS GORRONES. Esos individuos que, no sabes cómo, pero están en todo tipo de evento y sin que nadie los haya invitado.

Algunos diccionarios definen al gorrón como: "La persona que se divierte a costa de los demás." Ya sea porque llega a una fiesta sin ser invitado. O también porque es el típico que siempre que va a un lugar con los amigos se las ingenia para no desembolsar ni un peso.

El término gorrón, dicen, viene de la expresión: Comer de gorra, es decir gratis. y según algunas fuentes de internet, dicha frase se acuño en la antigüedad, cuando los estudiantes, que vivían lejos de sus familias, para no pasar hambre asistían a fiestas y convivios, a los cuales no eran invitados. Al entrar, saludaban con una reverencia y se levantaban la gorra para hacer creer a los demás que eran conocidos. Así podían desquitarse con las viandas y de ahí que ahora

digamos: Ese carnal come de gorra, va al cine de gorra.

En una fiesta de barriada, muy popof...

no faltan los gorrones.

se da una cuenta que nadie los invitó

por múltiples razones.

se cuelan 4,5,6

o 7 o 10 o todo un regimiento

y se dedican las botellas a vaciar

en menos que lo cuento

llegaron los gorrones

chava flores

Ser gorrón implica mucho entrenamiento. Es entrenar para no sentir ni la más mínima vergüenza a la hora de entrar a un lugar al que no fuiste requerido y hacer creer a los demás, mediante saludos y sonrisas, que tú eres parte de la elite que recibió la invitación a dicho evento. Es entrenar, incluso, a no sentir remordimiento a la hora de comer y beber, cosas en las que, por cierto, un gorrón siempre se servirá con la cuchara (o vaso) grande.

El fenómeno del gorrón se propaga por 2 situaciones principalmente:

1. Porque existe quien le da alas a los gorrones, es decir, quien los invita de refilón. Es cuando un amigo tuyo, que está invitado, te dice: vamos, total uno más.

2. Porque el anfitrión al detectar al gorrón se hace de la vista gorda y evita el reclamo o la pregunta: ¿y a ti quién te invitó?

Mientras exista alguien que siempre lleve a un amigo, o al amigo del amigo, y al amigo del amigo del amigo, a una fiesta, evento, comunión, boda e incluso hasta funeral, o mientras los anfitriones no digan nada, los gorrones encontrarán un paraiso a su actividad predilecta: Colarse en los eventos.

Y si se fijan bien, este comportamiento empieza a temprana edad. Siempre habrá una mamá que llega a una fiesta infantil con un sobrinito extra, porque se lo encargaron. El sobrinito gorrón, generalmente, es quien quiere apagar las velas, partir el pastel, pegarle primero a la piñata, meterle el dedo al betún y... es el que sale con la bolsa de dulces más grande.

Hay 2 tipos de gorrones principalmente.

a) GORRONUS DESCARADUS

Es aquel quien sin pensarlo dos veces acepta una invitación para asistir a algo a lo que el no fue invitado. Se sabe gorrón, sabe que no fue requerido, sabe que está comiendo y chupando en un evento en el que ni conoce al anfitrión... y aun así se pasea como invitado normal y la disfruta de lo lindo.

Es el que saluda a todos los invitados, les hace plática, consigue teléfonos, tarjetas de presentación y a veces hasta da consejos. Opina de cualquier tema y ofrece bocadillos y trago a los demás. Es alguien que no siente el más mínimo remordimiento por estar fuera de lugar.

b) GORRONUS MUSTIALES

A diferencia del anterior, el gorrón mustio no acepta invitaciones a la primera. Por el contrario, se niega con el pretexto de que no conoce al festejado y/o que no fue invitado a dicha celebración. Pero, en el fondo sólo hace esto para que el "alcahuete" le siga rogando de que lo acompañe. El placer de la gorra lo encuentra en la insistencia.

Al llegar al evento, trata de pasar desapercibido, contrario al DESCARADO que entra partiendo plaza. El mustio saluda timidamente a los anfitriones, con un gesto de "inocencia". Cuando le ofrecen de beber y comer, acepta pero siempre tratando de transmitir que está "apenado". Incluso se hará del rogar. Pero recuerden es justo con este comportamiento con el que obtiene satisfacción.

No importa con que actitud llegue el gorrón a la fiesta, de que los 2 tipos son gorrones. SON GORRONES.

1) En eventos de personas desconocidas.

