de mucho, poco y de nada, todo

el baño III ... O DE ... cuando lo privado se hace en público

2011-10-12T15:19:00.024-05:00

octubre 23, 2011

número 63

PREVIOUSLY ON EL BLOG DEL JARA...

En los 2 números anteriores exploramos lo que se vive en el baño propio y en el baño ajeno. Con esta 3a. entrega terminamos la TRILOGIA DEL BAÑO (por algo es trilogía no). No creo que después de esta trilogía vaya a haber una precuela, ediciones especiales, corte del director y ediciones en 3D, pero uno nunca sabe, verdad Tio George !!!?? Ah y les aviso que este post sí quedo un poquito largo, así que espero que no se duerman por ahí de la mitad. Pensé en dividirlo en 2 partes como le hicieron con la pelícual de Las Reliquias de la Muerte, pero se me hizo una reverenda mamada. Así que espero que cuenten con el tiempo y si no pues ahí ponen una marquita y le siguen después.

Disculpe, ¿no tienen baño de zombies?

if someone calls her name out

all she ever hears are cars.

through the window in the bathroom

through the broken glass and bars

christine

omd

Ya sabemos lo que pasa cuando tienes que ir al baño, ya sea en tu casa o en la ajena. Pero, ¿qué pasa cuando esas ganas te asaltan fuera del calor del hogar (aunque sea un hogar ajeno)? Es justo en los lugares públicos donde radica la magia y lo extremo de tener que hacer "las necesidades propias del cuerpo".

Abarcar cada uno de los lugares públicos y lo que sucede en cada uno de ellos sería una labor titánica y la neta pues tampoco tiene caso repasar uno por uno. Así que decidí hacerlo más fácil. Primero verán las clasificaciones de lugares públicos y después lo que sucede en esos baños en general. En algunos casos, lo que sucede puede variar su grado extremo dependiendo del lugar al que vas al baño. Buena idea, ¿no?... de nada.

LOS LUGARES

Como les dije, hay tantos lugares donde puedes ir al baño que resultaría extensa ponerlos todos, entonces pues ésta es una lista preliminar. Ustedes pueden agrupar algunos en una sola categoría o encontrar razones por las cuales algunos que están agrupados deben vivir en distinta categoría.

Escuela

Este es uno de los primeros lugares públicos donde tenemos contacto con el baño en masa. Claro que también depende de la edad que tengas es el grado de deporte extremo en el que se convierte una simple ida a orinar. Kinder y Preprimaria casi no los visitas, no porque no quieras, sino porque está tan entretenido el juego que te la pases apretando todo, dije TODO, con tal de no ir. Y tanto se aguanta uno a esa edad que cuando vas o ya te hiciste en los calzones o es un mojadero de aquellos que a nadie le importa (salvo a quien limpia). Más adelante, se evita la visita a este lugar por muchas razones, que veremos más adelante, pero sobre todo porque es el lugar perfecto para que se apliquen las burlas y el bully (y sí, el bullying ha existido siempre). Aunque es un lugar perfecto para esconderse en clases y aprender a fumar. Y para las niñas, es el lugar donde viven esa primera experiencia llamada CHISME GRUPAL.

Lugar de Trabajo

No importa si trabajas en un gran corporativo, en una oficina de gobierno o en una casa convertida en oficina, siempre te van a dar ganas de ir al baño. Y aguantarse no es opción, a menos que quieras una infección en vías urinarias. La gran diferencia en el tamaño de la empresa es qué tantos desconocidos o caras familiares verás en el momento de ir a "hacer del cuerpo". En un gran corporativo, los baños serán compartidos por lo que habrá muchos desconocidos que por un lado no te importará quedar bien (dejar el baño apestoso) pero por otro lado estarás en un ambiente oloroso de muchos extraños. En un lugar pequeño, una casa por ejemplo, pues son puras caras conocidas que seguro te voltearán a ver feo y hablarán de ti por la gran música de viento que te aventaste a la hora de entrar al baño.

Centros Comerciales/Tiendas/Supermercados

Es bonito ir de compras. Todos lo sabemos, especialmente las mujeres. No importa si es a un centro comercial, a una sola tienda o incluso a un supermercado, siempre encontraremos cosas que nos emocionen y que nos lleven a gastar dinero. Un vestido, un disco, un libro, unos zapatos o hasta un queso muy exclusivo. Lo mejor viene cuando las ganas de ir al baño te asaltan en pleno despilfarre. Si vas acompañado pues no hay bronca, pero si vas solo y ya escogiste las compritas, aquí está la pregunta: ¿Te aguantas y compras? ¿Vas al baño y dejas lo que escogiste con el riesgo de que alguien se lo lleve? Nos enfrentamos a un moderno: ¿Mear o Comprar..., he ahí el dilema?

Entretenimiento - Cine/Estadios/Teatros/Conciertos/antros

No se me ocurrió otro nombre, pero me refería a donde hay concentración de gente pero no involucra decisiones de compra. Simplemente vas a tener un rato de "sano" esparcimiento y en cierto momento, te dan ganas de ir al baño. En el mejor de los casos es justo llegando al lugar, donde todo está limpio. También puede ser en el medio tiempo o en el intermedio, que ahí es cuando hay que correr porque todo mundo va a ir y seguro estará hasta el gorro. En el peor de los casos, tienes que ir al final... cuando ya todo mundo fue y por ende está sucio. En el caso del antro, pues es en cualquier momento y es un lugar en el que haces múltiples visitas. En un estadio tienes que medir bien el momento porque según la ley de murphy, en el momento que vayas caerá el gol o la mejor jugada del juego.

Restaurantes

Ya sea para hacer pipí o simplemente para lavarse las manos, sea cual sea la razón, es inevitable ir a un restaurante sin visitar el baño. Nótese que digo Restaurante y no puesto callejero, hay diferencias más que nada en el local, no en lo culinario. Aquí también suceden muchas cosas y se ven otras tantas como los mingitorios repletos de hielo, en los que no falta quienes para divertirnos jugamos a deshacerlos mientras hacemos pipí.

Medios de Transporte

¿A quién no le han dado ganas de ir al baño en pleno avión o camión? Ahí sí, la ida al baño presenta un grado de dificultad mucho mayor que una triple mortal de espaldas con ranverse derecho desde la plataforma de 15 metros (ya sé que la plataforma es de 10, pero es para exagerar... ah estos puristas) No sólo es lidiar con lo que vayas a encontrar, sino además lidiar con eso EN MOVIMIENTO y por ende, atinarle a la taza sin dejar todo hecho un batidillo.

Gasolinerías

Ya sea en la ciudad o en carretera, visitar el baño de una gasolinería en lo que cargamos combustible es una experiencia que puede tener todos los tintes. Desde encontrar un baño inmaculado (yeah right) hasta encontrar un baño al cual no quiere entrar ni nuestra pipí, vamos baños en los que más que hacer pipí nos provoca vomitar. Ya no digamos lo que podemos encontrar ahí. En una de esas hasta es mejor hacer en botellita en el camino o visitar la siguiente categoría.

Calle/Carretera

Ah, el camino. Ese paraíso tan lleno de esquinitas, árboles, arbustos, matorrales y demás rincones que nos permiten, de menos, echar una meadita. Tengo que decir que esta categoría es casi exclusiva de los hombres. Gracias a la anatomía con la que fuimos dotados (y no, no tiene que ver el tamaño, sólo la manera en la que se dispusieron los órganos) echamos la firma estando parados, lo que simplifica la ardua tarea de "hacer del baño". Para otro tipo de necesidades o si eres mujer, pues la cosa ya es muy difícil por aquello de tener que hacer de aguilita sin ensuciarse y salvo que lleves con que limpiarte, pues tendrás que confiar en que las hojitas de los arbustos no sean hiedra venenosa.

¿se puede?

I see the bathroom is clear

I think that somebody's near

I'm sure that someone is following me, oh yeah

hyacinth house

the doors

Y ahora sí, veamos lo que sucede en el baño cuando decides, por gusto o por urgencia, hacer uso de los lugares públicos para buscar alivio.

UBICACION

El saber dónde está el baño es a lo primero que te enfrentas cuando quieres ir a visitar este lugar en un lugar público. Salvo que estés en la gasolinería o en un medio de transporte que por lo general están señalados. Pero en los restaurantes, tiendas y demás lugares públicos no siempre están en donde la lógica nos dice que deberían estar (al fondo a la derecha). Entonces pues hay que proceder a preguntarle al mesero, vendedor, etc. Y si la ley de murphy hace de las suyas, entre más tengas ganas de ir, más lejos estará el baño de donde estás.

Y en el trabajo, si estás en edificio (no importa el tamaño) es muy probable que lo encuentres en las escaleras entre cada uno de los pisos. Por lo general, los alternan. Pero si es un lugar pequeño pues tendrás que preguntar -esto sólo aplica en las situaciones en las que entras a una nueva chamba, es decir, cuando eres EL NUEVO. Y en una tienda vale madres, preguntas y listo. Pero en el trabajo... a muchos les gana la pena de preguntar ya que corres el riesgo de que seas considerado como el meón de la oficina o empiece a correr el rumor que el aroma que queda en el baño es cortesía del nuevo.

OLORES

Ya hemos discutido los olores malos del baño y los olores, que según esto son buenos. ¿Qué pasa en los baños públicos? Primero que nada, a diferencia del baño propio pues los olores malos son de desconocidos. No es lo mismo entrar a tu baño y que antes que tú haya entrado tu papá o tu hermano y lo hayan dejado apestoso a que entres y el lic. Godinez o la Doña emperifollada esté en el cubículo de junto. Al menos en el baño propio o de invitado, el olor es de alguien conocido. Pero en el público...

Y en cuanto a los olores buenos (eljara se detiene y medita si realmente hay olores buenos en los baños públicos...) pues el único que puede tocarte es que seas de los primeros que va al baño en ese día, lo que te asegura que, dentro de todo, huela a limpio. Pero conforme va pasando el día, pues este olor puro desaparece. Afortunadamente en algunos lugares tienen aromatizantes o la limpieza es de manera constante, claro que esto lo que provoca es que el olor de las necesidades humanas se mezcle con el aroma a lavanda más el pinol, pinol más el del jabón, más el de los cubículos, más el de la jerga mal exprimida... y así.

Y pues un restaurante o una oficina pueden ser lugares pasables. Pero ¿un estadio? ¿una gasolinería? ¿el espacio reducido de un baño de avión? ah verdad!!! ¿Quién no ha respirado profundo antes de entrar al baño y ha aguantado la respiración?

It's k-mart, the bathroom

i'm starin in the mirror

the green lights are bright

it makes the lines clearer

fade away (i'm fading)

jewel

FILAS

Si crees que las filas para hacer un trámite de gobierno o para envolver regalos en las tiendas durante navidad son largas, me temo que jamás has visto las colas (no, no me refiero a las niñas que entran, me refiero a las filas... aunque pensando en las niñas que van... epa ¡¡focus!!), las filas que se hacen afuera de un baño, especialmente en el de mujeres. Y obviamente, como lo dicta la tradición... a mayor ganas de ir al baño por la susodicha (o sus hijas) más larga es la fila de espera. En ciertos eventos, como conciertos o alguna justa deportiva, el baño de hombres también se atasca pero pues ahí la fila hasta eso avanza rápidamente. Esto tiene que ver principalmente porque los hombres vamos a lo que vamos... a tirar el miedo y listo. Las mujeres entre que van al baño, platican y se ven al espejo pues la espera es más larga.

Pero, el premio a lo extremo en materia de hacer fila para esperar es cuando quieres ir a orinar en un medio de transporte. Te levantas de tu asiento y recorres el pasillo entre turbulencia, la azafata que lleva refrescos y doña Perita que se le ocurrió levantarse para sacar su chalecito -porque en el avión/camión siempre ponen el aire acondicionado al máximo-. Llegas al baño y está el letrerito rojo de OCUPADO. No puedes ir a sentarte porque volver a sortear a doña Perita está cabrón, además de que si lo haces cuando regreses al baño, seguro alguien más ya se metió. Entonces te quedas haciendo fila. Pero entre la turbulencia o los baches, depende en donde viajes, y la gente que se tarda pues la vejiga se empieza a poner más rebelde que terrorista talibán y amenaza con estallar. También corres el riesgo de que vean que tú sigues en la fila y sepan a quién culpar por haber dejado el baño con un "bouquet" tan especial, por no mencionar que serás catalogado como "El que no le atinó a la taza".

VISITAS GRUPALES

Este punto es, casi, exclusivamente de la mujer (digo casi, para no generalizar pero...). Y consiste en la eterna manía que tiene el sexo femenino de ir acompañadas al baño, estén donde estén (claro, a menos que hayan ido a la tienda sola, por ejemplo). Y a continuación lo que pongo es mera suposición, porque hasta ahora nadie ha dado información real de lo que sucede dentro de los baños de mujeres. Se dice que van juntas por seguridad pero la neta, la neta sabemos que es para echar el chisme a gusto. Pareciera que el baño ha sustituido el lavadero de antaño, pero si echan un ojo a los baños de mujeres siempre van en grupo y se la pasan echando el chal. También aplican el retoque de maquillaje y demás. Pero como dije, todo es suposición. Hay teorías, mitos y leyendas pero nadie sabe exactamente lo que pasa ahí dentro.

En el caso de los baños de los hombres, es raro las visitas grupales. Y en el supuesto caso que así sucediera, no es para andar en el chisme. No, no pongan cara de incredulidad. Hay una regla no escrita que dice que aunque vayas con tu mejor amigo, con tu hermano, con tu padre al entrar a un baño juntos es como si no se conocieran. Lo más que puede decir uno es hola, adiós y ya.

DESCUIDOS

Ya discutimos este punto en la primera y segunda parte. El descuido del papel de baño. Imaginen entrar a un baño público y que les toque el cubículo sin papel. Está demás entrar a detalle en el sufrimiento que se provoca. Cuando vean al Lic. Domínguez salir del baño sin un calcetín, ya saben la razón.

