Nestlé ... O DE ... Por qué darle en la madre a mis chocolates de la infancia

Octubre 7, 08

número 12

your love is better than chocolate

better than anything else that i've tried

ice cream

sarah maclachlan

Si ustedes, que leen este blog, vivieron su infancia en los 70's y 80's al igual que yo, entonces recordarán esas tardes frente al televisor viendo a la Calaca Tilia y Flaca, a Rogelio Moreno -donde nos veamos, así nos saludamos- o al Tío Gamboín mientras presentaban nuestras caricaturas favoritas. Al mismo tiempo hacíamos tarea, nos acostabamos o le subíamos al volumen a la tele. Y eran esos momentos en los que agarrábamos el chocolate que habíamos comprado en la tiendita, lo sacabamos de su envoltura café que tenía un rey sentado en su trono, abríamos el papel metálico -mismo que guardábamos para después hacerlo bolita, alisarlo, usarlo como frenos en los dientes, etc- y disfrutábamos un gran chocolate, nuestro delicioso CARLOS V. También podíamos sacar el chocolate de su envoltura amarillo con verde y comerse la deliciosa galleta pegada con no sé que pero cubierta de delicioso chocolate y así saboreábamos nuestro querido TIN LARIN. Y ya para la tercera o cuarta caricatura agarrábamos el chocolate con la envoltura café que tenía una ventanita transparente que dejaba ver unos cacahuates. Abríamos la bolsita con mucho cuidado para que los cacahuates no se despegarán del chocolate, nos lo comíamos para disfrutar el caramelo crocante que estaba cubierto de chocolate y después sacábamos la charolita de carton para recuperar los pedacitos de cacahuate que se habían quedado ahí. Así se comía un maravilloso ALMON RIS.

En qué momento estos 3 chocolates (faltan otros que al rato mencionaré) dejaron de ser los mejores chocolates del mundo para convertirse en unos chocolates, buenos sí,  pero del montón. Porque la verdad de los 90's para acá estos 3 símbolos de nuestra infancia sufrieron una mutación aberrante que aunque les conservó su nombre original les robó su identidad y sobre todo su esencia. Y todo gracias a que Nestlé decidió comprar LARIN y LA AZTECA. Unos meses más tarde, le diríamos adiós al TIN LARIN, al ALMON RIS, al CARLOS V, a las FRESKAS, al CHOCOLATE ABUELITA, al menos como los conocimos nosotros.

Al CARLOS V le quitaron su tan útil empaque y lo cambiaron por uno que dice: "más moderno y más práctico". Ni es moderno porque es una bolsita común y corriente y tampoco es práctico porque tienes que romperla toda. Con el papel metálico de antes, si no querías comerte todo el chocolate tenías como volverlo a envolver. Y de sabor, ni hablar. Ahora sabe mucho más artificial y nada que ver con el sabor de chocolate de antes. Y para terminar, debe ser como 10 g más chico y muchos pesos más caro.

Antes era CARLOS V CAJETOSO y tenía mucho más cajeta que ahora. ah y la versión con cacahuate no se llamaba CAJETOSO CON CACAHUATE... era CARLOS V CACAHUATOSO.

Es mucho más pequeño, tiene mucho menos relleno entre las galletas y el chocolate sabe a todo menos a chocolate. Con decirles que el BOCADIN es mucho mejor (bueno, era... antes de que RICOLINO lo comprara). 

GERMAN GUY:

we understand Homer

after all we are from the Land of Chocolate

HOMER SIMPSON:

mmmm, the land of chocolate

... ... ... 

oh, I'm sorry,

we were talking about chocolate?

GERMAN GUY:

That was 10 minutes ago!

burns verkaufen der Kraftwerk

the simpsons - episode 46 3rd. Season

Estas son tal vez las que se salven un poquito de las alteraciones resultado de la compra de Nestlé. Lo único es que el chocolate sabe, igual que con todos los demás, a todo menos a chocolate. Pero al menos el relleno limón, fresa y vainilla sigue siendo como antes. 

Pero sin duda al que más EN LA MADRE le dieron fue al ALMON RIS. En primera, la ventana para ver los trocitos de cacahuate, ya no existe. Después es mucho más pequeño y mucho más delgado. Le quitaron la charolita de cartón donde recogías los trocitos de cacahuate. Obvio el chocolate y el caramelo crocante no saben igual pero lo peor de todo es que CUBRIERON TODO DE CHOCOLATE, incluso los cacahuates! Eso si fue un sacrilegio. Lo mejor de todo era tratar de sacar el ALMON RIS sin que se cayeran los cacahuates.

