El insomnio voluntario ...O DE... por qué nos desvelamos viendo pura basura en la televisión.

febrero 18, 2008

número 25

Keep me running all of your life and

I'll turn your instant demand

I'm just a television set

I'm just a television set

television set

depeche mode

La mayoría de la gente ha sufrido en múltiples ocasiones de insomnio, incluso yo que me jactó de poderme dormir a cualquier hora y en cualquier lugar, de repente he tenido la visita del insomnio, aunque sea por un período de 2 horitas, pero insomnio al fin y al cabo.

Pero el tema de esta semana no es ese insomnio que no sabemos de donde viene y que sólo nos hace dar vueltas y vueltas en la cama y ni contando miles de ovejas se va. Yo me refiero al insomnio voluntario... ¿voluntario? se estarán preguntando todos ustedes. ¿Quién en su sano juicio se provocaría un insomino? ¿Quién en pleno uso de sus facultades sería capaz de someterse a la tortura de no dormir? ¿Existe acaso ese insomnio al que yo le llamo... voluntario?

Pue sí, este fenómeno existe y todos somos víctimas. Quién de ustedes no ha estado ya a punto de irse a dormir, dientes lavaditos, cama preparada y justo antes de meterse a dormir y entregarse a los brazos de morfeo decide darle la "última vuelta" a los canales de la televisión... no'más para ver que hay. Enorme error porque justo esa última vueltita se convierte en el disparador del insomnio voluntario, es decir, en esa vueltita (o vueltecita... ¿cómo se dice?, por cierto) encontramos un programa que nos atrapa y cuando menos nos damos cuenta ya son las 3 de la mañana, el sueño ya se nos espantó y ahí seguimos pegados a la televisión. Y justo cuando acaba ese programa, pues ya entrados damos la que ahora sí es "la última vueltita" y de última en última nos vamos hasta que ya nos tenemos que meter a bañar para irnos a trabajar.

Pero al final, una desveladita viendo una buena película, una buena serie o una repetición de un buen juego de futbol no estaría mal. Lo peor del caso es que si se tratara de una buena película, serie o deporte, seguro nos habríamos dormido en la primera última vuelta y todos chuecos. Porque siempre es así... falta que quieras ver algo interesante para que el sueño te venza ahí sentadote en el sofá con el cuello torcido y con todas las luces prendidas. Lo fascinante del Insomnio Voluntario, no es el insomnio en sí. Sino que nos quedamos despiertos, totalmente por nuestra culpa, después de 4 "últimas" vueltitas viendo pura basura.

Películas malísimas, infomerciales, chismes de lavadero, realities de segunda e incluso hasta ventas por televisión de artículos y juguetes sexuales. Nos quedamos viendo todo menos un buen programa. Lo paradójico del asunto es que nosotros mismos sabemos que estamos viendo una porquería y nos repetimos cada 10 minutos "no es posible que sean las 2 a.m. y yo siga viendo esta pendejada", pero ahí seguimos hasta que termina.

Y pasan horas y no podemos despegarnos de la televisión porque queremos enterarnos como hacerle para tener un cuerpo firme en sólo 8 minutos durante 7 días sin ejercicio, sin esfuerzo y sin dieta. Y sale un tipo a decirnos que con el maravillos ASS-RETOUCHER podemos hacerlo, sin trucos. Y sale la conductora diciendo a todo: "Wow", "impresionante", "wow" y demás frases sin sentido. Lo que nos atrae es lo falso que se ve todo y nos mantenemos viendo el infomercial porque queremos saber el precio de tan mal producto, que después de 20 minutos de ver el infomercial deja de ser tan malo y en una de esas hasta se nos antoja comprarlo. Y justo cuando le vas a apagar sigue el próximo infomercial... 

El del TALADRO MARAVILLA que usa pilas regulares pero que tiene la potencia del motor de una motocicleta en miniatura por lo cual ustedes podrán taladrar concreto, metal, y hasta 10 tablas de madera sin ningún problema. Y sale una güerita, que se nota a leguas que nunca en su vida ha visto un taladro, menos aún utilizarlo. Bueno, para acabar pronto las únicas herramientas de construcción que esta güerita ha visto son las del kit de Bob el Constructor de su hijo. Y a todo dice impresionante, enséñame cómo, WOW y hasta aplaude. Y total que después de 20 minutos sabemos que  el taladro, 10 juegos de brocas para madera, 10 brocas de metal, 10 brocas de concreto y unos lentes de protección tiene un precio superior a los mil dólares, pero que por oferta especial nos darán un jugoso precio no de 900, ni de 800, ni siquiera de 700 dolares. Sino de 599 más gastos de envio. Y también nos enteramos que si hablamos en la próxima media hora podemos llevarnos un juego de lijas para el taladro, una lima para biselar cristales, un manual de usuario y el dvd que nos explica como usar un taladro (como si no supieramos usar uno... bueno ahí está la güerita conductora).

Y así podemos seguir viendo infomerciales toda la madrugada y terminar enterados de las bolsas espaciales para almacenar ropa, las bolsas metálicas para rostizar pollo, el trapeador absorbetodo, 5 o más instrumentos para fortalecer abdominales, los cuchillos que cortan metal y que su filo durará hasta el día del juicio final, la máquina para crear vacío y poder almacenar la comida... el jara hace una pausa y se acaba de dar cuenta que ha visto más infomerciales que series de t.v.