Hay otro descuido, que aunque puede pasar en cualquier baño, en los baños públicos es muy, pero muy común. Llegas al lavabo, te pones jaboncito y resulta que NO hay agua. Sí, hay quienes a veces nos ponemos el jabón antes de mojarnos las manitas, ¡perdón! Si el baño es grande y hay muchos lavabos, puede que sólo tengas que cambiarte de lavabo y listo. Pero, si es pequeño pues o consigues agua (estás en un baño, hay lugares donde hay agua pero no creo que sean opción) o te limpias con las toallas de papel y listo. Así que la próxima vez, sería conveniente checar que hay agua antes de ponerse a jugar con las maquinitas de jabón.

Y otro descuido ligado al anterior es que si hay jabón, si hay agua pero no hay con que secarse. Aquí la opción es ir por papel de baño o sacudir las manos y luego secarse en el pantalón.

CUBICULOS

En los cubículos es donde sucede la mayor parte de la acción. Y ahí podemos encontrar miles de situaciones. Desde el bote de basura repleto, el piso mojado y pegajoso hasta los que no se les puede jalar y los que no hay donde colgar lo que lleves, sea chamarra o bolsa. Sin embargo hay alguans situaciones que merecen ser resaltadas.

El mítico Gallito Inglés

(espero se sepan el verso)

El eterno GRAFFITTI. No importa donde estés, si es un baño rascuache o muy "nice". Siempre habrá un artista que dejará su huella con tinta indeleble o con rayones de llave. Mucho más común en el baño de hombres, que como ya todos saben somos más guarros y valemadristas. Desde el clásico "ALAN ESTUVO AQUI" hasta el mítico Gallito Inglés (como ya habrán visto la foto de arriba). Teléfonos, recados, chistes, albures e incluso hasta conversaciones, entre extraños, pero conversaciones al fin y al cabo, un chat de baño, que le llaman. Otros con tal de ventanear amigas (por broma o por ardidos) ponen el clásico mensaje de "Llámame, soy (nombre)" y acto seguido ponen el teléfono. Aquí solicito la ayuda de las mujeres que leen este blog y confirmen si esta práctica también sucede en el baño femenino. En fin, las paredes de los cubículos son un gran espacio de expresión donde podemos encontrar anuncios clasificados, letras de canciones y gran sabiduría popular escondida en mensajes tan profundos como el consagrado: "Puto el que lo lea".

El siguiente caso es cuando tu privacidad se ve comprometida. En este caso me refiero a ese momento en el que los cerrojos (ganchos, cerradura, botones, o masking tape) no sirven. Así que tú te sientas quitado de la pena a hacer lo que tienes que hacer y "pones el seguro" cuando alguien más, sin el más mínimo rasgo de educación, que va desde tocar antes de entrar o de menos agacharse a ver si hay zapatitos dentro de ese cubículo, empuja la puerta y es cuando descubres que la cerradura no sirve y la puerta se abre. Si tienes buenos reflejos pues detienes la puerta con la mano y escucharás un "¡ay!, disculpa". Si no tienes buenos reflejos, ruega porque el que empujó la puerta no haya querido tomar una foto o ya se esté haciendo...

Otra bonita práctica dentro del baño, y no importa el baño ni que tan limpio se vea, es el Tapizado de la Taza. Bonita práctica que tiene como objetivo que tus nalguitas no entren en contacto con la superficie de la taza. Podrá estar certificado por lysol o cloralex, pero más vale cualquier precaución. Aquí lo único es que tienes que ir con tiempito porque de aquí que se tapiza la taza, pues si traes córrele que te alcanza para que te cuento.

siempre hay que tomar precauciones

Y finalmente... no porque sea la última, como les dije, lo que se vive dentro de los cubículos da para escribir una cuarta parte de esta trilogía, pero tampoco es la idea. La práctica que dejé para el final se desprende de no querer tapizar la taza. Me refiero a buscar otras maneras de hacer lo que se tiene que hacer pero sin tocar la taza. Y nada como la gloriosa técnica de "Hacer de agüilita". Por aquello de que hay quienes pueden ignorar de que se trata esta técnica, pues aquí les digo. Básicamente consiste en hacer todo el movimiento para sentarse pero sin tocar la taza. Aguantar el equilibrio y que las piernas resistan pero uno hace sin tocar la taza. Salpicones y demás es responsabilidad del que utiliza está posición.

BAÑOS AUTOMATIZADOS

Antes había llaves, luego vinieron los lavabos donde el grifo tenía un palito y tú controlabas el agua. Ahora están los que tienen sensor de movimiento o los que son por tiempo. El chiste es que ahora ya todo es más automático, quesque con el pretexto del ahorro de agua. También es el ahorro de papel, porque cuando no son los dispensadores autómaticos de papel para secarse son los de aire caliente. Y honestamente, la idea es buena, el problema, en mi opinión, radica que el tiempo o cantidad no es suficiente y entonces de todos modos, se produce desperdicio.

¿A qué me refiero? En el caso del agua, si es con botoncito para que el agua salga por determinado tiempo, pues este tiempo NO es suficiente para todo el proceso por lo que le aprietas, aprietas y aprietas muchas más veces que si no fuera automático. En el caso de los de sensor de movimiento, aceptémoslo... este sensor nunca funciona bien y hay que estar moviendo las manos por todo el lavabo hasta que logramos que salga un chorro que desaparece en cuanto nos frotamos la mano.

En el caso de los secadores es sencillo. Los que echan aire: el tiempo es muy corto para que las manos te queden completamente secas por lo que tienes que volver a apretar y es muy probable que ahora el tiempo sobre y se quede prendido a lo guey. La otra, para evitar el desperdicio es usarlo una vez y luego ya secarse en los pantalones lo que faltó. En cuanto a los automáticos que dan toallas de papel, el tamaño de la toalla nunca alcanza para secar y entonces o te secas en los pantalones (again) o utilizas una doble ración de papel y por ende, hay desperdicio.

Y no hablemos de los inodoros que tienen sensor para que se jale automáticamente. El agua se va en cuanto te paras, pero antes de que tires el papel que se usa para que uno se limpie, por lo que tienes que jalar dos veces y entonces nos preguntamos... ¿dónde está el ahorro?

Sé que es difícil llegar a un tiempo estándar, por eso los de sensor de movimiento BIEN calibrados son la mejor opción.

LA SORPRESA

En este no voy a entrar en detalles por lo escatológico y descriptivo que puede llegar a ser. Pasa en cualquier baño, pero una cosa es que pase en tu casa y otra en un baño público. Basta con que entres a un baño, levantes la tapa y bueno... entienden el punto.

si no le jalan, encontrarán sorpresas

Seguro hay mucho más aventuras que contar en un baño público, en cualquier ubicación que esté dicho baño, como por ejemplo... los que se meten a los cubículos a "hacer popó" y al sonar su teléfono ¡contestan!. Háganme el chingado favor, quién en su sano juicio, caga y habla por teléfono a la vez. Pisos pegajosos, espejos que distorsionan, publicidad en los mingitorios y muchas cosas más a las que seguro nos hemos enfrentado. Como también es ver a un compañero de oficina/clase o a una amiga salir del baño y al vernos nos extiende la mano para saludar. La pregunta es ¿Se habrá lavado las mano? Sin mencionar cuando ves al Lic. Godinez salir e irse limpiando en los pantalones. ¿Será que el secador automático no hizo su trabajo... o será otra cosa?

El chiste es que debemos hacernos a la idea de las cosas que aquí suceden, porque el baño es de esos lugares de los que jamás, por más que lo intentemos, podremos escapar.

Y con esto termina la TRILOGIA DEL BAÑO (aunque por ahí ronda la idea de hacer uno más... precuela, secuela, edición extendida... como quieran llamarlo) Agradezco que hayan tenido la paciencia de leerlo.

a ver, échense una firma aquí... ¿ah verdad?

in the bathroom stall

like the holy scriptures

of a shopping mall

jesus of suburbia

green day

el baño II ... O DE ... un vistazo a lo que sucede en el lugar privado de un hogar ajeno

2011-10-10T23:02:00.017-05:00

octubre 19, 2011

número 62

NOTA: Este es el segundo post que conforma la Trilogía del Baño. Si no has leído el primero, pues tache. Lee éste y después lees el primero. Mucha trilogía pero no están en orden.

el baño no se le niega a nadie

and where is my cigarrette?

did you check the bathroom?

the bathtub?

wet my eyes

stone temple pilots

Ya vimos lo que puede suceder, bueno y malo en tu propio baño. Pero ¿qué pasa cuando estás de visita en casa de un amigo, tu pareja o incluso algún desconocido? (si entraste al baño en la casa de un desconocido eres el gorrón de la fiesta). En este caso, lo único bueno que puede pasar es que entres, hagas lo que tienes que hacer (solo o acompañado) y ya. Lo que si puede pasar son varias cosas malas que hacen que la experiencia de ir a un baño ajeno se vuelva algo incómodo y hasta embarazoso.

decoraciones de esas que te cagas...

LA DECORACION

Si vas a casa de tus amigos hombres solteros es muy probable que no haya nada de decoración, es más, con trabajos y el baño estará limpio y en condiciones de ser usado. Si por el contrario, vas a casa de los papás de tus amigos o de amigas mujeres, el baño seguramente estará repleto de adornitos. Casi, casi como te hubieras metido al catálogo de Pottery Barn o Crate & Barrel. Jardines zen, velas, cubre-asiento (si leyeron el #1 de la trilogía ya saben lo que pasa con los cubreasientos), revistero, cuadros, mariposas, angelitos... en pocas palabras un sinfín de parafernalia que tiene como objetivo hacer del baño un lugar "acogedor". Si eres mujer y entras a este tipo de baños, bueno es como llegar al paraíso y después de oler las velas, sentir las toallas y jugar con el potpurrí, acto seguido sales del baño y le preguntas a tu amiga/esposa de tu amigo que dónde compró x o y adorno. Pero si eres hombre, te sientes abrumado e intimidado por tanta "jotería" (sin ofenderse) y ya ni te quedan ganas de echarte un pedito, mucho menos una meada.

OLORES

En el post pasado discutimos los olores, de esos que ni tú mismo aguantas. Por eso, no es momento de abordar ese tipo de olores sino de otra categoría. En el punto de arriba hablé del exceso de velas y potpurrí, por lo que los olores a los que me refiero son aquellos provocados por este tipo de adornitos que tienen como misión principal crear un ambiente agradable a quien lo visita pero que, y tenemos que ser honestos, de repente con tanto abuso y exceso pues terminan haciéndonos sentir que en lugar de entrar al baño entramos directito a un frasco de vainilla o a una botella de fabuloso lavanda.

¿te lavaste las manos mijito?

EL MISTERIO DE LAS TOALLAS BLANCAS

La verdad es que NO es un misterio. Pero a poco no suena más bonito. Este pasa hasta en tu propia casa, pero es en la ajena donde más vergüenza pasas. Es justo decir que este incidente es casi exclusivo de papás que van, con sus hijos, de visita a casa de algún amigo o de la tía Chonita. Digo "casi exclusivo" porque no faltará que un adulto holgazán y marrano lo viva. La mecánica es la siguiente: Los niños se van a jugar al jardín con los niños de la casa. Juegan futbol, construyen castillos de lodo, hacen presas y edificios primer-mundistas con piedras de río. Al final los niños son una verdadera piltrafa compuesta por un cuarto de tierra, un cuarto de pasto, un cuarto de lodo y por ahí debajo de tanta mugre podemos encontrar... un cuarto de niño. Las mamás, bajo la amenaza de que no pueden comer dulces ni ver la tele o jugar con el wii, los mandan al baño para que se "laven" las manos. Los niños, como buenos niños que son, NO se lavan las manos, sólo se las mojan y con las manos cubiertas de lodo, pasto y otras sustancias que es mejor no investigar, se secan en las toallas blancas, y encima nuevecitas, que la anfitriona puso en el baño para que su baño se viera bien coqueto. Ahí quedan estampadas, en ese pedazo de tela, unas manchas capaz de poner a prueba a cualquier CSI calificado. Y por si fuera poco, los niños entran con los tenis en las peores condiciones y se podrán imaginar como quedó el tapete, que sobra decir va a juego con las toallas. En defensa de los niños... sólo a una anfitriona loca se le ocurre poner adornitos blancos en el baño sabiendo que hay niños involucrados en la visita.

