21/4/09

La Prenunciación ...O DE... porque no es lo mismo estuata que menumento

nota del jara: eso de las vacaciones hace que se nos muevan fechas, tiempos y demás, por eso este post que tenía que estar la semana pasada arriba, no salió a tiempo, pero bueno... aquí está ya para que no me anden reclamando... dicho esto...

abril 21, 2009
número 32

robotiko SAY IT
rejekto SPELL
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rejekto
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Durante todos nuestros años de escuela nos joroban y joroban con la ortografía y la gramática. Hacemos planas si escribimos mal una palabra y algunos maestros, ya en prepa y universidad, hasta amenazan con no calificar trabajos y exámenes si tienen más de x faltas de ortografía. Y la verdad está bien, no hay nada como escribir bien las palabras. Creánme que alguna vez un amigo en la universidad (no diré su nombre para no dañar su reputación) escribió algo sobre la "hadmosfera terrestre". En la universidad, lo pueden creer.

Digo una cosa es un typo y otra es demostrar que pasamos las clases de español echando desmadre (hay quienes hubieran puesto hechando...). Pero ni con toda la cantaleta que hacen los profesores (en ciertas escuelas claro está) la gente entiende. Pero, mi punto no es hablar de la ortografía y la gramática escritas... sino de la oral.

Antes de esto, sólo un pequeño paréntesis para exhortar a todos los que leen esto a que pasen la voz de que en los casos de posibilidad, azar y/o de dejarle las cosas al destino se debe de escribir A VER... es decir... A VER si se nos hace, A VER si podemos ganar la lotería... y de ninguna manera HABER. Ah y otra cosa, en chat y SMS no hay nada más pinche que escribir las cosas con K, Komo si fuera muy Kreativo y original... pero bueno, Kada Kien.

Ahora sí, hablaba yo de la ortografía y gramática verbal. No sólo debería haber las clases para aprender a escribir las palabras, sino que debería haber clases para aprender a decirlas, a pronunciarlas vamos. Cuántos de nosotros no hemos estado en conversaciones y de repente, téngala alguien de su bocota saca una palabra mal dicha, que si hubiera estado en un escrito hasta la estaríamos posteando para burlarnos del susodicho mal hablado (y no por decir groserías, sino por hablar con las patas)

Y para explicarme mejor, he aquí unos cuantos ejemplos...

No hay nada más pintoresco y delicioso que una hamburguesa con quesito, lechuga, jitomate y justo cuando todos van a degustar tan rico alimento, no falta el que te dice... oye, me pasas la CAPSU... o la CACSUP. ¿Qué es eso? es CATSUP... C-A-T-S-U-P... o ya en su defecto si se quieren ver muy gringos pues dicen KETCHUP, pero no CAPSU. Hace tiempo, en una de las agencias que trabajaba, teníamos el menú de un restaurancillo de Tortas llamado LA MOSCA DE ORO (a pesar del nombre, las tortas eran ricas) y tenían la TORTA AMERICANA (si mal no recuerdo ese era el nombre) que tenía: jitomate, carne de hamburguesa y CAPSUC.

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Siguiendo con la comida... qué opinan de un dominguito en la casa todo dispuestos para ver la tele y comer en el sofá, cuando alguien opina que se le antoja hablar a DOMINO'S y pedir una deliciosa PICZA... MMMM, yummi, una PICZA HAWAIIANA. Y seguramente ese mismo cuate es el que le gusta acompañar su PICZA (O PISA, dependiendo quien lo pida) con una PECSI bien fría y todo porque a él no le gusta el SUCHI (o SHUSHI en su defecto).

Y ya para finalizar con la comida, a los que no les gusta la hamburguesa, la PICZA, o el SHUSHI... bien podrían disfrutar su PECSI con un buen SANGUIS... ¿qué no?

Pero dejemos a un lado la comida. Que tal cuando están con un grupo de personas hablando de cualquier tema ya sea relevante o intrascendente. Y es entonces cuando uno de los participantes que se siente agredido, lanza su advertencia diciendo...
IRA, si me sigues molestando. No señores, no se dice IRA o IRALO... se dice MIRA... MMMMMMMIRA.

Debería haber ese tipo de clases donde repitas por 100 veces... C-A-T-S-U-P... PePPPPPPsi... MMMMMMMMMMira...

Y ese mismo amigo, para seguir llamando la atención de sus amigos, menciona una palabra a la que, yo creo que para causar el efecto deseado, le agrega la famosísima letra ESE al final, para que se oiga más "paique" y es cuando oimos que alguien nos habla diciéndonos... oyeSSSSS...