Lo peor de todo este caso, como ya dije, es que nos damos cuenta que no es posible que sigamos despiertos y lo patético es que siempre decimos... ahora sí, éste es el último y me voy a dormir.

My eyeballs absorb only blue filtered light

Tv casualty, tv casualty

We're all right

Tv casualty, tv casualty

TV casualty

the misfits

Pero también están los famosos conteos y reality shows que también nos atrapan y que nos hacen desvelarnos a lo güey. O de verdad, alguien tiene necesidad de ver los 100 momentos más impactantes de los 80's a las 2 de la mañana. O ver los 25 mejores escándalos del hip-hop a las 3:30 a.m. No verdad. Creo que es mejor estar dormidos. Pero nnnnnoooooo... ahí nos quedamos frente a la televisión viendo el conteo... mismo que pudimos haber visto a las 8 de la noche, pero como que a las 3 de la mañana tiene más caché. Ah, si se estaban preguntando si pondría cuál es el escándalo más escandaloso del hip-hop... a Dios gracias, me encontré con un infomercial sobre una escaladora y no ví el conteo final.

Y de realities ni hablemos (ese tema lo tocaré en otro momento) pero hay necesidad de ver a las 2:15 a.m., hora en la que deberíamos estar durmiendo, cómo un grupo de rednecks white trash juegan poker en cada una de las ciudades de Estados Unidos. 

También podemos pescar Insomnio Voluntario con programas históricos y biografías. Pero bueno, quedarnos viendo la biografía de JFK, Ghandi, Lincoln, Hidalgo, bueno hasta la de Hitler, sería un Insomnio Voluntario pero al final del día (o más bien al principio del siguiente) un Insomnio Educativo. Pero, quedarnos hasta las 4 a.m. viendo la biografía de Thalía? ¿la de Lindsay Lohan? ¿o la de modelos venezolanas perfectamente desconocidadas? ¿o la de Anna Nicole Smith? (esa es para desconectar la tele o ya de plano a esas horas darse un balazo) de verdad me pregunto... ¿Hay necesidad?

Y ya para terminar qué me dicen de las películas. Las buenas películas pasan a horas que no podemos verlas y en caso de encontrarnos una buena, seguro nos quedaremos dormidos. La madrugada está reservada para pasar las peores... o no me van a decir que LA NOVIA DE CHUCKY es una joya cinematográfica. El caso es que pasan las peores películas y son justo esas las que nos quedamos viendo. Y por más que juremos que ahora sí ya vamos a apagar la tele cuando menos nos damos cuenta, tenemos el control en la mano, han pasado dos horas y estamos viendo los créditos finales de la peliculita en cuestión.

Y que mejor caso para ejemplificar lo de las películitas, que un momento autobiográfico. Ya saben lo que dicen, hay que contar nuestras experiencias para poder recibir ayuda. Sucedió hace ya varios años, venía llegando a mi casa (que es la de todos ustedes... vean el tema de los clichés..jajaja) a eso de la 1 a.m. y pues por qué no, a ver tantito la tele...quesque para agarrar sueño... como si a la una de la mañana no tuviera sueño. Pero bueno, rapidito a ver que hay... después de un par de infomerciales y ver que el reloj ya marcaba las 2 de la mañana decidí ya dormirme y apagar la tele. Pero claro, antes de apagar la reglamentaria "última vuelta" y me encontré una película que estaba empezando. No, no era una de las ya clásicas películas del CINEMA GOLDEN CHOICE 2 de soft-porno. Digo si era en ese canal, pero no tenía nada que ver con soft-porno (chin!). Total que cuando empezó la película y ví el título* dije: No ma.... que mamarrachada es esa. Grave error, porque después de esa frase siguieron las típicas - cómo alguien puede hacer una película que se llame así, seguro está malísima, a ver 5 minutos... a ver otros 5 minutos - y así se fueron las 2 horas de película y lógico al empezar los créditos y viendo que el reloj ya marcaban las 4:15 a.m. dije: No es posible que haya perdido dos horas de mi sueño por ver esta basura.

El insomnio es horrible porque quieres dormir y no puedes, ni por más que leas, ni por más que veas tele, ni leyendo el blog del jara, nada te hace dormir... bueno dicen que no hay insomnio que aguante 2 ... el jara se detiene y recuerda que es un blog familiar - y espera que todos se sepan ese dicho. Pero es peor someterse voluntariamente a pasar la noche en vela frente a la televisión con programas basura.

EPILOGO

*Si pensaban que no iba a decir el título de la película se equivocan. La película en cuestión se llamaba CARNOSAURIO y no es mala, es pésima. Pero la historia no termina ahí. A las 4:15, después de maldecirme por no irme a dormir justo cuando llegué, decidí ir al baño mientras terminaban los créditos y a punto de apagar la televisión, el locutor anunció de manera muy solemne: A continuación, por CINEMA GOLDEN CHOICE 2... CARNOSAURIO 2. 

Y sí... me quedé viéndola hasta que terminó por ahí de las 6 de la mañana.

Insomnia, my swollen bloodshot eyes

Insomnia, awake till morning light

Insomnia, stirring deep inside

Insomnia, somebody turn out the lights

I cant sleep - insomnia

insomnia

megadeth