EL DRENAJE TRAICIONERO

De las peores que puedes vivir. Afortunadamente, gracias a mi política de no hacer popó (checaron que propio es eljara) en baños ajenos, nunca me ha tocado vivirla. Pero si conozco gente que lo ha experimentado y es el gag favorito en el cine de comedia barata y chusca (along came polly, por ejemplo). Yo creo que no hay momento más embarazoso que ir al baño ajeno, por mucha confianza que tengas en esa casa, sentarte en el trono para después, a la hora de jalarle, descubrir que los troncos no se van hacia el aserradero, al contrario. El nivel de agua sube, sube y sube casi para desbordarse de la taza. Por fortuna, el agua no se desborda (espero). Pero, sí se queda totalmente estancada. Creo que no hace falta describir el panorama dentro de la taza, ¿verdad? Y ahora, ¿qué hacer? La desesperación se apodera de ti y abres puertas, cajones, botes y cualquier recoveco del baño con tal de encontrar algo para destaparlo. Si tienes suerte lo encontrarás y pues ya chingaste. Si no encuentras nada, tendrás que escapar de ahí sin que nadie se enteré de tu chistecito. Si estás en esa casa por una fiesta multitudinaria, pues en una de esas nadie se da cuenta que tú fuiste el autor material del taponeo del baño y podrás salirte con la tuya. Pero, si son pocos invitados y además, tuviste la grandiosa idea de preguntar si podías usar el baño... bueno pues amigo... ¡estás jodido!

es que este papel estaba de barata en el súper

PAPEL O LIJA

Este lo padecen toda clase de personas, hagas o no hagas del baño en la casa del anfitrión. Basta con que entres por papel para sonarte la nariz. Tomas un pedazo de papel y al sonarte o limpiarte (en el caso de haber ido a liberar a willy pues un millón de veces peor el sufrimiento) y sientes literal que estás usando lija de madera con grano de 800, rayador de queso, una hoja de nopal o una piedra pómez. Lógico después de la experiencia tu trasero no es el mismo y no querrá que te sientes por unos minutos. Busca en los muebles del baño, en una de esas encuentras capent o cremita y pues una buena untadita seguro te ayuda.

my bathroom is new for you,

you, you don't go

in the bathroom with me

horror business

the misfits

EL DESCUIDO

Este ya se discutió en el post anterior y consiste en que entras al baño, te sientas y ya que tienes que limpiarte te das cuenta de que NO hay papel. Sencillo. Te pasa en tu casa y te pasa en la ajena. Con la diferencia que en tu casa, por ser tuya de ti, puedes salir con los chones hasta los tobillos en busca de kleenex o un rollo de papel nuevo o en su defecto gritarle a alguien que te traiga un rollo nuevo. En el caso de estar en una casa ajena, como diría Ray Parker Jr: Who you gonna call?

A OSCURAS NO, PORQUE ME MEO...

Esto sí me ha tocado vivirlo y no es precisamente una de las mejores experiencias. Sucede principalmente cuando los baños no tienen una ventana y no cuentan con apagadores con lucecita (al que se le ocurrió ese diseño se merece un HONORIS CAUSA) que hace más fácil que los encontremos. El chiste es que entras al baño y por la prisa cierras la puerta y es entonces que te das cuenta que NO tienes ni la más remota idea de dónde chingados está el apagador. Y ahí estás en plena oscuridad, tratando de encontrar donde se prende la luz, tocando las paredes y con unas ganas de mear que no ayudan en nada con la búsqueda. Obvio, no puedes abrir la puerta porque van a creer que ya acabaste o a comprobar que eres un asno por no encontrar la luz. Así que, en estos casos, no te queda otra alternativa más que intentar atinarle a la taza esperando no dejar encharcamientos de esos que encuentras en cualquier calle de nuestra ciudad o peor aún, estar meando en el florero de la anfitriona (a chinga, eso sonó medio alburero, pero no era la intención).

Bueno, al menos son Victoria Secret

LO QUE CUELGA EN LA REGADERA

Aunque este incidente, al igual que otros aquí descritos, también sucede en tu casa (si vives con mujeres) enfrentarte a él en un baño ajeno no es precisamente una experiencia gratificante. Básicamente consiste en entrar al baño de los anfitriones con cualquier pretexto - lavarse las manos, hacer pipí, sonarse - y es entonces que descubrimos en primer plano y en todo su esplendor, la ropa interior de la(s) dueña(s) de la casa colgando del toallero, la cortina de baño o algún otro punto similar que sirva para secar dicha ropa. Esa manía de convertir el baño en un tendedero no es nada gratificante para el visitante, a menos claro que dichas prendas pertenezcan a una *chichinalgona, lo cual cambia el contexto y en una de esas hasta te animas a acercarte a la ropa y... ok ya.

*el término chichinalgona es propiedad de @eljara y se usa bajo licencia del mismo.

Como ven, en el baño ajeno también suceden cosas buenas y malas. Tanto para los visitantes como para los anfitriones. Yo, por eso, seguiré fiel a mi política de que para estar totalmente a gusto en el baño, nada como el propio.

por si no le atinan a la taza, de menos atínenle al tanque

but don't tell me about it, i don't want to hear it,

'cause, see, i just lost all my picnic spirit.

stay in my kitchen, have a picnic in the bathroom

talking bear mountain picnic massacre blues

bob dylan

el baño I ... O DE ... un vistazo a lo que sucede en el lugar privado del hogar.

2011-09-12T10:48:00.030-05:00

octubre 12, 2011

número 61

NOTA: Este es el primer post que conforma la Trilogía del Baño. Digo si Tolkien, Lucas y demás han podido hacer sus trilogías, tetralogías, hexalogías y demás... ¿por qué yo no? Así que estén pendientes para la segunda parte, que espero no tarde en llegar.

ahhhh, por fin solito, sin quien me moleste...

he sits alone on a wooden floor,

visible only by the dim light

shining from the bathroom

he talks to himself

voyage 34

porcupine tree

Pocos lugares en una casa son tan privados como el baño. De hecho, podría atreverme a decir que, salvo en algunas ocasiones, el baño es el único lugar privado en un hogar. Y cuando me refiero a lugar privado, me refiero a poder refugiarse aunque sea por unos minutos para estar consigo mismo. Es porque vivimos con alguien, ya sea papás, familia, esposa, hijos, roommates, etc., y por lo tanto es un lugar que no está bajo el escrutinio de los demás habitantes de la casa. Por obvias razones, para un soltero toda su casa/departamento es un lugar privado, es decir, un "forever-alone-palace"

Sala, Comedor y Cocina... imposible tener privacidad. Nunca faltará que pase alguien y vea que estamos sentados ahí quesque meditando (por no decir haciéndonos gueyes). Las recámaras tampoco lo son, por más que cerremos la puerta, nunca faltará el miembro de la familia que en cuanto ve la puerta cerrada va a tocar con el pretexto de necesitar algo que está precisamente en esa recámara. Y bueno los clósets tampoco son muy acogedores para buscar privacidad.

Entonces, a reserva que busquemos estar acompañados en el baño (sucios) o nuestro baño sea un set de película pornográfica donde una chichinalgona* se va a bañar frente a un ventanal enorme para que el vecino la vea o seas SCARLETT JOHANSSON (eljara hace una pausa para visualizar a Scarlett y babea) y roles fotos tuyas tomadas con tu celular, el baño es el único santuario en el cual podemos encontrar refugio y sí, estar por un tiempito con nosotros mismos. Y es que el baño es el perfecto lugar para escaparnos de lo que sea, basta con decir voy al baño y encerrarse para alejar cualquier compañía, para evitar alguna tarea molesta, para huir de la visita incómoda. Incluso es el perfecto escondite para que los adolescentes aprendan a fumar alejados de sus papás. Y otros pues basta encerrarse ahí con una revista y bueno... you got the point.

*el término chichinalgona es propiedad de @eljara y se usa bajo licencia del mismo.

Pero, en un lugar tan privado suceden un montón de cosas de las que podemos platicar. Cosas Buenas y Malas.

Lo Bueno

Una de las primeras cosas que se viven en el baño es la transformación del trono en un santuario dedicado a la lectura. Pero sobre este tema está: Cuando el Trono se volvió Biblioteca.

EL ESCONDITE

Además de servir de escondite para fumar o para que el adolescente calenturiento se juegue el pellejo a diestra y siniestra, la función principal del baño como lugar de escondite se remonta a la infancia, donde miles de niños encontraron en este lugar el refugio perfecto para una sesión de escondidillas. Cuántos de nosotros no corrimos hacia el baño, mientras el vecinito o primito contaba, sólo para escondernos detrás de la cortina del baño o recostarnos en la tina. Era un plus si sabíamos que el que estaba contando, era de los nenitas que le tenía miedo a entrar al baño a oscuras. Y fue durante este jueguito y en este lugar que muchas parejitas de niños se metían pues para... ajá esconderse.

EL ARTISTA

El baño es un escenario perfecto donde sale el artista que todos llevamos dentro. Es en el baño donde el cantante de regadera puede interpretar magistralmente cada estrofa de Bohemian Rhapsody, Stairway to Heaven, Comfortably Numb o tal vez, Dame la gasolina (cada quien su baño, cada quien sus rolas). Es lo bonito de la privacidad del baño, podemos poner nuestra grabadora (ah chinga...brecha generacional) bueno nuestro ipod con bocinas y cantar sin que nadie nos juzgue ni nos critique (a menos que de plano tengamos la ventana abierta y más que intentar cantar demos berridos como Anahí).

Otra faceta artística que aflora en nuestro santuario es la de nuestro Picasso Reprimido. Abrimos el agua caliente, la regadera se inunda de vapor que nos apapacha y es cuando descubrimos el espejo o el cancel todo empañado y es justo en ese momento que lo convertimos en un lienzo donde dejamos salir ese Picasso, ese Rembrandt o ese Bob Ross que vive dentro de nosotros. Y con la magia de nuestro dedo convertido en pincel dibujamos toda clase de obras de arte que van desde arte abstracto, paisajes con arbolitos felices y por qué no... un gallito inglés.

EL VAPOR

Ya les comenté los beneficios del vapor para dejar salir al artista que todos tenemos dentro (sin albur). Pero hay un beneficio mucho más importante, y NO, no me refiero a la limpieza de poros y como ayudante para exfoliación. Claro, ese es un beneficio pero a mí me vale. Quién de ustedes no se ha metido a bañar con la nariz algo tapada. Bueno, el vapor del agua caliente en el baño ayuda a que las fosas nasales se humecten. Con las fosas nasales humectadas, la mucosas se suavizan. Y con las mucosas suavizadas y un ligero soplido... bueno.. .creo que no tengo que ser tan explícito. Qué sería de nuestras narices tapadas sin el vaporcito suavizador.

Pero leer en el baño, estar solo, cantar, hacer obras de arte con el vapor, usar el baño para jugar escondidillas o sonarse a plenitud en plena regadera son de las cosas buenas que pasan en este lugar. Pero ¿y las malas? ¿Acaso un lugar tan acogedor y tan nuestro tiene un lado oscuro?

in truth, the only sight he saw

lay hidden in the bathroom door

and spat on the rug

as high is high, so low is low

and that's the end of it.

rooftop in a thunderstorm now missing the point

pink floyd

Lo Malo

OLORES

Aceptémoslo, podremos estar nosotros solos y nuestra alma pero por más que nos querramos y nos caigamos bien a nosotros mismos, si de repente hay aromas que nos llevan a preguntarnos ¿a chinga, pues qué comí? Hay quienes aguantan esto con estoicismo y se quedan en el baño a pesar de todo. Hay quienes no lo logran y huyen de ellos mismos y sus demonios. Pero, hay otro problema con los aromas. Este radica en que entras al baño justo después de que alguien más lo uso. Adiós deseo de tener privacidad. Con esos olores, la privacidad puede esperar... y las ganas de hacer lo que ibas a hacer pues también.

¿no pues que comí?

LOS INOPORTUNOS

Estás solo en casa. Caminas hacia el baño, tomas tu revista preferida o en su defecto el ipod o el celular. Cierras la puerta, le pones seguro. Te sientas en la taza y pues te dispones a hacer lo que se tiene que hacer y a tu propio ritmo. En ese preciso momento, en el que estás personificando al cachetón del puro, es cuando oyes el sonido más inoportuno de todos. El timbre de la puerta o el teléfono. Cierras los ojos y es cuando dices... CARAJO. Claro, siempre está la decisión de ignorarlo y que dejen recado o que regresen después. Pero aceptémoslo, se corta... la inspiración. Lo mismo sucede al bañarte. Te metes a la regadera, disfrutas el agua, te pones shampoo y justo cuando te estás enjuagando es cuando suena el teléfono o la puerta. Un momento de tranquilidad perdido por lo inoportuno del timbre.

EL ESPEJO INUTIL

Una cosa placentera a la hora de bañarse es rasurarse. Estás bajo el agua, hay vapor, la piel está preparada para rasurarse dentro de la regadera. Pero he aquí el problema. Se necesita un espejo para poder tener una rasurada, sino perfecta, si simétrica. Reto a quién sea a rasurarse sin verse y que el candado, bigote o delineado de la barba quede bien. Para ese momento existen los "Espejos Antiempañamiento". Espejos con ventosas o ganchos que se colocan en la regadera con la promesa de que no se empañarán, así cualquier hombre puede rasurarse bajo el agua y conservar su rostro con apariencia pulcra y viril. Pero, si algo me ha enseñado la experiencia, es que lo único más falso que las armas de destrucción masiva o que Milli Vanilli o el cuerpo de Ninel, es precisamente un espejo que no se empaña. No importa que así lo diga el empaque, un espejo ANTIEMPAÑAMIENTO hace todo menos NO empañarse. Así que ahórrense el coraje y unos pesos y usen cualquier tipo de espejo y sólo échenle jabón o salivita.

LA FALTA DE MEMORIA

Y qué me dicen del momento en el que después de tomar un rico baño, cerramos la llave y sacamos una mano sólo para darnos cuenta que algo falta en el toallero. Nos asomamos y es cuando descubrimos que NO HAY TOALLA. Cualquier olvido es perdonable y justificable pero jamás el hecho de olvidar la toalla. Y entonces ahí estás, con carita de perro mojado y temblando, cual chihuahueño en bolsa de niña fresa, buscando como vas a salir de esa. Si tienes suerte, estará ahí colgada una bata de baño que es la mejor opción. Si no tienes suerte tendrás que arreglártelas para secarte con la toalla de manos o tendrás que usar el tapete. Y el peor escenario es renunciar a tu baño ideal y a tu anhelada privacidad para sacar de tu ronco pecho el famosísimo: "¡¡¡ME PASAN UNA TOALLAAAAAAAA!!!"

EL DESCUIDO

Este es un primo hermano del olvido de toalla y tiene que ver con sentarse en el trono. Te sientas, lees, te cultivas, te vacías y justo al voltear para proceder al aseo resulta que por güey no te fijaste que NO HAY PAPEL. Ahí es cuando la desesperación se apodera de ti. Estás justo como el Tigre de Santa Julia y no hay manera de limpiarte para seguir con tus actividades. Puedes tomar la decisión de utilizar las hojas de tu revista o periódico para proceder con tus actividades. Pero, si esa revista es algo valiosa *cough playboy o h *cough procedes igual que con la toalla y gritar: ¡¡¡¡NO HAY PAPEEEEEEEEEL!!!!"