Y la misma suerte la corrieron CHOCOLATE ABUELITA, mucho más pequeño y ya no sabe igual. Los HELADOS BAMBINO, ahora helados NESTLE y que la mayoría sabe mucho más artificial de lo que sabían en realidad. Entiendo el punto de querer comprar algo con éxito y que LA AZTECA y LARIN hayan vendido, seguro el precio que les pagaron fue muy bueno. Lo malo es que el precio que pagamos nosotros fue muy alto y no sólo porque ahora son caros, sino porque la calidad se la llevó entre las patas dicha transacción. Aclaro que ahora no son malos, pero si nada que ver con los que nos toco comer a nosotros.

Lo bueno es que todavía quedan en el mercado los CHOCOLATES LA VAQUITA de WONGS, los CONEJITOS, EXOTICAS y demás CHOCOLATES TURIN (ricos de principio a fin), los pulparindo, los mazapanes cerezo... bueno, quedan en lo que una empresa transnacional los compra y les da en la madre.

And the sugar that dripped for the violin's bow

made the children go crazy

put a hole in the tooth of a hag

can i have another piece of chocolate...

chocolate cake

crowded house

Cadenitas de email ...O DE... cómo es posible que la gente las siga enviando

septiembre 30, 08

número 11

Hoy es día de escribir en el blog y la verdad no sabía de que iba a tratarse. Por lo que antes de revisar la lista de posibles temas, decidí revisar mis múltiples direcciones de correo electrónico y voilà. Ahí en 3 de mis 5 direcciones de correo, encontré un mensaje, de 3 personas distintas y que ni siquiera se conocen entre sí por lo que lo tomé como una señal y me decidí escribir acerca de las cadenitas de email.

Seguro les ha pasado que abren su(s) correo(s) y se encuentran con mails como: EL HADA DE LOS DESEOS, EL MANTRA DEL DALAI LAMA, BILL GATES REGALA SU FORTUNA, VAN A CERRAR EL MESSENGER (facebook, hi5, myspace o lo que aplique), ERICSSON REGALA CELULARES, NUEVO VIRUS XXXXXX, CUIDADO BACTERIA MORTAL, etc, etc, etc.

Entiendo que al principio de la revolución de internet y correo electrónico en los noventas, nos creyeramos esos cuentos. Lo que no puedo entender es como en 2008, después de más de 10 años la gente siga forwardeando este tipo de correos.

Una cosa es mandar un video chistoso, o un powerpoint con imágenes de la naturaleza, chistes incluso hasta pornografía pero mandar cadenitas sobre el ANGEL DEL TRABAJO,Advertencias sobre la Coca Cola, etc, se me hace rídiculo y sólo llena los buzones de correo de basura y nos hace perder tiempo al tener que borrarlos. Y claro, como son mails de gente conocida o que tenemos en nuestra libreta de direcciones pues el correo llega como si nada. Porque con los de empresas que nos quieren vender cosas y que también es correo basura, pues ahí sólo hay que aplicar los filtros de correo no deseado y listo. Pero a veces, el correo NO deseado son sólo algunos de nuestros amigos.

Wow, de los 7 mil mails, recibí sólo uno de una persona que sí conozco.

A ver, aquí una lista de alguno de los tantos correos inútiles que en algún momento han llegado a mis buzones para que ustedes mismos juzguen:

La niña enferma de cáncer

Un email donde una niña de 8 años, en la versión que me llegó a mí en 1997 se llamaba AMY BRUCE, te explicaba que tenía cancer y que una organización altruista iba a donar x cantidad de dinero por cada vez que alguien forwardeara el mail. Cabe mencionar que ese mail sigue circulando e incluso con distintos nombres de niños, lugares de origen e incluso hasta con foto.

Coca-Cola y el diente disuelto

Este correo habla de que si dejas un diente en un vaso de Coca toda la noche, el diente se disuelve al día siguiente, y te cuestiona que si eso hace con un diente te imagines que no hace

con todo lo demás. Sólo para que sepan... Si el diente lo dejan en jugo de naranja, el diente también se disuelve.

La Coca Cola sirve para limpiar baños

El correo decía que si usas coca (o pepsi) para limpiar los baños quedan relucientes, si eso hace el refresco pues no deberíamos tomarlo. Pues yo sólo tengo que agregar que si los lavas con agua de garrafón, también quedan bien limpiecitos.

