febrero 18, 2010
número 51
So what's your name, new kid in school?
Tell me something: do you feel lonely here?
Come sit next to me Tell me, honey:
do you feel lonely here? Come get closer to me
new kid in school
the donnas
En este mundo hay tantas cosas que vivir, pero no siempre tenemos la fortuna (o desgracia) de experimentarlas. Tal vez nunca nos saquemos la lotería, o jamás viajemos a europa. Tal vez nunca veamos en vivo a nuestro grupo favorito o jamás podamos comprar un ferrari (si vives en méxico hasta es bueno nunca comprarlo). Nunca podremos escapar del tráfico y tal vez haya quienes jamás puedan viajar en avión, barco o tren. Algunos tendrán la fortuna de llegar a este blog y leerlo, otros llegarán pero no les gustará y otros más ni siquiera se enterarán. Y así podemos seguir ennumerando vivencias de las cuales a veces podremos escapar... o no.
Pero hay una sola experiencia de la que nadie puede escapar. Y no, no me refiero a la muerte porque esa es obvia y tampoco se trata de tirar mal plan aquí, ya que como dice el viejo y conocido refrán... ¡Hey, estamos chupando tranquilos!
Me refiero a la de ser un recién llegado, o sease EL NUEVO.
No hay manera de escaparse de esto.
Cuando naces eres EL NUEVO de la familia.
Al entrar a la escuela, eres EL NUEVO del salón.
En la Universidad, eres el NUEVO.
Cuando te cambias de casa eres EL NUEVO del vecindario.
Cuando por fin la susodicha dice que sí, eres el NUEVO galan y por ende, en su casa EL NUEVO Gañan.
Cuando por fin te casas, eres el NUEVO de la familia política.
En tu primer chamba, eres el NUEVO y si te cambias a una chamba mejor, vuelves a ser el NUEVO.
Y así sucesivamente... tanto que cuando te mueres, te conviertes en el NUEVO del panteón y hasta el NUEVO en el cielo (o el infierno, depende que tan blanca palomita eres)
No importa en cuál de estas situaciones uno se convierte en el "new kid on the block", el chiste es que no es la mejor vivencia que alguien puede tener. Veamos sólamente algunos puntos. Y aunque lo manejaré en género masculino (EL NUEVO), los ejemplos aplican para el femenino también (LA NUEVA, a menos que haya una experiencia exclusiva de este género haré la referencia)
• EL NUEVO en la familia, o sea el recién nacido
Cuando eres el nuevo en el seno familiar sufres de toda clase de ataques, desde los primitos que te quieren besuquear, los abuelos que no dejan de cargarte, los papás que te toman, a la menor provocación, fotos de tu primera sonrisa y hasta de tu primer cake en el pañal (claro, lo de las fotos sólo aplica si eres el primogénito, pero ese será tema de otra ocasión). Si eres el nuevo, todas las tías te querrán cargar, quieras o no. La tía chole no dejará de decir que cada vez estás más grande y el tío crisóforo hará el típico chiste de que te pareces a él en todo, hasta en lo guapo. Lo bueno, es que tarde o temprano dejas de ser el "flavor of the month" y tu calidad de nuevo, y por ende el amor que te tienen, desaparece cuando a) llega otro bebé a la familia o b) te conviertes en el adolescente insoportable y todo mundo se pregunta, ¿dónde está el niño tan lindo que eras?
• EL NUEVO en la escuela
Todos hemos vivido esto. Suponiendo que la escuela tenga todos los grados completos, es decir, desde pañal I hasta prepa, es muy probable que sólo en el kinder seas el nuevo. Cuando eres el NUEVO del kinder, no pasas de ser un objeto curioso para los demás, pero al final, es la única etapa de la vida donde ser el nuevo tiene sus ventajas, ya que eres el centro de atención para todos los escuincles que saldrán a presumirte con sus papás, porque eres su nuevo amigo.
Pero si por alguna razón (cambio de lugar de residencia, tu escuela no tenía secundaria o porque eres una lacra social a la que expulsan de todos lados, por ejemplo) tienes que estar cambiando de escuela, la situación de ser el NUEVO puede no ser tan padre. En primer lugar, entras a un lugar donde los grupitos (redes sociales para que entiendan los geeks) ya están formados, así que aunque entres y formes parte nunca serás el líder. Nunca serás el bully en jefe, el nerd alfa o la perra/zorra mayor. Y depende cómo sea tu entrada, será como te vaya en el resto de los años que pases con tus compañeros.