EL AGUA TRAICIONERA

Dicen que el agua es vida y si eso es verdad, afirmar que el agua traiciona es algo que está fuera de lugar. Pues no señores y señoritas (digo, para no ofender) Es muy posible que el agua ahí con todo lo bueno que tiene también tenga una especie de mala voluntad hacia la humanidad justo en el momento del baño. Tal vez sea por tanto que la desperdiciamos y porque... ya, ya, no voy a tirarles un rollo ecológico.

Regresando al punto del agua traicionera, quién no ha estado bañándose muy quitado de la pena, enjabonándose sus partes -porque ante todo la limpieza- cuando de repente el agua nos juega una mala pasada. Hay de dos sopas, muy malas aunque una peor que otra. La primera, y a mi juicio la menos mala, es cuando el agua caliente se acaba. Uuuuuy, ahí estamos en pleno enjuague corporal cuando los chorros se convierten en agua gélida. Uno brinca, se repliega hasta la pared más lejana de la regadera y mienta madres a todo volumen (una variante es que haya más agua caliente y te metas un quemón de aquellos) y pues tienes que aguantar vara y terminarte de bañar con agua que pareciera fue traida desde el ártico.

La segunda mala jugada del agua, y por descarte la peor, es cuando por causas desconocidas (gracias a marcelo ebrard y su sistema de agua por ejemplo) el agua se acaba en su totalidad. ¡Madres!, ahí estás con todo el cuerpo y cuando digo todo es TODO, incluso esas partes donde no les da el sol, y ni una gota cae por la regadera. Si tienes cisterna pues ya la hiciste, es cuestión de que alguien la prenda, esperes tantito y listo. Pero si no... pues tendrás que limpiarte todo el jabón con una toalla y quedar todo pegajoso o cambiar tu baño en regadera por un baño a jicarazos.

ACCIDENTES

En el baño suceden gran cantidad de accidentes. Dicen los que saben, y por ende no lo digo yo, que más gente muere por caídas en la tina que por ataques de tiburón... a menos que el tiburón te ataque en la tina. Pero hablar de muertos en la tina no es el objetivo. Hay 4 tipos de accidente que hacen del baño un lugar peligroso y causantes de muchas palabras altisonantes.

El Ataque del Cubre-Inodoro

Víctima - Homo Meonus

Atacante - Tapaus Inodorus

Causa del Ataque - Cubre Inodoro

No sé a quién se le ocurrió que era una muy buena idea ponerle cubiertas de tela a las tapas del inodoro. Sí, tal vez y recalco el tal vez se vean bonitas (excepto la del Santa Claus cubriéndose los ojos) y hagan juego con los tapetes, las toallas y toda la decoración del baño. Pero, por amor de Dios no sólo son horrendas, sino que NO son prácticas y además atentan contra el hombre y su símbolo de virilidad. Y es que, aun cuando las cubiertas cumplan su funciones de adornar el baño, NINGUNA de ellas logra mantener la tapa en su lugar cuando un hombre está haciendo pipí. Y es entonces, cuando el mejor amigo del hombre pone su vida en peligro. Ahí está uno haciendo pipí, con su mejor amigo en la mano y la tapa hace de las suyas y se cierra. El hombre para defenderse trata de detener la tapa con una mano y se hace para atrás, lógico es un mojadero que deja el baño peor que un encharcamiento en periférico. Así que, amigas, ya no por protección al hombre, antes de poner una cubierta en el inodoro de menos piensen en la chinga que es limpiar el baño.

sin palabras

El Inodoro Humectado

Víctima - Femina Sentadus

Atacante - Inodorus Humectus

Causa del Ataque - No se sube la tapa

Sufrido principalmente por las mujeres quienes a la hora de utilizar el inodoro para hacer lo que tienen que hacer descubren que el hombre de su casa, sea cual sea el parentesco, confía más en su puntería que en su buen juicio. Este hombre, por lo tanto, decide que es buena idea hacer pipí sin levantar la tapa y es entonces cuando descubre que ni tiene buena puntería, ni tiene buen pulso y mucho menos el tamaño para atinarle al excusado a la hora de mear. Esto provoca que toda la tapa del baño quede salpicada. Entonces, nuestra heroína llega al baño y al sentarse... "splash" y se oye una mentada de madre por todo el fraccionamiento.

El Inodoro Hambriento

Víctima - Femina Sentadus

Atacante - Inodorus Hambirentus

Causa del Ataque - No bajar la tapa

Este incidente tiene su origen en el anterior y también es sufrido en su mayoría por el sexo femenino. Después de tantas veces que se oye la cantaleta de "levanta la tapa" "levanta la tapa" pues el hombre aprende a levantar la tapa, lo que no hace ahora, es bajarla. Y es aquí cuando la mujer, a la hora de ir al baño, procede a sentarse y... se va al fondo como si el inodoro quisiera comérsela y llevarla al fondo del sistema de drenaje del sr. ebrard. Y luego se escucha el grito de "Baja la tapaaaaaa". En defensa sólo puedo pedirles: decídanse, la tapa arriba o la tapa abajo.

El Martillo Jabonoso

Víctima - Dedus Chiquitus

Atacante - Jabonus Malditus

Causa del Ataque - Fuerza de Gravedad

Típico que te estás bañando, disfrutando el momento y justo cuando agarras la barra de jabón, ésta resbala de tus manos para caer lentamente en tu dedo chiquito. OUCH. Una regadera con una superficie enorme, el jabón tuvo que escoger precisamente el dedo chiquito, que además pareciera que es la parte de tu cuerpo que más terminales nerviosas tiene. No puedo decir que es cuando más mientas madres porque el dolor es tal que ni puedes hablar o pensar.

Hay otro accidente con la caída de jabón, pero ese no vale la pena hablar de él, a no ser de que estés preso o el jabón se te caiga en las regaderas del club y seas tan imprudente como para agacharte a recogerlo.

¿quién se anima a recogerlo?

Así que ya lo saben. Tal vez el baño es su refugio para lograr la tan deseada privacidad ya en esa tan ansiada privacidad podrán encontrar cosas placenteras, pero sepan también que algunas cosas ahí, no son tan deseables.

swing it in the bathroom

swing it in the floor

swing it so hard,

we forgot to lock the door

cherry pie

warrant

Football Americano ... O DE... la línea, el core, los halfs y el full

2011-09-02T14:00:00.018-05:00

septiembre 8, 2011

número 60

el mejor balón del planeta

la línea, el core,

los halfs y el full.

Por la gloria de este equipo

el espíritu hablará...

Porra Pumas Unam

Los que me conocen saben que soy "fan from hell" del Football Americano. Los que realmente me conocen saben que no sólo soy "fan from hell", sino que el Football Americano, después de mis hijas y mi esposa, es mi más grande pasión, incluso más grande que la música... y eso ya es decir bastante.

Saben que de Septiembre a Febrero no hay manera que me pierda un juego de los VAQUEROS DE DALLAS (haters abstenerse) y el SNF y MNF (si no saben lo que significa, bueno no son fans from hell) también está en la agenda de lo que hay que verse. Tampoco veo todos los juegos y no porque no quiera, sino porque si tengo cosas más importantes como mis hijas y mi esposita linda. Pero ante un juego de los VAQUEROS entienden (espero) que es sólo un ratito. Pero cuando se puede ver todos los juegos, lo hago.

Entonces, por qué escribir hasta ahora del Football Americano. ¿Por qué esperar 60 posts en el blog para hacerlo?. Bien dicen que nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido. Y bueno hace ya aproximadamente 20 años que jugué mi última temporada y pues la nostalgia invade.

Pero creo que al final del día, lo que motivó este post fue esa amenaza, breve pero amenaza al fin y al cabo, de la posible pérdida de la Temporada NFL 2011. Sí, ya sé que hay quienes piensan que era puro dramatismo y que estaba arreglado, en pocas palabras, hay quienes dicen que sólo le estaban haciendo a la mamada. Tal vez así sea. Pero para los aficionados de verdad, el sólo imaginar perder un juego de la NFL sonaba desastroso (tal vez era choro, pero la gente del hockey se quedó sin temporada un año, así que todo podía pasar)

Quiero aclarar que este post no es un intento de convencer a los fans ocasionales, villamelones y no fans de que el Football Americano es el MEJOR DEPORTE DEL MUNDO. Yo sé que lo es y con eso me basta. Cada quien sus deportes y sus vicios.

Tampoco tiene como objetivo menospreciar otros deportes. Todos tienen lo suyo, bueno y malo (incluso el Americano tiene a veces cosas malas). El Basquet, el Tenis, la Gimnasia, La Natación, incluso el Soccer (no se pongan con que es Futbol, para mí es soccer ok. Ustedes dicen Cuentas de Vidrio, Yo digo Rubíes). Así que si creen que voy a trollear otras disciplinas, pues no. No es el caso. Respeto ante todo.

Tampoco van a encontrar una alabanza excesiva a la NFL, a sus equipos, jugadores y en especial a los Vaqueros de Dallas. Sí es, en mi opinión, la mejor liga deportiva del mundo, pero hasta eso ni hablaré de la liga y sus equipos.

Entonces, de qué se trata, se estarán preguntando todos ustedes. Simplemente es intentar, si es que puedo, transmitirles lo que se vive día a día en el campo de juego, durante los entrenamientos y cada fin de semana en los juegos. Esas sensaciones que son las que generan una empatía con lo que se vive durante un juego, aun cuando lo estés viendo en la televisión.

Porque lo entiendes. Porque lo sientes. Porque todavía... lo vives.

profesional derecha I 3-8 resbalada. bola al 2.

Y toda la porra va siempre a los juegos,

a ver a los pumas que van a ganar,

con sus grandes pases y sus carrerones,

toda la tribuna se pone a gritar

a mí me gusta el pimpiririmpinpin

adaptada para la Porra de Pumas Unam

Pero conforme pienso cómo escribir estas líneas, más difícil se hace.

Porque cómo explicar que probablemente tengas un color favorito, pero los colores más importantes de tu vida son los que defiendes cada semana. Los de tu Jersey.

Cómo explicar que el sufrimiento detrás de cada lagartija y cada abdominal se transforma en la fuerza para mover al jugador de enfrente.

Cómo explicar la sensación de ver a un receptor a los ojos, no para intimidarlo, sino para tratar de adivinar que trayectoria va a hacer.

Cómo explicar que por más gente que haya gritando en las tribunas... tus oídos sólo escuchan 3 palabras: Carrera, Pase... ¡FUMBLE!

Cómo explicar el sentimiento de amistad que surge ante un tacleo pandilla.

Cómo explicar lo que se siente cuando pierdes de vista el cielo, las nubes y el sol, sólo para concentrarte en el balón que viene hacia tus manos.

Cómo explicar que por un instante puedes volar por el aire, sólo para estirar tus manos y bloquear una patada.

Cómo explicar que cuando se cierra un hueco, pase lo que pase tienes que encontrar otro y avanzar.

Cómo explicar que pasas de la gloria a la frustración en sólo 2 segundos... porque después de haber anotado ves en el campo un pañuelo amarillo.

Cómo explicar la impaciencia que se vive desde que el árbitro marca la pausa de los dos minutos. Especialmente si vas perdiendo.

Cómo explicar lo que es la desesperación que experimentas al ver que tus receptores están cubiertos y la bolsa de protección se está colapsando.

Cómo explicar la diferencia entre un primero y diez y un tercero y 15... después de un holding.

Cómo explicar que tal vez matemáticamente en un 21-20 la diferencia sólo es un punto... pero anímicamente la diferencia es UN ABISMO.

Cómo explicar que aunque los árbitros hayan marcado jugadas en tu contra sabes que no te robaron el juego. Porque entiendes que ellos no tienen la culpa que hayas fallado una tackleada, que no hayas hecho el primero y diez o que hayas soltado el balón.

Cómo explicar lo que es la angustia que vives cuando estás a punto de tacklear al corredor y éste se detiene a lanzarle un pase al receptor que tenías que estar cubriendo.

Cómo explicar lo que es el pánico que se siente al ver que el balón se te resbala de las manos y cae en las del receptor que tiene el campo abierto hasta la anotación.

Cómo explicar que tal vez te separaron el hombro en una tackleada... pero aun así sonríes porque el fullback NO cruzó la zona de anotación.

Cómo explicar que quizá tengas muchas lesiones pero cuando te duelen sonríes, porque esas lesiones significa que ¡JUGASTE FOOTBALL AMERICANO!

Armados de gran valor

y con todo el corazón

aquí está PUMITAS

dominando con su football

y todos juntos sabrán

siempre luchar con valor

por defender su color

que viva PUMITAS

que por siempre será campeón.

Himno Pumas Unam adaptado

del Himno de Notre Dame

Este post está dedicado:

pésele a quien le pese... la Mejor Liga Deportiva del planeta

- A todos los fans from hell (no villamelones) del Football Americano. Si le van a las águilas de Filadelfia, a los Gigantes de NY o a los Pieles Rojas de Washington, tienen puntos menos pero, hasta eso también está dedicado a ustedes.

- A todos mis amigos que sé que alguna vez pisaron un campo de juego para defender sus jerseys - Eduardo Rodríguez, Pablo Islas, Omar Jiménez, Carlos Sandoval, Gilberto Ahuatzi, Gonzalo Troncoso, Alvaro Zarza, Mauricio "el5inco" López Aymes, Rafa "Creaturón" Dominguez, Enrique Murillo, y los que me faltaron -espero no se me ofendan-.

- A la mejor organización de Football Americano en donde pude haber jugado y que por muchos años fue mi segunda casa PUMITAS A.C. Y a la Universidad Intercontinental, donde en LOS MISIONEROS DE LA UIC pude jugar mis últimos años.

