3/12/08

Cajas del Super... O DE ... por qué siempre sólo está abierta la mitad de ellas.

diciembre 3, 2008
número 17



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terror en el hipermercado
horror en el ultramarinos
horror en el hipermercado
alaska y los pegamoides

¿Se han preguntado porque siempre los supermercados están atiborrados de gente? ¿O por qué las filas en los bancos son eternas? ¿O por qué ir a pagar la luz, el agua, el teléfono se vuelve un evento casi interminable? ¿O incluso por qué pedir aclaraciones en tiendas departamentales el reloj camina y camina mientras que nuestro número de turno no llega? Siempre que me toca ir al banco, al super o cualquiera de las oficinas de prestación de servicios es lo mismo. No importa a la hora que vaya hay fila y siempre hay que esperar a que nos atiendan.

Pero, si observan con detenimiento, las eternas filas no son causadas por compras de pánico, por millones de clientes que quieren hacer depósitos o pagar sus tarjetas y deudas, o por usuarios que quieren aclaraciones o simplemente cambiar de plan telefónico. Si se fijan bien, la razón es una sola:  sin importar el número de cajas  que haya para cobrar o atender al usuario... siempre, siempre van a estar abiertas menos de la mitad.

Si el lugar en cuestión tiene 30 cajas, sólo están abiertas 15 o menos. Si te van a atender 20 ejecutivos, sólo van a estar disponibles 10 o menos. Y en bancos pequeños que tiene 4 cajas, sólo habrá cajeros en 2. ¿Por qué? Es algo que todavía no entiendo. Por más que le demos vueltas, nunca he podido entender para que hacer un mega super (hipermercado que le llaman) con 50 cajas, quesque para atender a toda la gente... pero sólo está abierta la mitad y claro, la gente supera el número de empleados y hay que esperar en una fila eterna para que nos cobren. Bancos con horarios superamplios... claro porque como sólo tienen 3 cajeros de los 8 posibles, pues necesitan abrir en horarios extendidos para atender a la gente.


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Pero lo peor no es sólo que estén abiertas la mitad de las cajas. Podrías pensar que es por falta de empleados. Pero NO!!! Si observas aun más verás que hay suficientes empleados. 

Por ejemplo, checa un banco... Hay 10 cajas por lo que sólo estarán abiertas 5. Cada una con su cajero. Hay 4 escritorios para los 2 ejecutivos que pueden atenderte. Si fuera falta de empleados, sólo habría 7 en el banco. Pero no, observa y descubrirás que en una de las cajas que no está atendiendo gente hay 3 empleados más revisando la compu y con muchas fichas de pago. Ellos hacen como que están trabajando pero seguramente están leyendo un blog, viendo youtube o algo así. Luego de la bóveda sale otra empleada con más fichas y papeles, los deja en otra caja y pasa detrás de los cajeros que trabajan para quesque firmarles autorizaciones. En la parte de afuera hay una señorita que le pregunta infinidad de veces a los que estan formados, que qué operacion va a realizar... como si eso ayudara a descongestionar las filas. Y verás también a los ejecutivos que caminan por la sucursal con muchos papeles pero que realmente no hacen nada. En total hay más de 20 empleados en la sucursal pero sólo 7 están atendiendo a la gente.

Ahora una oficina cualquiera... el agua, la luz, aplica igual para la que pongas. Hay 4 cajas, sólo te atienden 2 personas. Y 8 lugares para aclaraciones pero sólo te atienden 3 personas. ¿faltan empleados? NO. Al voltear por toda la oficina ves que detrás de las personas de aclaraciones hay 5 gueyes pendejeando y pendejeándose. Hay 3 señoritas que caminan por toda la oficina y a todo mundo le dicen un momentito, entran y salen pero viéndolo bien NO hacen nada. Y así sucede con lo que pienses. De verdad creen que el depto de juguetería de un super necesite 3 encargados que ni te atienden, ni encuentran el juguete que les preguntaste y que además no saben cuando va a llegar.

Me encantaría poder un día sentarme con quien organiza los turnos de las cajas y que me explicará por qué sucede eso. Tal vez lo hacen de tal manera para que cada que vas a hacer tus pagos, hagas fila y te desesperes al punto de mejor irte y así poderte cobrar recargos. Por qué de verdad que no me explico qué razón hay para
que siempre suceda eso.