Podrás ser el nuevo buena onda que se integró y aguantó vara, puedes ser el nerd susceptible de ser zapeado todos los días o la que además de nueva es bien chismosa. Además siempre existirá el gandalla que te estará echando el ojo para que no te acerques a la chava más cotizada del salón, que por alguna razón el considera que es su vieja.
Por lo general, en la universidad es cuando todo el balance se recupera, ya que todos entran de cero y con el mismo handicap, a menos que 2 ó 3 de tus amigos hayan hecho un pacto de sangre de seguirse hasta el fin del mundo y por ese mismo pacto terminen los 3 estudiando la misma carrera y en la misma universidad. Pero si no hiciste ese pacto con sangre, saliva y (bueno hasta ahí los pactos con fluidos corporales) es probable que cuando entres todos sean nuevos.
• EL NUEVO en la oficina
Ser el nuevo en la oficina es mucho más que sólo ser parte de un grupo unido. Aquí no sólo tienes que agradar a la gente para que te inviten a comer a la fonda más cercana, sino que te enfrentas a mucho más cosas.
Si eres el remplazo de alguien, que además era querido en tu santuario laboral, tu calidad de nuevo se suma a la de usurpador. No importa la razón por la que el otro se fue, lo que importa es que ahora tú, el maldito nuevo, ocupas su lugar.
Supongamos que no tienes que enfrentar la etiqueta de usurpador, aun así tienes que enfrentarte a otros temas. Te contrataron por algo y ante tus colegas es momento de demostrarlo. Ser el NUEVO implica poner en marcha todo tu talento (y encanto) para no quedar como el pobre pendejo que acaban de contratar.
Pero hay más. Ser el NUEVO hará que tengas que enfrentarte al sospechosismo que le sigue a la formulación de las típicas, pero vitales preguntas: ¿Dónde está la cafetera? ¿A qué hora es "normal" que te vayas? ¿Cómo funciona la copiadora? y la mejor de todas... ¿dónde está el baño?
Hay quienes enfrentan estas preguntas sin problemas y con la cabeza en alto. Sin embargo, hay quienes no pueden con la pena y prefieren preguntar muy poco o mejor aun, sólo estar a las vivas y observar que hacen los demás en esas situaciones. En realidad con esta última táctica, sólo serás el NUEVO que es tímido y con una mega-vejiga pero te salva de ser el sospechoso #1 de cualquier situación.
Preguntaste sobre la copiadora, ¿y si ésta se descompone? Claro, es culpa del nuevo. Preguntaste sobre la cafetera, ¿y si se acaba el azucar, las cucharitas o las servilletas? Claro, el nuevo es un abusivo acaparador. Preguntaste sobre el horario, ahora si algo sale mal... es que el nuevo se fue temprano y no lo revisó. Pero si te vas tarde... claro el nuevo es un huevonazo. Y si preguntas del baño y por x o y éste queda en algún momento algo apestoso.. bueno, you got the picture.
Y no agreguemos cuestiones como: ¿dónde y con quién comer?, ¿qué pasa si eres de los últimos en llegar a una junta?, ¿que tan pronto puedes pedir un permiso para faltar?, ¿puedes o no hacer chistes? y un largo etcétera.
Recuerdan que comenté que aunque utilizaría el género másculino del NUEVO, las situaciones eran intercambiables. Y que sólo haría mención del género femenino, LA NUEVA, cuando hubiera algo específico de este género. Bueno, pues ha llegado el momento.
Ser LA NUEVA en la oficina tiene su inconveniente ya que, además de enfrentarte a todo lo anteriormente descrito, te enfrentas a ser juzgada. ¿Por qué? Simplemente porque una de las primeras preguntas que harán tus futuros colegas al enterarse de tu llegada será ¿Y está buena?,Y de ahí se lanzarán a analizar cada centímetro de tu anatomía desde la cabeza a los pies, con sus respectivas escalas en el escote y en la parte trasera de los jeans, para comprobar el hecho. Así que ya sabes por qué, cada que pasas al baño, a la cafetera, a sacar copias o a una sala de juntas, toooooodos te voltean a ver. Y si no lo hacen, ooppss.