Pumitas A.C. el jara (34) de capitán. foto circa 1983-84

- A los directivos y familias que acompañaron mi formación - Fam. Muñoz, Fam. Alduncin, Fam. Reynoso, Fam. Viruega, Fam. Quintana, Fam. Solís, Fam. Lopez, Fam. Millotte, Fam. Medellín. Fam. Cordero. Fam. Martínez. Fam. Bosch. Fam. Bojalil y todas las familias de mis amigos y demás PUMITAS que semana a semana estaban con nosotros en el campo de Xochimilco

el jara (8). foto circa 1984-1985

- A todos aquellos con los que compartí un campo de juego (jugadores y porristas) y miles de experiencias. Porque sin su entrega, confianza, consejos, pasión pero sobre todo su AMISTAD no hubiera disfrutado tanto este juego - Micky, Dany, Alex y Claudio (qepd) Muñoz. Rafa Alduncin. Daniel y Luis Adrián Villena. Paco y Carlos Quintana. Héctor, Irarse y Larissa López Villa. Carlos Cerda. Adrián Solis. Fernando "Gonini" Vázquez Ayala. Héctor, Pepe, Javier y Pablo Viruega. Jorge "Gigio" Campos Maza. Luis "el loco" y Viviana Juárez. Luis Maiz. Jorge Millote. Luis Muñoz. Adrían "Benito" Hernández. Carlos Calcaneo. Ricardo, Carlos, Lalo y Cynthia Sevilla. Enrique Salazar. Fernando Medellín. Marco Polo Gutiérrez. Marco Polo "el chile" Serrano. Alfredo y Jorge Polanco. Luis y Bernardo Maltrana. Rafael "el duende" Jiménez Quintanilla. Toño, Carla y Pepe Cordero. Oswaldo Tejeda. Jesús Ordorica. Lalo Echeverría. Miguel "el ratón" Valero. Adrián Vilar. Alejandro Plascencia. Axel Lavalle. Josué Aguilar Argumedo. Carlos Jaime. entre muchos otros.

- A todos los coaches que me enseñaron mucho más que los fundamentos del Football Americano. Me enseñaron amor, esfuerzo, disciplina, compromiso. Gracias: Christian Chazaro. Alejandro "El Bebé" Lara. Luis Araiza. Rodolfo Lobato. Alfredo Andría. Jose Juan. Luis Ocaris. Miguel "El Chavito" Barrios. Ismael Encinas. "El Peluchín" Ponce de León. Luis Ocaris. Cuitláhuac Guerrero. Agustín Ordoríca. El Colorino. El Chespiro. Ramiro "Milo" Sobrino. Los hnos. Valdes. Los hnos. Escarpulli, entre otros.

- A una familia de Coaches que me enseñaron, la pasión, la entrega y el amor por un jersey. Luis "TITE", Abel, Horacio "TATO" y Mario. LA FAMILIA LARA.

- A los 4 grandes coaches, que me inculcaron toda la entrega, la pasión, el amor y la responsabilidad de la MEJOR POSICION dentro de este deporte: CORNERBACK y la secundaria. Gracias a Héctor "TOTO" Murillo. Guillermo "COLEO" Villalpando. César Alderete. Octavio "PC" Lara. Porque gracias a ellos sé que no hay y nunca habrá una mejor posición como la de CORNERBACK

- A mi mamá que me llevó todas las tardes a los entrenamientos y aunque no terminó de entenderle siempre estuvo en la tribuna apoyando al equipo.

- A mi papá (qepd) que me inculcó el amor por este GRAN DEPORTE.

porque hay quienes sabemos lo qué significa ser bolita o tache

EPILOGO:

Y para que no digan que en este blog se discrimina y está muy machista. Aquí unas imágenes de mujeres que saben lo que es el football americano... y no, no me refiero a las porristas. Sino a aquellas que se juegan el físico los viernes en la LFL - LINGERIE FOOTBALL LEAGUE.

no podía faltar la imagen bella en este blog

el hijo único ... O DE ... los aprendizajes que deja vivir sin hermanos

2011-08-23T11:49:00.024-05:00

agosto 24, 2011

número 59

disclaimer: si conocen este blog no necesitan leer este disclaimer. Ahora que si no lo conocen y esta es su primera visita pues BIENVENIDOS. Pero esta aclaración es necesaria ya que si llegaron vía algún motor de búsqueda y piensan que este post es un estudio sociológico, un experimento antropológico, resultados de alguna investigación psicológica o algún tipo de validez científica acerca del fenómeno del hijo único sólo puedo decirles que NO es así. Es sólo una reflexión intrascendente con tintes e intentos de humor desde la perspectiva de un hijo único.

My only child remember well
The words that you are told
For some of them it is only easy to survive
my only child
nico

Hijo Unico - dícese de la condición de una persona que NO tiene hermanos. Ya sea por decisión de los padres o de la naturaleza, el hijo único no tuvo la fortuna (o desgracia) de tener un hermano o hermana.

Decisión de los padres porque la vida ahora ya no está para tener una familia muy grande. En la antigüedad, los padres podían darse el lujo de tener, no dos, no tres, sino hasta 8, 9 ó 10 hijos. Vestirlos, tenerlos a todos en la escuela y hasta llevárselos de vacaciones. Aceptémoslo la vida ahora es distinta. Los padres ya piensan mejor cuántos hijos van a tener (pocos hijos para darles mucho...rezaba un comercial).

Muchas veces es una decisión económica. ¿Quién en estos tiempos se avienta, conscientemente, a tener más de 2 ó 3 hijos? Digo conscientemente porque no falta el pilonzazo (que será tema de otro post) y ahí pues que puede hacer uno (siendo honestos después de tener un tercer hijo si hay algo que hacer pero involucra meter cuchillo y bueno... tema de otro post) Regresando al tema. Con los gastos que hay involucrados - escuela, alimentación, regalos, etc - pensar en más de 3 hijos o es un acto de inconciencia o se tiene mucha lana, o los 2 primeros van a la escuela y ellos le dan clases a los más pequeños.

Otra decisión de los padres involucra no lo económico sino el aspecto de LA PACIENCIA. Imaginen un viaje en carretera con 2 niños cantando, peleándose, amenazando con que se van a hacer pipí si no paran y preguntando cada 100 m "¿Ya llegamos? ¿Ya llegamos? ¿Ya llegamos?". ¿Lo visualizaron? Bueno, ahora visualícenlo pero con 4, 5 o más niños en el asiento de atrás. Entonces con lo de la paciencia... you got the point.

En cuanto a una decisión de la naturaleza pues es simple. Una pareja tiene su primer hijo y por razones ajenas a ellos no pueden volver a tener otro. Así de sencillo.

Habiendo dicho todo eso... prosigamos.

Hola soy EL JARA y soy hijo único.

Uuuuy, acabo de ver que muchos que están leyendo esto hicieron caras. Bueno, no los vi, pero sé que la hicieron y también sé que si estuviéramos en persona o vía skype, messenger o similares, estarían preguntándome "¿En serio?".

Y es que no sé por qué hay tanta sorpresa cuando una persona comenta que no tiene hermanos. También están las miradas esas, como si estuvieran ante un bicho raro. Y aunque no lo dicen, seguro en su cerebrito ya se hicieron una idea estereotipada sobre el "sin-hermanos". Que si somos consentidos, que lo tenemos todo, que somos malcriados y un sinfín de clichés tan numerosos como los que existen de los gallegos, los argentinos, los negros y demás.

Y la verdad es que no tengo la intención de debatir esos clichés, cada quien es libre de pensar como son los demás, tenga o no tenga razón. En mi experiencia de hijo único he visto gente con hermanos igual de consentidos, inútiles y malcriados que algunos hijos únicos. Y he visto muchos hijos únicos que son educados, comprensivos y que NO lo tienen todo (como yo, que aquí entre nos SOY UN TIPAZO).

Ser hijo único tiene sus pro's y sus contras, como todo en la vida. Y cada uno de estos, especialmente los contras, se convierten en un legado de aprendizaje para ir por la vida de manera, por decirlo así, sola... más no solitaria.

Y más que poner una lista de pros y contras, veámoslo como una breve lista de APRENDIZAJES.

1. Los Hijos Unicos están más locos

¿Por qué digo esto? Sencillamente porque los Hijos Unicos hablan solos en mucha mayor proporción que los que tienen hermanos. Todo el mundo habla consigo mismo, pero muchos lo niegan y otros más lo esconden. Los Hijos Unicos lo aceptan y con orgullo. Los que tienen hermanos, al final, tienen con quien hablar. Sea cual sea el tema tienen con quien platicarlo. Aceptémoslo, hay cosas que no puedes platicarle a tus papás, en ningún momento. Los hermanos lo platican entre ellos. Pero, ¿y el hijo único?.

Sencillo, nos lo platicamos a nosotros mismos. Ya sea una reflexión, lo que se vivió en el día o lo que se va a hacer, nosotros mismos nos esuchamos. Y lo mejor de todo es que nosotros mismos nos respondemos, nos consolamos y nos damos consejos.

Entonces la próxima vez que vean a alguien hablando solo, puede ser que esté hablando por teléfono, que vaya cantando, que vaya ensayando alguna presentación o discurso... o simplemente puede ser un hijo único que se está contando un chiste que no se sabía.

Esto de hablar solos, nos lleva al siguiente punto.

2. Los Hijos Unicos tienen más amigos

Sí, no me vean con cara de que eso no es cierto. Y sí se preguntan por qué afirmo esto, es muy simple. Los hijos únicos tienen más amigos porque además de los amigos de la escuela, la cuadra, el karate, el club y demás, los hijos únicos tienen AMIGOS IMAGINARIOS.

and counted his imaginary friends,
got up to ten.
Lost count and then
went out to walk the streets.
imaginary friends
the lightning seeds

Creo que no es necesario explicar el término de amigo imaginario, todos conocemos lo que es y muchos de nosotros hemos tenido uno o más de estos amigos. Después de mucho tiempo hablando solo y contándote cosas a ti mismo, es lógico que el hijo único empieza a visualizar a amiguitos, para, hasta eso, no sentirse taaaaaaaaan loco. Y pues los juegos ya tienen mucho más sentido. Ya no estás jugando solo. Estás jugando con Piringüin.

Esto último que puse es una característica MUY importante de los amigos imaginarios. No sé por qué, pero los amigos imaginarios siempre se empeñan en tener nombres poco comunes (bueno la gente en Chiapas también se empeña en esto, hay un Astroboy de Dios, pero esa es otra historia relatada aquí) A veces sí los tienen, pero lo más común es que no. Los amigos imaginarios son los mejores amigos. Véanlo así, te escuchan sin interrumpir, te dan consejos, juegan contigo a lo que tú quieras y siempre están ahí... hasta que creces (si ya estás grandecito y sigues teniendo amigos imaginarios... no sólo eres Hijo Unico sino además estás para el manicomio)

Hasta la fecha no conozco un Hijo Unico que no haya tenido al menos Un amigo imaginario. Yo cuando tenía como 8 o 9 años y quería ser rock star, no tenía sólo uno... tenía a toda la banda (vocalista, 2 guitarras, bajista y tecladista...) Quiobo. Mátenme esa.

3. Los Hijos Unicos aprenden a zafarse de algunas cosas.

En un núcleo de hermanos, zafarse de una responsabilidad es muy, pero muy fácil. Simplemente hay que echarle la culpa al otro. ¿Quién rompió la lámpara? Fue Paty - responde el hermano gandalla antes que su hermana pueda defenderse. Pero ante esta situación que puede hacer un hijo único. Pareciera que, cuando un padre hace está pregunta, está jugando a hacerse el chistoso.

Visualicen la escena. Alguno de los papás entra a la sala, ve una figurita, de esas de porcelana, rota sobre la mesa de centro, pero eso sí bien escondida y llama al niño, que como sabemos es hijo único. Y viéndolo a los ojos le dice: ¿Quién rompió el tigre dorado de "yadró" que nos regaló la tía Marujita? El niño entrecierra los ojos con un gesto de: "No mames, es una pregunta capciosa. Si soy el único aquí... quién crees que fue? Y claro decir: "Yo no fui", sólo te hace quedar como pendejo.

Si creen que el Hijo Unico está atrapado sin salida están en un error. Ante el desastre de romper la dichosa figurita y demás parafernalia porcelanesca que adorna una sala promedio en cualquier hogar mexicano, si el Hijo Unico es pequeño, siempre podrá culpar a sus amigos imaginarios, quienes heroicamente aceptarán ser los chivos expiatorios. Pero, si el niño tiene más de 5 años, a los papás no les hará gracia la respuesta de que fue "Samuel". Por lo que es aquí cuando viene la respuesta que todo Hijo Unico aprende cuando es enfrentado a esta situación:

Papá:

¿Quién rompió el Tigre dorado de la Tía Marujita?

Hijo Unico (con tono despreocupado, sin mostrar nerviosismo)

Mmm, no sé. Así estaba, ¿no?

Si, puede ser que muestre un dejo de cinismo pero sin duda es la mejor respuesta de todas y ante la cual un padre queda desarmado. Si está preguntando es porque NO hay pruebas en contra del niño. Y ante la impasividad del escuincle, el padre duda y hasta eso, tampoco sería capaz de castigar a un inocente. Eso sí... el niño debe mantenerse fiel a su historia y nunca dudar. Si además, hubo recientemente una reunión/fiesta/comida familiar o similares en la casa, el niño todavía puede decir: "Así estaba... o a lo mejor alguien el domingo lo tiró". BONUS POINTS!!