Como su nombre lo indica, el gorrón va a una tierra segura, porque sabe que no conoce a nadie. Sabe que nadie, salvo el anfitrión (y en una de esas ni ellos), sospechará de su calidad de gorrón. Puede pasearse por todo el lugar y entrarle con singular alegría al canapé y a la bebida como si fuera un invitado más. Obviamente, este es un buen ambiente para el GORRON MUSTIO, ya que aunque desmuestra cierta pena por estar ahí, pues nadie lo reconocerá. Logró parte de su objetivo al negarse la primera vez y con la insistencia. Aunque le falta el ingrediente de demostrarse avergonzado por estar donde no debería.

2) En eventos de gente conocida.

Aquí es donde se presenta el colmo del cinismo, ya que el gorrón sabe de antemano que va a un lugar donde conoce al anfitrión o a algunos invitados o a todos. Sabe que va a ese lugar sin haber sido invitado y que algunos de los asistentes saben que NO está invitado. Aún así llega al lugar y lo hace con orgullo, sin ocultar su calidad de gorrón.

El Gorrón Descarado, está en su ambiente. Se siente pleno al entrar a un lugar donde todos saben que está de gorra. Y el Mustio, al poner carita de gato con botas de Shrek, pues recibe la satisfacción de crear lástima. Lo peor del caso, es que el anfitrión, sabiendo que tiene ante sus ojos a un gorrón lo recibe con los brazos abiertos. Me tocó ir a una boda, donde la novia no invitó a x "amiga". la x amiga llegó a la boda, con el pretexto de ir acompañando a otra amiga (nótese que no dije que iba de pareja de un amigo de la novia... las parejas tienen una especie de inmunidad a la calidad de gorrón) y el colmo fue que se levantó a felicitar a la novia sabiendo su calidad de colada. La novia, obvio, puso cara de circunstancia pero sonriendo le dijo: "¡Qué bueno que veniste!". No entiendo, si le dió gusto entonces por qué no la invitó desde un principio.

Pero eso sí: ¡llegaron los gorrones!

hay que esconder botellas y platones,

y sí se pone asté en la casa a averiguar

por qué hay tanto invitado

verá que tres los trajo aquél,

que aquellos seis son de miguel

y cien de un diputado.

llegaron los gorrones

chava flores

Hasta ahora sólo me he enfocado en el gorrón que se cuela a eventos y fiestas. Pero hay otro tipo, el GORRON INVITADO... y es el que SI está invitado al evento pero cumple con la definición de divertirse a costa de los demás. Aquí no es necesaria una fiesta. Solamente es cuestión de que un grupo de amigos se reúna para ir a comer, al cine, a jugar boliche o incluso hasta ir de vacaciones. Ante la invitación, este tipo de GORRON (noten que aquí SI está invitado) argumenta no poder ir porque no tiene dinero, o no tiene como irse o algún otro pretexto similar. Claro, nunca faltará el alma caritativa que le diga: "Yo paso por ti", "Yo te presto dinero" y muchas soluciones más.

A este gorrón siempre se le olvida la cartera, o el dinero en el otro pantalón, o su coche está en el taller... cualquier cosa es buena para "depender" de los demás y por lo tanto, divertirse a costa de ellos. Acepto que a veces, hay a quien se le olvida la cartera, a mí me ha pasado, pero una cosa es que sea de vez en cuando y otra muy distinta es que sea cada tiro por viaje. Conocí un día al primo de un amigo que fue a echar el drink con nosotros y después el primo hasta le disparó un privadito con una chava en un table dance. ( yo no iba, me contaron :S )

Sobra decir que este gorrón es descarado 100%. Sabe que no tiene dinero, sabe que va a depender de otros, y aun así acepta la invitación. Siempre diciendo, antes que nada, que no puede ir por x o y cosa. Todo para que alguien salga con la solución y pueda asistir.

En fin, disfrutar de algo a costa de los demás es algo que no se puede evitar. El problema es agarrarle gusto a esa práctica y convertirse en todo un profesional (cínico podríamos agregar), como los que se colaron a la Casa Blanca. Así que la próxima vez que alguien de ustedes vaya a una fiesta, paseo o funeral, observen a los invitados, vean su comportamiento y traten de descubrir quién de ellos es el gorrón.

Tal vez se lleven una sorpresa cuando se den cuenta que, de entre todos los invitados, los gorrones sean ustedes.

Yo soy amigo del hermano de un señor,

que no vino a la fiesta.

también soy cuate del sobrino de Nabor...

¿Nabor? ¿Cuál Nabor, mano?

¿cómo cuál?, Nabor el de la orquesta.

llegaron los gorrones

chava flores