He aquí una mágnifica tira sobre los NUEVOS en el trabajo. El autor de esta tira cómica es mi amigo el PACASSO, aunque trata más sobre lo que pasan los colegas con los nuevos pero sirve igual... espero que el autor, dé permiso por el uso de la tira. PROGRAMA DE INTEGRACION.
• EL NUEVO en la familia política
Bueno, aquí ni para que entrar en detalles de lo que significa. Ser el NUEVO en casa de tu novia sólo atrae la mirada de Torquemada del Suegro y de los cuñados. Pero te da la mirada comprensiva de la suegra y las cuñadas. Caso inverso si eres la NUEVA... mirada escrutadora de la suegra y cuñadas, estas últimas no te bajarán de arpía y zorra. Mientras que los cuñados y el suegro se portarán a toda madre. Pero eso es algo digno de esperarse. Lo difícil es enfrentarse a la tan terrible... INQUISICION... eh, digo... COMIDA FAMILIAR.
En la comida familiar te enfrentas no sólo al suegro, suegra, cuñados y cuñados, sino a los primos, los sobrinos, los tíos, los abuelos y demás parentela. Es aquí cuando empiezan las bromas, los chistes locales, algunas menciones a los exnovios(as), las miradas, sobre todo si no ayudas a poner o recoger la mesa. Y si eres LA NUEVA, seguro habrá algún tío o primo patán que estará viéndote... los ojos.
Y para ir un poco más allá, es justo en este interrogatorio familiar, que hace ver uno de la CIA o la PGR como un juego de niños, cuando irán surgiendo las preguntas incómodas para ti, reveladoras para la parentela, aterradoras para tu pareja y satisfactorias para tu suegro/a. Es cuando surgen las preguntas como: ¿y a qué te dedicas?, ¿dónde se conocieron?, ¿para cuándo la boda?, ¿y te gustan los niños?, ¿comes de todo verdad? (ésta al tiempo que te sirven un gran plato de hígado con verdolagas cubiertas de mantequilla de maní), ¿te gusta el (deporte) y a qué equipo le vas?, ¿son naturales?, ¿qué opinas del ... (prd, aborto, religión, programa de tele, you name it)?, en fin un sin número de preguntas que en teoría son inofensivas, pero en realidad llevan su jiribilla y que no importa lo que estés pensando en ese momento NO hay, repito NO hay respuesta
• EL NUEVO en la cuadra, o sea el NEW KID ON THE BLOCK
Como su nombre lo indica, es cuando por la razón que sea, tus papás se mudaron, te saliste de tu casa, te casaste, compraste tu propia casa, y por lo tanto dejas la cuadra que te vió crecer y llegas a una nueva colonia, edificio, condominio, vecindad, albergue o psiquiátrico.
Siendo niño o adolescente, este caso es muy similar al de la escuela, donde ya los cuates de la cuadra están más que integrados y necesitarás hacerles ver tu valía para que te incorporen al grupo. Ya sea porque eres mejor que ellos jugando escondidillas, porque tienes la bici más chingona, porque tu casa tiene la puerta de garage ideal para ser portería, porque tienes PS3 con 4 controles, porque tienes más de 10 barbies con casa, coche convertible y clínica de lipo, porque tu hermana está rebuena o porque tu papá tiene la mejor colección de revistas porno que ellos hayan visto. Pero, sea lo que sea tarde o temprano te aceptarán entre sus filas (a menos que seas el típico pedante que para todo dice... es mi balón y me lo llevo).
Si eres soltero y te mudas a tu nuevo departamento, ser el nuevo conlleva ciertos comportamientos. Tendrás que sonreirle a los vecinos para quitarles de inmediato la impresión que tienen acerca del nuevo vago sin oficio ni beneficio que se mudó al depa 8. Tendrás que moderar el volumen de la música para que la viejita del 2 no esté diciendo en la junta de vecinos que pones a todo volumen esa música del demonio. Vas a tener que saludar a todo aquel que pase cerca de ti para que seas catalogado como "el jovencito nuevo que es un amor" y tendrás que, al menos los primeros meses, ver a los ojos a la vecina del 4 y no a su escote.