Playin' in bands since I was a kid

Always part of the brotherhood

A lonely only child, only barely understood

smiling in the end

reo speedwagon

4. Los Hijos Unicos saben ganar y también... saben perder

Aunque no lo crean, me vean con escepticismo y con el cliché de que somos consentidotes. Los Hijos Unicos sabemos lo que es la victoria y la derrota en un juego. ¿Por qué? Pues básicamente porque nuestro más grande rival siempre somos nosotros mismos.

Hay que primero agradecer a ese selecto grupo de tíos, abuelos y adultos desconocidos que te regalan constantemente juegos que en la caja dice: PARA 2 o MAS JUGADORES. Gracias a ellos, un Hijo Unico puede sacar su turista y, a falta de más personas para jugar (a veces las mamás o papás juegan con uno pero no siempre), escoje las piezas y juega quitado de la pena, con sus amigos imaginarios. Eso sí, el Hijo Unico siempre tendrá su ficha/color/personaje favorito que casualmente... siempre gana.

Entonces mientras una parte de nosotros gana, la otra parte pierde y esto es un aprendizaje dual que sólo un Hijo Unico tiene. Un hermano gana y se burla del otro, mientras que el otro al perder hace su gran berrinche. El Hijo Unico gana y pierde a la vez y eso se agradece.

El juego a solas nos lleva al siguiente punto.

5. Los Hijos Unicos saben estar solos

Este es un hecho sin discusión. Los Hijos Unicos estamos solos, mientras que los hermanos, les guste o no, tienen compañía. Como ya vimos, estamos acostumbrados a jugar solos y eso se va llevando a otros planos. Ver la tele, ir a la tienda, hacer la tarea y un largo etcétera que más adelante se convierte en la gran ventaja de no necesitar a nadie más para pasarla bien.

Me ha tocado oír muchos comentarios de amigos y amigas que odian comer solos o aquellos que cuestionan que alguien se la pueda pasar bien yendo al cine solo, a un concierto o peor aún viajar solo. Y todo bajo el argumento: "Pero es que necesitas comentarlo con alguien, ¿no?". El Hijo Unico lo comenta con... él mismo y eso es suficiente. Esto no quiere decir que se prefiera estar solo, sólo significa que si por algún motivo tenemos que estarlo, podemos hacerlo y disfrutarlo.

Esto nos lleva a, tal vez, el último punto.

6. Los Hijos Unicos, por lo general, son más independientes

A mí, algunas personas me critican mucho de que a veces no pido ayuda. Ya sea para subir algo a una repisa, bajar algo de un segundo piso o simplemente hablar de algo. Y sí, tal vez así sea. Pero tienen que entender que así crece un Hijo Unico. En el mejor de los casos, no siempre está mamá o papá para resolver la vida (está el caso extremo de los papás que consienten tanto a su hijo único que éste se vuelve un inútil y no sabe hacer ni ponerse los calzones por sí solo), y es cuando uno aprende a resolver sus broncas solo. Hacer malabares para bajar una caja sin que se caigan las demás. Bajar más de 10 platos sin pedir ayuda. Sostener una pinza, un martillo y 10 clavos. Contarse un problema y encontrar la solución. Y así la lista es larga.

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Habiendo mostrado estos aprendizajes NO estoy diciendo que sea mejor ser Hijo Unico. Incluso yo jamás hubiera pensado en sólo tener un hijo. Tampoco creo que tener hermanos sea lo mejor del mundo. También tiene sus ventajas y sus desventajas. Esto que escribí acerca del hijo único es para desmitificar esta condición. Quitar esa maldita idea que somos consentidos, caprichosos y que todo lo tenemos. Recientemente, mi amigo Oliver Meneses (saludos afectuosos @Showbeast) dijo en su podcast FINISIMOS FILMES, algo así como: "...el Síndrome del hijo único, siempre llamando la atención". Y nada más falso y saben por qué. Porque los hijos únicos, para bien o para mal, tenemos TODA la atención en nuestra casa (tal vez es más adecuado decir el síndrome del hijo sandwich).

Eso sí, el cliché que más me gustaría que se quitara acerca de los hijos únicos, es que somos solitarios. Porque al final del día, aunque seas Hijo Unico... NUNCA estás solo. Te tienes a ti mismo.

Este post está dedicado a todos los hijos únicos del mundo, especialmente a mi sobrina Gloria Priego, a mis amigos Ale Chiang (aka @ChinitaChiang) Charlie Cerda (aka @oinkatelas), Carlos Puig (aka @elpuigo), DanTTe Serrano (aka @DanTTE... ah y lean su blog), Oscar Heredia (aka @Octum), Juan J. Hernández (aka @Juanhellou) y a todos los demás.

Don't ask me why

Yesterday you were an only child

Now your ghosts have gone away

You can kill them in the classic style

dont ask me why

billy joel

PAPA ... O DE ... hoy hace un mes que te adelantaste.

2011-08-04T11:07:00.003-05:00

agosto 4, 2011

número 58

iba a actualizar esto más seguido. El post pasado fue en julio 1 y me tomó un mes actualizarlo, aunque no con un post que yo hubiera querido hacer. prometo que el siguiente no tardará tanto. Y a diferencia de los post anteriores, este si es MUUUUY personal.

nothing on earth stays forever

but none of your deeds were in vain
deep in our hearts you will live again
you're gone to the home of the brave

glory to the brave

hammerfall

Hola Pa...

Hoy, hace un mes que te fuiste. Y todavía duele. Un poco menos pero duele. Aún no puedo creer que te hayas ido. Suelo pensar que voy a llegar a tu casa un domingo y ahí vas a estar. o que hablaré con mi mamá y pediré por ti. Pero entonces es cuando recuerdo que te has ido.

¿Cómo estás? ¿Espero que bien? ¿Qué tal todo por allá? ¿Es como lo imaginamos y como nos lo cuentan? Espero que de vez en cuando puedas darte una vuelta por acá para que veas como va todo con mi mamá, conmigo pero sobre todo con tus nenecitas, como les llamabas. Sé que donde quiera que estés, nos ves, nos cuidas y nos proteges.

Pues aquí todo bien. Sé que lo sabes, porque sé que estás pendiente. Afortunadamente no hay nada que se haya quedado pendiente entre nosotros. Hablamos lo que tuvimos que hablar y vivimos lo que tuvimos que vivir. Todo en paz y con mucho amor. Gracias a Dios que pudimos hablar casi todo, lo que no hablamos... no valía la pena volverse a hablar. Al menos de mi parte no hay arrepentimientos y sé que de tu parte tampoco... porque por eso se habló todo.

Pero aún así, me gustaría que estuvieras aquí...

how i wish, how i wish you were here.

we're just two lost souls swimming in a fish bowl,
year after year,

running over the same old ground.

what have you found?

the same old fears.

wish you were here.

wish you were here

pink floyd

Me gustaría que estuvieras aquí para que siguieras pendiente de tus nenecitas. Para que las vieras crecer y que siguieran jugando contigo... con su BO. Sigues siendo parte de ellas, aunque por su edad como que comprenden perfecto que ahora estás en un mejor lugar y que desde allá las cuidas.

Y sabemos que es así.

Me gustaría que estuvieras aquí, porque aunque sabes muchas cosas, sería bueno platicarlas. Platicarte del trabajo, de cómo va todo por la casa. Seguro ya sabes que se arregló todo en la NFL. Ves, lo sabes, pero hubiera estado buenísimo que lo platicaramos. El jueves que entra, juegan mis VAQUEROS contra tus BRONCOS. Y bueno... qué te puedo decir.... ojalá ganen los vaqueros, :D aunque sea pretemporada.

Ojalá estuvieras aquí, pero si estuvieras aquí, ojalá estuvieras bien. No cómo las últimas semanas, que sé que las sufriste mucho. Y aunque duele, después de cómo te vimos, es mejor que hayas partido. No era justo para ti estar como estabas.

Ojalá estuviera aquí, para ver cómo mucha gente sigue pendiente de nosotros y preguntando por ti. Porque te recuerdan con mucho cariño, porque como dicen siempre estuviste ahí. Y ojalá todavía estuvieras aquí.

and somehow it always seems

to ease the pain

to sing a song for a soul

who once touched mine

song for me

doro

Hace un mes ya. Todavía duele, pero sé que con el tiempo va a doler menos y los recuerdos van a ser los mejores. Duele, porque todavía no he borrado las imagenes del final, pero sé que algún día se borraran. Y duele, porque tal vez, necesitaba escribir esto para que por fin pudieras partir en paz. Sabiendo que no hay reproches, que no hay arrepentimientos. Sabiendo que estamos y estaremos bien. Porque puedes partir sabiendo que sólo hay amor y paz entre nosotros.

Gracias por todo PA. Gracias por tus enseñanzas, por tus valores, por lo que me diste. Gracias por lo bueno y por lo malo. Porque de lo bueno aprendí, pero de lo malo aprendí más. Gracias. Gracias. Gracias. Y siempre estarás con nosotros, porque como un día me dijiste... "la gente muere cuando se le olvida".

i'm still there everywhere

i'm the dust in the wind
i'm the star in the northern sky
i never stayed anywhere
i'm the wind in the trees
would you wait for me forever?

forever

stratovarius

películas 3D ... O DE ... ya chole con los pinches lentecitos ¿no?

2011-06-13T17:47:00.014-05:00

julio 1, 2011

número 57

" 'ora, a poco brilla tanto la pantalla que hasta dan lentes"

A 3D screen

a cleaner pit

a bit pulled out of every hit

addicted latest greatest piece

design caprice and make the headline

the hunting ghost

the cure

Primero que nada gracias por regresar a este su blog que en realidad es mío, especialmente después de 370+ días de ausencia.

Segundo, buenas noticias, sin importar lo que diga el título este blog es 3D FREE. Así que, si corrieron por sus lentes, ya sean los que tienen un lado de color rojo y el otro de color azul o esos polarizados que se chingaron de cinemex cuando fueron a ver Piratas del Caribe 4, pueden quitárselos porque aquí no los necesitan. Digo, sé que fue una ausencia prolongada, pero tampoco voy a recurrir a trucos baratos para hacerlos que regresen.

¿Trucos Baratos? se preguntarán algunos. Algunos quizá compartan mi opinión y muchos otros se horrorizarán ante tal blasfemia y me condenarán. Pero antes de que se organicen un plantón como el PEJE para pedir la censura y cierre de este blog, leánlo y luego ya si quieren lanzarme al Gólgota, es su decisión.

Creo que no debería perder el tiempo explicando lo que es la tercera dimensión, porque supongo que todos lo saben y si no, de menos harán una pausa para ir a la güikipedia para cultivarse. Pero en pocas palabras, si vemos un balón de soccer, la diferencia entre ver una esfera y no un vil círculo es gracias a las tres dimensiones - ancho, largo, profundidad (albureros absténganse). Tampoco voy a entrar en detalles de la cuarta dimensión, que es el tiempo. Y mucho menos la quinta, sexta, séptima, octava y eso, básicamente porque ni yo las conozco, ni entiendo.

Lo que sí debemos hacer es partir del principio de que las películas en 3D NO son el gran descubrimiento tecnológico que estabamos esperando en el mundo cinematográfico (se escuchan gritos de NOOOOOO de algún 3D-fan) aunque así lo estén queriendo vender. De hecho, las películas en 3D estuvieron en las salas de cine mucho antes que las versiones Widescreen, nada más para que se den un quemón.

Aunque los primeros intentos de crear imágenes en 3D se vieron en los 1850's (ooooohhhhh), la primera película oficialmente considerada con esta técnica fue en 1922, dirigida por Harry K. Fairall y titulada The Power of Love (no me pregunten el título en español, no lo sé y si lo hubiera sería un nombre rídiculo como el que acostumbran poner los traductores en méxico, para más referencias de esto lean LOST IN TRANSLATION).

Muchos años y técnicas después, en los 50's vino el primer boom del cine en 3D. Un boom que duró muy pocos años y se fue al olvido. El segundo boom vino en los 80's con varias peliculillas que a lo mejor ustedes vieron. Una muy recordada y muy mala era TIBURON 3D. Pero cuando uno es adolescente en los 80's hasta te emocionas de ir a verla. El tercer boom parece que es el que vivimos en la actualidad.

Al ver esta "Biografía no autorizada del 3D" resumida en 5 renglones pueden suponer que este post no se trata de hacer una cronología por las películas que han pasado por esta técnica. Entonces, ¿de qué se trata este post?, se preguntarán ustedes.

"oralesss, si se ve bien cercasss"

Parti-coloured pictures

now and then 3D

no cheap nostalgia

conjuredup by me

three and nine

roxy music

Pues es sencillo, el objetivo de este post es pedir encarecidamante que #parendemamar (ooppss hashtag de twitter) con sus películas en 3D. No estoy seguro de a quién tenemos que agradecerle el abuso y exceso en las películas que ahora se estrenan con esta técnica. Estoy seguro que fue James Cameron quien decidió que este "avance" tecnológico, si era aderezado con colores mega saturados, paisajes revolucionarios y con un guión maravilloso y original, lo colocaría como el REVOLUCIONARIO DEL CINE. Y así nació AVATAR. Aquí entre nos... AVATAR es en realidad un guión bastante pobre, mitad POCAHONTAS, mitad DANZA CON LOBOS, que utilizó una técnica de saturación de color a la que se ha recurrido en sin número de caricaturas y a la que se le agregó esta "avanzada técnica en 3D" que como vimos existe desde 1850.

Pero bueno, sin importar quién es el culpable, parece que ahora la consigna de todos los estudios de hollywood es que cualquier película animada o de acción viva con un mínimo de acción, explosiones y peleas debe tener forzosamente su versión en tres dimensiones. Pero OJO, en muchas ocasiones es un truco mercadológico para jalar a toda la bola de "inocentes" que quieren sentirse "más cercassss" de la acción, en pleno centro de la batalla, en el centro del huracán. Ok, entendieron el punto.