Aunque si alguien le pregunta a cualquiera de nuestros clientes o colegas (hagamos lo que hagamos) seguramente que también se preguntarán por qué necesitan 5 personas en creativo si sólo una chambea... ¿o no?

now did everybody pay their dues?
now did any of them try to refuse?
all the braves and squaws and the maids
and the whores...
did everybody pay their dues?
pay your dudes
the rolling stones

25/11/08

La música del Diablo ... O DE ... por qué hay canciones que no puedes dejar de cantar... y que además ni te gustan

noviembre 25, 2008
número 16

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si estoy llorando
no es que te extrañe el corazón,
es que a tu lado aprendí el dolor.
no podrás olvidar que te amé
como yo nunca imaginé
no podrás
christian castro

No, el tema de hoy aunque el nombre indica que es sobre la música del diablo, no tratará sobre HEAVY METAL. Esa música tan satanizada por los puristas de la religión, los "conocedores" de la buena música. No hablaré sobre si es realmente del diablo o no, si incita a la violencia, al suicidio masivo, a la locura y demás payasadas que la gente que no tiene idea del Metal dice.
De esa música hablaré en otra ocasión.

En esta ocasión hablaré de la que yo considero que sí es la MUSICA DEL DIABLO. Y aclaro que no tiene nada que ver con que me guste o no, es independiente del género. Hago la aclaración para que no me tachen de subjetivo. 

¿Entonces, qué es la música del diablo, según el jara? se preguntarán ustedes. Se tienen que cumplir varias premisas para que se clasifique como música diabólica. 

1. Suena la canción y en las primeras notas la reconoces inmediatamente.
2. La tarareas
3. Empiezas a cantar el coro, o en el peor de los casos TODA la canción.
4. La dichosa cancioncita se queda en tu cerebrito por días y a la menor provocación
la cantas.
5. y ésta es indispensable que se cumpla... la canción NO te gusta.

Esta última es la gran diferencia entre la música del diablo y cualquier canción normal, que aunque no escuches normalmente, no discriminas. Es la diferencia entre realmente odiar una canción (que no un tipo de música) o ser un fan de clóset de esa canción. 

Ejemplo para diferenciar - los que dicen odiar las cumbias pero que en una boda, apenas suena el primer "Pipipipipiiii" o "dame la gasolina" y ya están puestísimos a bailarla y lo peor, saben como se baila esa música que "odian". Esos son los fans de clóset de esa canción. 

Pero para la persona que no se para a bailar, se pone de malas con la canción pero empieza a tarareala, pasan 10 canciones y sigue pensando en "dame la gasolina", 1 semana después de la nada viendo su computadora dice "dame la gasolina" y necesita poner la música que SI le gusta
para medio olvidarse de lo que está tarareando... ESO es música del diablo.

llena su tanque de adrenalina
cuando escucha reggaeton en las bocinas
a ella le gusta la gasolina
- Dame más gasolina -
gasolina
daddy yankee

Yo creo y estoy convencido que todos esos artistas hacen un pacto con el diablo para que a la gente que no le gusta normalmente ese tipo de canciones se les incruste en la corteza cerebral y se quede viviendo ahí en la penumbra de tu cerebro para aprovechar cualquier descuido de tu conciencia musical y así en un momento determinado, visitando una tienda de discos por ejemplo, se active el gen/virus  MUSIC666 y se nos ocurra de la nada comprar el disco. 

Por otro lado, existe una mutación de este virus MUSIC666 y es que no sólo se cumplen las 5 premisas, sino que además también se infecta tu sistema motriz y además de tararear y cantar la canción... hasta tamborileas con la mano o mueves el piecito al ritmo de la música. OJO - no es lo mismo que bailarla... OK. Aquí sólo mueves los deditos al compás de las notas.

Tal vez sea un experimento gubernamental o de alguna secta del nuevo orden que experimenta con la música para después poder apoderarse de nuestro cerebro... o será que en realidad... muy en el fondo... pero muy en el fondo ¿somos FANS DE CLOSET de esas canciones?

quiero beberme todo tu ser,
hasta hacerte gritar de placer
para poder cantar
ooo, oa, oa, ooo, oa, oa
rumba samba mambo
rumba samba mambo
rumba samba mambo
locomía

DISCLAIMER:  Las tres canciones citadas son ejemplos de lo que para mí es música del diablo aunque hay más. Tal vez para ustedes que leen esto, no lo sean. Pero busquen en su biblioteca musical cerebral y encontrarán millones de canciones que odian pero que al sonar no pueden dejar de cantar... te quiero yo y tú a mí de Barney, la puerta negra de los tigres del norte, tiene espinas el rosal de grupo cañaveral, tu cárcel de los bukis, the number of the beast de iron maiden (conozco gente que la odia pero que la canta), relax de frankie goes to hollywood, domino dancing de pet shop boys, la plaga de los teen tops, Jailhouse rock de Elvis, y así muchas más.