Y ya que estamos hablando de agregar la infame letra S, que me dicen de agregársela a los verbos... como por ejemplo
FuisteS
SentasteS
HicisteS
CallasteS
VisteS
etcétera, etcétear, etcétera.

Todavía recuerdo que un día un amigo me dijo que tal vez esa gente decía eso porque eran reminiscencias de los conquistadores españoles que dicen Visteis, Hablasteis, etc. Yo sólo lo mire y le dije... ¡No digas pendejadas! Todavía no entiendo porque la gente le encanta agregar la letra S a las conjugaciones de los verbos.

Y aunque dije que ya iba a olvidarme de la comida, sólo traigo una última palabra con referencia al postre. Cómo dejar fuera después de una deliciosa comida llena de faltas de ortografía oral, a una fresca JALETINA.

Pero no sólo hay mala ortografía oral. También hay errores gramaticales a la hora de hablar. Muy conocidos son los pleonasmos como el Salir para afuera, subir para arriba, entrar para adentro y bajar para abajo. Abundan los pleonasmos en las conversaciones diarias. Sólo tienen que poner atención para encontrarlos, porque ya estamos tan acostumbrados que o nos vale madres o sólo nos burlamos pero no hacemos ver a la gente que están regándola. Otros casos son decir que un helado está frío o que cae la lluvia (si es de arriba a abajo es lógico que caiga, no?)

Pero hablando de gramatica oral. Hay varias frases que son de antología como MAS SIN EMBARGO, que degenera en el MAS SIN EN CAMBIO. Y el gran premio a la falta de gramatica es a la hora de mencionar los posesivos...

Su coche de Pedro. Su mamá de Paulina. Su trabajo de Eduardo. Aquí me ahorro el comentario.

OJO, no confundir estos pleonasmos y errores con ser específicos. ¿A qué me refiero? Bueno, por ejemplo pedir una quesadilla de queso. Esto es más por costumbre y por especificar que la quieres de queso y no de chicharrón. Aunque una quesadilla debe ser de queso, su nombre así lo indica, pero ya es tan común el nombrar a este suculento platillo como un genérico que mejor especificamos no vaya a ser que un día se nos antoje una MENTADA de MENTA y nos la den de MADRE.

Salgara que salgare
ahora te involucro
en las sucias maniobrias
que usates para mí.
ingrata pérjida
chava flores

6 comentarios:

Dan††e: †he Vice dijo...

IRA! LA VOA TOMAR PERSONAL, ME OISTESSSS? NO VUELVO A VISITAR SU BLOG DEL JARA!

Jajaja, no te creas. Tienes toda la razón, a mi ya me enfada ver el "haber" en los supuestos que mencionas.

¿O que me dices de esa tradición arraigada sobre todo en tierras jaliscienses de decir "ocupo" en vez de "necesito"?

Ya nomás para cerrar, ¿sabes cuales son los tres pleonasmos más comunes?

"súbete pa'rriba"
"métete pa' dentro"
"vieja pend..." <- chascarrillo machista, pero ya pues. Pido perdon al público femenino.

Israel dijo...

Que onda Jara, me gusto mucho el post, sera porque siempre ando corrigiendo aqui en el trabajo, sobre todo lo del "a ver" y "haber" me dio mucha risa.

Otro que de verdad me hace enojar (e ironicamente no se si este bien o mal) es "luego entonces", siempre que lo dicen les contesto: a ver, luego, o entonces?? no es pleonasmo tambien? aclareme esa duda maestro.

Es increible que siendo universitarios, habemos gente que se nos sale esos horrores al hablar.

finisimapersona dijo...

Ira'l Dante, ya lo trai bien largo su cabello de él...

Yo tuve un maestro en el COlegio México de Acoxpa (saludos, Tiburcio!) cuya muletilla era "luego después", que me imagino era aún posterior a un "luego entonces".

Me paró un policía que usaba el "negatorio" por el "negativo". Y un caddy que no nos dejó jugar golf porque el campo estaba "abnegado"... esos son más entrañables que molestos, como el popular "¿Sasqué?" acuñado por el Pacasso-Speak.

Pero tuve otro brother que sublimaba a la CAPSU, haciéndola CATSUD. Y era miembro de un CLUD, donde quedó SEPSTO en una competencia. Sí, en SEPSTO lugar ETSAPTO...

pacasso dijo...

Y cómo pides una quesadilla de chorizo?

pacasso dijo...

Ah, pero lo mejor del "¿sasqué?" es cuando lo aplicas en conuunción con el "nostá"...
- Disculpe, ¿se encuentra el licenciado?
- ¿Sasqué? Nostá...

el jara dijo...

y que me dicen del

HAIGA... y el acento en la ó de ójala...

ójala que haiga HACKSDOCKS...

ojalá que haya hot dogs!!!