¿Por qué digo que es un truco? Porque, al menos en mi experiencia y si son tantito objetivos también en la de ustedes, en las películas en tres dimensiones las escenas no pasan de ser objetos que se acercan (espadas en piratas del caribe), o simplemente ver distintos planos de una imagen, pero nada que en los 80's no se hubiera ya explorado. Y nada que ustedes digan.. "ah no mames que cabrón se ve esto"

El rollo con las películas con esta técnica es que son una patada en los huevos para los que nos vale madre - niños y adultos- ver distintos planos (que hasta en los subtítulos la aplican, háganme el favor). Son una patada en los huevos, en primera porque tenemos que pagar más para ir a verla, casi el doble de un boleto normal. Si a eso le suman las palomitas, los refrescos, estacionamiento, sale más barato ir directo a los estudios Universal que ver una película en 3D.

En segunda, los pinches lentecitos. Los niños los encuentran sumamente incómodos y entre que se les caen, chacotean y se los quitan, pagaste un dineral para que los niños vean la película en su versión dos tercios de D. Y según he constatado para muchos adultos es muy divertido estarse poniendo y quitando los lentes, quesque para constatar que la película SI está en 3D. Sin contar con los asistentes, como yo, que usamos lentes y tenemos que ponernos encima los polarizados esos, lo que hace la experiencia más incómoda.

Y podrán decir que estoy loco y amargado. Y sí. Pero no soy el único. Estudios recientes en USA indican que actualmente los espectadores prefieren y por mucho las versiones en 2D. Por ejemplo, Kung Fu Panda 2 recaudó más dinero en su versión plana que en la versión 3D. Chequenlo en este artículo y en este otro (link cortesía de mi amigo Sempere aka @FinisimaPersona)

Yo, en lo personal, no le veo la gran "ventajota", ni avance tecnológico de ver una película en 3D. De verdad, el cine, como la fotografía se hizo para verse en 2D, plano, sin profundidad. ¿Por qué el afán de desmadrar una película con técnicas chaquetas? Sé de una película que no estaba en 3D, pero si en ODORAMA, o SMELL-O-VISION (películas con aroma... !!no mamar!!)

Avances chingones.. THX y Dolby. Porque el audio SI es relevante para la trama de una película. Escuchar cada efecto de sonido en bocinas distintas da profundidas, sentimiento de expectativa y te mete a la película. Sin contar que no necesitas audífonos especiales para disfrutarlo. Pero en lo visual, lo relevante es cómo está construida la escena, la luz, la dirección de arte... pero NO si hay 3 planos en la escena o si la cola de REX en Toy Story se sale de la pantalla.

Y lo peor es que esta fiebre ahora ya se está trasladando a las casas. Televisiones en 3D, no mamen... gimme a break. ¿Quién en su sano juicio va a llegar a echarse al sofá a ver la tele que no se puede ver bien si no te pones lentes?

Al menos a mí, lo 3D me va a interesar cuando en lugar de poner pedazos de explosión que viajan a la pantalla, mejor pongan en FULL 3D las boobs de MEGAN FOX, JENNIFER LOVE HEWITT o ANGELINA JOLLIE. Si no, no.

así... o más claro mr. Cameron

Just can't shake this messed up scene

doing it good on a 3D screen

help me please 'cause I don't know

just no way to save my soul

lowlife

the jesus and mary chain

bonus

¿Se acuerdan de los posters todos fumados de colores con trazos y figuras. Pósters en los que tenías que fijar la mirada hasta que salieran lágrimas, luego hacer bizcos y parecer loquito ezquizofrénico todo para ver que de la nada se formaba una imagen en 3D?

Al menos esos posters, postales y letreros tenían el plus de que sí tus amigos no lo veían, tú podías pasar como el loquito superdotado que podía descifrar el secreto del 3D. Pero también todo mundo pensaba que eras un junkie de primera por lograr ver la imagen escondida. ¿O no?

Aquí les dejo uno. Por cierto... yo si pude ver la imagen. ¿Loco, mariguano o superdotado? Ustedes deciden.

se supone que se ve un clip gigante

el regreso ... O DE... porque pronto despertará de nuevo el blog

2011-06-10T13:30:00.004-05:00

junio 10, 2011
número 56

I took a heavenly ride through our silence

I knew the moment had arrived

For killing the past
and coming back to life

coming back to life

pink floyd

Estuve pensando en el primer post de regreso y lo más honesto era decirles que pues bueno, ahora sí me lucí... 1 año 1 mes para actualizar el blog.

Podría poner 20 mil pretextos para no haberlo hecho, pero la neta, la neta la única razón para no actualizar fue porque no estaba de ánimos de pensar en un tema, buscar las fotos, pensar en las canciones que siempre pongo.

Y después, cuando las ganas como que empezaron a resurgir, pues ya no había mucho tiempo. Y después para cerrar el cuadro, no había ni tiempo ni ganas.

Agradezco la paciencia de muchos que preguntaban por el blog. Agradezco que no lo hayan borrado de sus links y agradezco que al menos algunos de ustedes siguieran por medio de TWITTER las estupideces que escribo. Digo al menos de alguna manera seguía habiendo señales de vida, ¿no?, tampoco se pueden quejar de que hubo abandono total.

Y no es que ahora ya tenga muchísimo tiempo, pero lo que sí es que si tengo muchísimas ganas de rescatar no sólo este blog, sino el otro. Ese más poetíco y cuentista que espero hayan visitado. Aunque como tampoco lo actualice en más de un año, no los culpo por tenerlo en el abandono. Por si no lo recuerden el blog es: desgarrando sentimientos. También empezaré a desempolvar ese blog, así que ya están avisados.

and they're handing down my sentence now

and I know what I must do

another mile of silence while I'm

coming back to you
coming back to you
leonard cohen

Hay muchos temas que han quedado pendientes para ser abordados en este blog. Todavía no determino cuál será con el que regrese oficialmente. Este no cuenta. Bueno sí cuenta, pero no cuenta. O sea cuenta porque lo estoy escribiendo pero no cuenta porque no tiene un tema en específico. O sea sí pero no. Bueno entendieron el punto, no.

El chiste es que ya tengo una lista de temas pendientes, así que seguro habrá que postear. Se supone que cada semana había un post nuevo. Pero ya aprendí a no prometer fechas así que sólo prometo actualizarlo lo más seguido posible. Así que estén pendientes porque el blog despertará. Espero que ahora sí comenten y pasen la voz.

Si son visitantes recurrentes (no entiendo aún por qué, pero bueno...) gracias por regresar y ser fieles. Si son nuevos visitantes BIENVENIDOS, lean el archivo y siéntanse como en su casa (pero sin subir las patotas al sofá). De nuevo, gracias por la paciencia.

I'm coming back

I will return

and I'll possess your body

and I'll make you burn

the number of the beast

iron maiden

el copiloto ...O DE... las responsabilidades que se adquieren al gritar SHOT!!

2010-05-17T12:47:00.016-05:00

nota: mil disculpas por no haber actualizado esto en un mes, pero entre cosas que hacer, fallas en la compu, día de la madre, vacaciones, cumpleaños y demás excusas que podría poner pues no pude, ya dejen actualizar, ni entrar al blog y tampoco leer lo que otros amigos han escrito. Pero bueno, ya resuelto los problemas, he aquí un nuevo post y espero poder ahora sí actualizar esto más seguido.

mayo 17, 2010

número 55

sweet little girl

i prefer,

you behind the wheel

and me the passenger

behind the wheel

depeche mode

Pocos lugares son tan peleados en el mundo como ir junto al piloto en un auto ajeno. Podría atreverme a decir que ni siquiera estar sentado a la derecha del padre es tan cotizado, como ir de copiloto. ¿Por qué? No lo sé a ciencia cierta, pero parece que al 98% de la gente que conozco, ir de segundo al mando es muy importante, tal vez porque van viendo al frente y no se pierden de ningún detalle.

En lo personal, si no voy a manejar, prefiero ir en el asiento de atrás, eso sí, en alguna de las ventanas. Pero pareciera que ir atrás significa un castigo cuando en realidad si lo ven bien es un premio. Van pendientes de la música, van viendo el paisaje pero sobre todo pueden hacer una de las mejores cosas que pueden hacerse al ir en los asientos posteriores: DORMIR. Será que para mi dormir es un placer, el solo hecho de subirme a un coche hace que el instinto del sueño se ponga en on y empiece a cabecear. Así sea un viaje de 3 o 4 cuadras, por qué no aprovecharlo y echarse una jetita en el inter.

Pero no toda la gente lo ve así, seguramente son los que jamás se pueden dormir y por lo tanto creen que ir atrás es una pérdida de tiempo. Y es entonces cuando todos corren para ubicarse en la puerta de adelante y ganar el lugar más codiciado. Eso antes de que alguien inventara la palabrita por excelencia, entre cierto grupo de personas, para apartar el lugar del copiloto: SHOT. Esa palabra, similar a una preventa de banamex y que da el derecho de apartado para el "mejor" lugar del coche. Claro, no faltó quien después viniera con la frase: "Gandalla mata Shot" que venía siendo como el portazo para chingar un mejor lugar. Y así, los que se quedaban callados, se tenían que ir a la parte de atrás todos resignados a un viaje de pesadilla. Creo que yo con tal de jetearme, jamás en mi vida pronuncié el mentado SHOT.

Y es que ir de copiloto, no sólo es ir adelante y disfrutar del paisaje de lo lindo. Ser copiloto implica muchas responsabilidades que la gente no toma en cuenta, si lo hicieran se harían rependejos con tal de no ayudar, así somos todos. Este post trata de resumir las tareas de un buen copiloto, así la próxima vez ya saben a lo que le tiran al sentarse adelante o sabrán que más vale escapar de este lugar y resignarse irse atrás o por qué no hasta en la cajuela.

1. EL COPILOTO ES EL GUIA

Salvo en los casos en los que el piloto sabe perfectamente cómo llegar a un lugar, el copiloto es quien lleva la dirección a donde van y en ocasiones hasta los mapas. Fiesta, comunión, reven, a donde quiera que los hayan invitado, el copiloto es el responsable de tener a la mano dirección, teléfono, mapa e indicaciones de cómo llegar. Pero, no señor. Por lo general, los copilotos no tienen idea de dónde es el reventón y mucho menos saben cómo llegar. Y para colmo de males, ni siquiera saben leer un mapa. En el caso de que lo sepan hacer y tengan el mapa en la mano, como van chacoteando con los de atrás pues resulta igual de útil que una ampolla en la planta del pie.

¡te dije que era por allá¡

why ponder life's complexities

when the leather runs smooth

on the passenger seat?

this charming man

the smiths

2. EL COPILOTO PREGUNTA

Al fallar en la responsabilidad uno, de no saber como llegar a la dirección en cuestión, automáticamente el copiloto asume la labor de preguntar cómo llegar. Así que, en cuanto el piloto se orilla y se detiene, el copiloto debe abordar a la primera persona que vea y preguntarle como llega a x o y lugar. Pero no sólo debe preguntar, también debe poner toda la atención necesaria a las indicaciones para no perderse. Por lo general los copilotos preguntan pero se ponen a chacotear durante la respuesta esperando que el piloto ponga atención y NO. El copiloto pregunta, escucha y comprende las indicaciones. Nada de que... "ay, pues ni le entendí".

3. EL COPILOTO ES EL DJ

No importa si es con un iPod, un CD, cassette o en una de esas hasta una grabadora de 8-track, el copiloto siempre debe estar a las vivas para poner la música. OJO... el copiloto NO decide qué música escuchar, ese es un privilegio exclusivo del piloto. El copiloto sólo debe acatar órdenes y poner el playlist, cd o cassette que se le pidió, cambiar de estación, ajustar el volumen y guardar los cds o cassettes en sus respectivas cajas.

4. EL COPILOTO ES EL TESORERO

Ya sea para pagar la caseta en un "road trip", para pagar las hamburguesas del "auto-mac" o para el cacahuate y las gorditas de nata en el Perimall, el copiloto debe estar a las vivas con la cartera para pagar. No estoy pidiendo que tengan el pago en "moneda fraccionaria", pero sí que se tenga listo el dinerito para no entorpecer el tráfico que ya de por sí con cualquier cosita se nos apendeja. Así que copilotos, dejen de chacotear y tengan a la mano los billetes o en su defecto las moneditas del cenicero.Ah, y muy importante una cosa es que sea el tesorero y otra el que provee. O sea el guarda el dinero que TODOS los del coche han puesto de coperacha para el viaje.

5. EL COPILOTO ES EL ASISTENTEY LA NIÑERA

Cuando vas en el coche manejando siempre hay algo que se ofrece y por lo general está en el asiento de atrás. Subir un vidrio, cerrar una puerta mal cerrada, buscar un papel con información vital (una dirección, por ejemplo). Algunas acciones pueden esperar, así que si vas sólo pues es cuestión de que llegues a un alto y listo. Pero, hay otras que no pueden esperar y el 99% de los casos se trata de cuando viajas con niños en el asiento trasero. Y es aquí donde el copiloto adquiere una responsabilidad fundamental.

Abrir la ventana, abrochar el cinturón de la sillita de viaje, limpiar mocos, pasarle la botella de agua, quitarle la botella de agua, darle un dulce, abrirle el dulce, bajar el vidrio, limpiar babas después de comer una paleta, sacarle la moneda de la boca, son sólo algunas de las tareas que los copilotos tienen que realizar para hacer más llevadero un viaje con niños. Y si tú, copiloto, crees que al dormirse los chamacos te libras de las tareas pues no, ya que tienes que: acomodar la almohadita, enderezarle la cabeza para que no se desnuque, limpiarle el hilito de baba, quitar todos los objetos que hayan quedado en la mano del niño dormido, etc. Así, que amigo copiloto... si llevas infantes en el asiento trasero ya saben lo que les espera.