Bill Gates donará su fortuna si forwardeas el mail (hay muchas variantes de esto)

Este mail fue de los primeros en llegarme de este estilo, por ahí de 1997 y sigue llegando. De hecho fue el mail que me llegó hoy y que inspiró el tema del día.

El Mail dice que entre más mails forwardees puedes ser uno de los afortunados que reciban parte de la fortuna de Bill Gates. 

Hay muchas variantes de este estilo ERICSSON (también lo hay con NOKIA) regalará miles de celulares por cada forward que le hagan al correo, SONY (a mí me llegó pero el que regalaba era HP) regalará laptops VAIO y así hay muchas variantes.

ah, se me olvidaba hasta el día de hoy NO HAY UNA HERRAMIENTA que pueda rastrear cuantas veces forwardeas un mail.

Cuidado con ir al cine

En los asientos hay agujas que cuando te sientas y te picas, descubres que hay un papel donde te dicen que has sido infectado de SIDA.

MSN Messenger se cierra (o ya no será gratis)

También miles de variantes. Cierran el messenger, cobrarán por usarlo, cancelarán tu cuenta de hotmail (yahoo, gmail, etc), Te borrarán de facebook, hi5 y facebook cierran, etc. Para que puedas ser el salvador de todos ellos, sólo tienes que forwardear el mail a todos tus contactos, pero envíandole una copia a x o y persona... los que generaron el mail.

Tú rápidamente lo haces y luego no te explicas porque te empieza a llegar millones de correos que te quieren vender x o y cosa. Quedó claro... no?

Un refugiado político (usualmente de áfrica) es millonario y quiere compartir contigo su fortuna.

El mail dice que está buscando gente que le ayude a sacar su dinero de su país del cual huyo por un golpe de estado. Si le das tus datos, su dinero quedará en tus manos, te llegará un cheque o depósito por X millones de dólares y cuando se haga todo el trámite. El se pondrá contacto contigo y sólo te pedirá que le regreses la mitad de los millones.

Bueno, así o más falso.

Se encontró orina de rata en las latas de los refrescos (varía la marca dependiendo el mail)

El mail decía que se había detectado orina de rata en la parte de arriba de las latas de x o y refresco por estar en las bodegas.

Bueno, creo que si nos ponemos a investigar la carne de los tacos que comemos, no siempre es de res.

y así la lista es interminable...

La señora que se cortó al cerrar un sobre con la lengua y después tenía huevecillos de cucaracha en un quiste que le salió en la lengua. a advertencia de no hacerle un cambio de luces a un coche que trae luces apagadas ... y todo porque es un ritual de iniciación de una pandilla para asesinar al que se lo haga (lo peor es que este hasta LORET DE MOLA lo comentó). El mail que te avisaba de una pandilla que utilizaba chavas guapas para ligar, llevarte a un hotel para que al día siguiente despertaras en una tina con hielo y un mensaje que te avisaba que te habían quitado los riñones. El mail del cuate que te decía que tuvieras cuidado en los baños de los cines porque su hermanito había ido y había terminado violado y golpeado, días después el buen samaritano que mandó el mail descubría en su clase de cine que hasta le habían tomado video. El que proponía un boycott contra Hillfiger por haber dicho que su ropa no la había hecho para hispanos ni negros. El insecto mortal (planta en otros mails) que segrega una toxina llamada Burundanga. Y las miles de advertencias de fraudes, virus y demás cosas malignas.

Y luego también están los del Mantra del Dalai Lama, el Hada Mágica, el Angel de los deseos, y muchos más que te dicen que pienses un deseo y que si se lo forwardeas a tus contactos en determinado tiempo, tu deseo se volverá realidad. Y si no lo mandas toda la mala suerte del Hada del Hongo Encantado caerá en tu vida. Y lo mejor de todo es que la persona que te manda todo esto siempre pone antes que nada: "No acostumbro mandar cadenitas, pero me gustó lo que dice" o "Pues lo mando porque qué tal que si es cierto" y cosas parecidas.

Así que si están leyendo este escrito, les pido de la manera más atenta que no me incluyan en todas estas cadenitas. Y otra cosa, les aviso que si dejan su comentario y le avisan a sus amigos de mi blog, algo bueno pasará en su vida. Y si ignoran esta advertencia la sombra de la mala suerte les caerá.