¿Qué pasa cuando por fin te casas, compras tu casa y llegas a tu nuevo hogar en un condominio horizontal? Ese condominio que permite que tus hijos pueden salir sin que estés preocupado por que crucen calles y demás. Pues resulta que eres el NUEVO. La buena noticia es que no estás solo. También tu mujer es la NUEVA y tus hijos los NUEVOS. Así que no sólo tendrás que sonreir con todos los vecinos para demostrarles que eres una persona digna de fiar. Sino que además hay que hacer méritos para que tu esposa también se gane la confianza de los demás vecinos y puedan ir sin problemas a pedir tazas de azúcar. Y también para que tus hijos puedan correr por todo el condominio sin ser señalados como los vecinitos que acabaron con el jardín de los de la casa 2, los que patearon al perro histérico de doña lupita o para que no se conviertan en el blanco de un "atropellamiento involuntario".
Total que no importa el caso, siempre EL NUEVO tendrá que hacer los méritos por ser parte de un grupo ya establecido od de menos hacer lo necesario para ser visto con buenos ojos y no ser sospechoso de cualquier accidente, desperfecto, anomalía o similar que ocurra en tu nuevo lugar de residencia.
• EL NUEVO del equipo deportivo.
Primero que nada, hay que hacer la aclaración que me refiero a equipo amateur. O sea al equipo de fut de los escuincles o al del fut llanero en el que juegas los domingos. Si fuera profesional, entraría dentro del apartado NUEVO EN LA CHAMBA, donde tienes que demostrarle a los veteranos que la lana que te van a pagar y el desmadrito que se armó en el draft fue por una buena razón.
Una vez hecha la aclaración, pues ser el nuevo en el equipo hace que tengas que demostrar que eres bueno en la posición en la que te pusieron, y aguas con quitarle el puesto de titular al veterano. Seguro te esperan hartas miradas de desprecio, no sólo de los jugadores, sino del papá del escuincle al que desplazaste y si ya estás grandecito pues la mirada de la novia del veterano en cuestión.
Pero no sólo eso. Tendrás que enfrentarte a uno de los máximos terrores en los equipos deportivos... LAS NOVATADAS. Ya sea que vaya desde bromas pendejas hasta pintarte el pelo, raparte, ponerte tachuelas en los tacos o polvo pica pica en el suspensorio y demás bromas con niveles de IQ de -150. Todo esto es porque, en el mundo deportivo se cree que si aguantas este tipo de humillaciones, seguro podrás aguantar perder por paliza o mejor aún, aguantarás sin hacer berrinches haberte quedado en la banca todo el juego.
• El NUEVO en la vida online, o sea el NOOBIE.
Este individuo es aquel que no tiene ni la más remota idea de lo que sucede en el mundo online. Y no me refiero a que no sepan usar las compus e internet (recuerden que ponerle artículo a internet EL internet o LA internet es super chundo), claro que si no saben usarlos pues más NOOBIES son. Seguro hay quienes todavía no sepan cómo darle force quit (manzana+shift+escape) a una aplicación. Pero va más allá. Son aquellos que chatean pero desconocen el significado de IMO, LOL, ROFLOL, ROTFLMAO y así demás abreviaturas. Son los que tienen sólo 4 amigos en FB y apenas 1 o 2 followers en Twitter, claro si es que saben que es FB y Twitter.
Si, son inexpertos pero lo NOOB también se da porque auqnue pasan mucho tiempo no'más no aprenden sobre como irse integrando en la vida online. Aprender de abreviaturas, sobre hashtags, sobre nuevas aplicaciones... es más el NOOB máximo es áquel que ni siquiera sabe usar google.
Sea cual sea la situación, es muy probable que ya lo hayas vivido y que estés por vivir muchas más donde siempre serás el NUEVO. Es casi imposible salvarse de esa etiqueta. El único consuelo es que siempre habrá alguien NUEVO que te quite la etiqueta a ti.
You're walking away and they're talking behind you
They will never forget you 'til somebody new comes along
Where you been lately? There's a new kid in town
Everybody loves him, don't they?
new kid in town
the eagles