6. EL COPILOTO ES EL MENSAJERO

Durante un viaje en auto, no es raro tener que hacer una parada técnica. Ya sea para comprar algo en la tienda, para entregar algo en casa de algún familiar, ir a tocar el timbre de la casa de un amigo o simplemente para regresar a la casa a recoger algo que se le olvido, generalmente al piloto.

Es responsabilidad del copiloto bajarse del auto y realizar la debida diligencia. Si hay que bajarse a comprar algo a la tienda, el copiloto reune el dinero y se baja. Si hay que ir a dejar algo a casa de un amigo o pariente, lo lleva en sus piernas y se baja. Si hay que tocar el timbre para recoger a otra persona/amigo/pariente/novia/amante/mascota o similar, el copiloto se baja y toca. No podemos esperar que el piloto, se estacione, deje el auto prendido y se baje cuando bien puede esperar, por qué no en doble fila y estorbando mientras el copiloto se baja para comprar el six de chelas que debían llevar a la fiesta. Así que aquí el copiloto funge como un fedex particular del que maneja.

"dile a la gatúbela esa que mejor ella pase por mí"

hang on st. christopher

on the passenger side

open it up

tonight the devil can ride

hang on st. christopher

tom waits

7. EL COPILOTO ES EL TELEFONISTA

¿Cuántas veces no han ido manejando y de repente suena el teléfono? Bueno, pues para eso es el copiloto... para buscar el teléfono y contestar la llamada. Obvio, esto no es porque hablar por celular esté prohibido en el reglamento de tránsito de casi cualquier municipio, ciudad, estado o país. El auxilio del copiloto es básicamente porque vamos manejando entre harto microbus, trailero y ñora en camioneta, como para además tener que buscar el teléfono. El auxilio del telefonista designado puede limitarse sólo a la búsqueda del teléfono y ya en cuanto lo encuentra se lo da al piloto quien procede a contestar y a echar el chisme en pleno acto de me vale madres el reglamento de tránsito. O en caso de tratarse de un número conocido por el copiloto (para eso hay caller ID, así que ni me vean feo) éste puede ahorrarle la multa y/o mordida y contestar él.

Otra tarea en materia de telefonía y que es responsabilidad del copiloto, es hacerla de operadora. Es decir, una vez localizado el aparato telefónico, el copiloto debe proceder a marcar el número al que se quiere hablar. Y dependiendo de lo que diga el piloto puede continuar con la conversación o limitarse a la marcación y darle el teléfono al piloto. OJO... para los del asiento trasero... no quieran verse vivales y marquen ustedes mismos sus teléfonos.

8. EL COPILOTO PIDE PASO Y ECHA AGUAS

Vas manejando muy tranquilo, platicando con tus cuates cuando te das cuenta que vas en el carril del centro y tienes que dar vuelta a la derecha. Si pones tu direccional, obvio que no te van dar el paso...recordemos que poner la direccional es sinónimo de "acelérale naquito y no me dejes pasar". Es aquí donde el copiloto adquiere su valía. El copiloto es responsable de bajar el vidrio y sacar la manita pidiendo el paso. Claro que tiene el riesgo de que el gañan microbusero aviente la unidá y termine con el brazo cercenado. Pero, investigaciones rigurosas y estudios avalados por instituciones de prestigio dicen que cuando alguien pide el paso es un poquito más probable que te hagan caso y te dejen pasar que si utilizas sólo la direccional. Como dato cultural, la mejor manera de obtener el paso es ECHANDO LAMINA.

Claro que hay que mencionar que existe una manera de lograr que te den el paso con un 100% de efectividad sin tener que arriesgar la hojaletería y la pintura de tu auto. Basta con que cuentes con un copiloto del sexo femenino y que esté de buen ver para que logres que te dejen pasar.

Las labores de auxilio vial del copiloto también incluye la de aguador... o sea... la de echar aguas. Vas por carriles centrales de alguna avenida, llegas a la salida para ir por la lateral y debe haber alguien que pueda entonar de manera correcta frases como:

- "órale vas!"

- "vas después del coche gris"

- "pasas, pasas"

- "yo te digo, yo te digo... después de éste...vas"

Es de vital importancia que el copiloto aquí si ande a las vivas, no vaya a ser que por andar en la chacota diga VAS justo cuando enfrene el microbus y quede el auto incrustado en la parte de atrás.

9. EL COPILOTO siempre está en vigilia... es decir... NO SE DUERME!!!!!

Vas de regreso de cualquier lugar... antro, fiesta, reunión, viaje, etc. Manejas con precaución y tratando de que el cansancio no te gane. Mientras platicas, por el espejo retrovisor ves que tus "amigos y pasajeros" ya están babeando, unos la ventana, el de en medio las camisas del de junto. El cansancio aumenta pero como vas contando algo te mantienes alerta y cuando haces una pausa para que el copiloto diga algo todo queda en silencio. Volteas a verlo y tu auxiliar de manejo va más jetón que la princesa aurora después de pincharse el dedo con una rueca. Y es entonces cuando piensas... ¡no mames!

Mantenerse en vela por muy cansado que esté, es la responsabilidad #1 de un copiloto. Y esta responsabilidad significa la supervivencia de todos los pasajeros. El copiloto es quien tiene como tarea principal asegurarse que el güey de junto, o sea el que maneja, se mantenga despierto y a las vivas para no terminar en un muro de contención, incrustado en la parte trasera de un Pullman de Morelos o en camino hacia el desfiladero más próximo.

El copiloto debe hacer todo lo que esté a su alcance para que el piloto no se jetee. dEsto significa que debe ajustar el aire acondicionado, bajar el vidrio para que circule el aire, cambiar de música por algo más movido pero sobre todo, debe mantener el hilo de la conversación y motivar que el piloto hable y hable. Un piloto que platica, se mantiene despierto y por lo tanto, el coche y sus ocupantes se mantienen en el carril que deben de ir.

Cualquier tema de plática es bueno, el chiste es que el piloto no se ponga a ver para adentro poniendo en riesgo a todos los demás que sí se jetean. Y sabemos que muchas veces los pasajeros van cansados... pero saben algo... también el piloto.

este es el tipo de pasajero que se merece un zape o que le pongan un

"vainillino cotorro" en la nariz

Así que ya lo saben mis queridos amigos. Es bonito gritar SHOT, es padre ir adelante pero el poder del SHOT implica una serie de responsabilidades que más vale que las cumplan. Y si no quieren aceptar estas obligaciones, están en todo su derecho, pero entonces calladitos y a disfrutar el viaje desde el asiento de atrás.

oh the passenger

he rides and he rides

he sees things from under glass

he looks through his window inside

the passenger

iggy pop

Conciertos ...O DE... porque en vivo todo es diferente

2010-04-09T12:26:00.009-05:00

abril 15, 2010

número 54

ya sé que ya la puse, pero MAIDEN es MAIDEN

just put me in wheelchair

and get me to the show

hurry hurry hurry

before i go loco

i wanna be sedated

the ramones

El miércoles 14 tuve la oportunidad de ir a ver en directo a PORCUPINE TREE y fue una experiencia increíble. Tengo que confesar que yo aunque había oido hablar de esta banda desde hace mucho tiempo, fue hasta el año pasado que un amigo me empezó a poner discos de ellos y me pasó todo su material y simplemente me encantó. Así que cuando mi amigo supo que venían a México pues no tardó en invitarme. Y simplemente fue increíble. No sólo el espectáculo musical, sino el visual, la vibra, la energía... todo. Y es que de eso se trata un concierto.

Para los que hemos tenido la fortuna de asistir a conciertos, especialmente de las bandas y cantantes que nos gustan, sabemos que es una experiencia única. Las canciones saliendo de las bocinas del estéreo de la casa, del auto o de los audífonos del ipod, es sólo el preámbulo a como esa canción se vive en directo. Se siente la energía puesta por el grupo en cada nota, es casi como escuchar una canción diferente a la del disco. Hay quienes incluso improvisan, cambian algunas cosas, lo que enriquece la experiencia.

Empecemos con los descubrimientos. Los llamados Supporting Acts o los Special Guest. Es decir, el grupo abridor o los teloneros. Se encargan de calentar el ambiente y en ocasiones son descubrimientos maravillosos, cuando son grupos de los que conoces poco o prácticamente nada. También hay los infames, que no entiendes por qué están ahí. Pero siempre es bueno ver quién le abre al grupo que fuiste a ver.... que tal TESTAMENT abriéndole a PRIEST... ¡ah verdad!

Hay grupos que se esmeran, no sólo con la producción de audio, sino con la producción visual que hace mucho más placentera y completa la experiencia auditiva. Pantallas, plataformas, pirotecnia, escenografias especiales. Hay quienes prefieren la sencillez, no por esto el show es de menor calidad, y se ajustan a una escenografía simple con alguna pantalla que siga a los del grupo, para que los jodidos de gayola vean. Lo que sí es que cualquiera de las dos opciones, siempre habrá chillones que se quejen de todo, especialmente si el grupo tiene una escenografía para un país o región que es diferente a la que le toca al chilletas. Todavía suena en mis oídos el comentario de un amigo que en el concierto de Maiden dijo: "bah, aquí no trajeron los sarcófagos que usaron en Europa".

El setlist también es motivo de controversia. Cada persona, si le preguntas, armaría un setlist distinto, de acuerdo a sus gustos. Estoy de acuerdo que muchos grupos se vuelven predecibles en una o dos rolas (el jara piensa: ya chole con run to the hills), pero lo que es un hecho es que nunca se le podrá dar gusto a toda la gente que va al concierto. En mi caso, yo ya estoy hasta la madre de que Maiden toque Run to the Hills, pero por lo que me ha tocado en los conciertos, a todo mundo le encanta (tal vez porque es la única que se saben :D ya los veo si tocan THE LONELINESS OF THE LONG DISTANCE RUNNER todo mundo se quedaría mutis) por lo que es difícil armar un setlist para complacer a todos.

Hay artistas (como me caga esa palabrita) que no se mueven del setlist del tour en cuestión. Mismas rolas, mismas versiones, mismo orden. Por lo que aquí resulta una soberana pendejada ver 2 noches seguidas el mismo concierto. Si acaso por aquello de alguna anécdota interesante, pero hasta ahí. Los hay quienes tienen una base inamovible, pero hay 3 o 4 canciones que van cambiando noche a noche, por lo que si ves la gira completa puedes encontrar 4 o 5 setlists distintos, bueno donde varían 3 o 4 canciones. Incluso, son estas canciones variaciones a las versiones originales. Y hay grupos más osados (dream theater y the cure, por ejemplo) que varían desde un 50% hasta un 100% el setlist, por lo que ver 2 noches seguidas a estos grupos o cantantes es toda una experiencia, es básicamente ir a 2 conciertos del mismo grupo en la misma semana.

A veces, los grupos incluyen como parte de su setlist un álbum completito con algunas canciones de otros discos, pero de menos un disco va completito de principio a fin. Lo hizo Pink Floyd con The Wall, Iron Maiden con A matter of life and death, Judas Priest con British Steel, Megadeth con Rust in Peace, Porcupine Tree lo hizo con The Incident y así muchos más.

Un concierto encierra muchas cosas, además de la experiencia en directo. Todo empieza desde el día de la preventa tratando de conseguir boletos a como dé lugar. Llegar temprano para tener un lugar envidiable, especialmente en los conciertos de admisión general. La escala en el puesto oficial (al menos yo sí) donde se hace el desembolso respectivo para adquirir "la playerita del recuerdooooooo". Agarrar lugar, aguantar apretones y ganas de tirar el miedo y todo para escuchar a tu banda favorita. Corear cada canción, aplaudir, brincar. Y después disfrutar del tradicional encore. Ese momento en el cual termina el concierto, la banda se mete, neta a hacerle al pendejo, porque todo mundo sabemos que ahí vienen de regreso. Vamos, que el encore es un clichè rockero por excelencia

Y no podemos olvidar la cultura del BOOTLEG, es decir, esas grabaciones NO oficiales de los conciertos. Hay gente que colecciona cuanto boot haya de su banda favorita. Algunas tienen una calidad infame, otras son directo de la consola por lo que la calidad es maravillosa. Yo tengo varios boots y de vez en cuando los pongo, especialmente aquellos en los que estuve presente.

Yo he tenido la fortuna de estar en grandes conciertos y también he tenido la penosa necesidad, por falta de dinero o por no estar en méxico de perderme otros. Y pues ya entrados en gastos ahí va una especie de Lista Personal con distintas categorías... habrá quienes difieran pero por eso es lista personal, mía de mí.

no language, just sound

is all we need to know

to synchronize love to the beat of the show

and we could dance

transmission

joy division

LOS QUE ME HA DOLIDO PERDERME...

Me he perdido bastantes, ya sea por falta de dinero o porque el día que lo programan no he estado en méxico. Pero si tuviera que decir, cuáles me ha dolido, serían 5...

PINK FLOYD - En el Foro Sol. ¿Por qué? Básicamente por no estar en México. FAIL, FAIL, FAIL.

THE RAMONES - En el Gimnasio Juan de la Barrera. Tenía boleto, todo estaba listo. ¿qué pasó? Me rompí la rodilla. Y así con muletas y todo en pista, en área general iba a ser un suicidio por lo que decidí no ir... muy a mi pesar y hoy me arrepiento de haberlo hecho. Total, me hubiera puesto en una esquinita y listo.

INKUBUS SUKKUBUS - Este sólo de acordarme me encabrono de nuevo. Tenía mi boleto. Ese fin de semana iba a estar en Querétaro. Me regresé y que pasó... cancelaron por la puta influenza. Lo reprogramaron para una fecha en la cual yo ya tenía pagado un viaje... el puente de muertos.

ELEGANT MACHINERY - Banda sueca de synthpop que me gusta harto y que simplemente no fui a ver porque ni me enteré que vinieron. Según yo se habían desintegrado pero pues de alguna manera se reunieron e hicieron una pequeña gira que incluyó el D.F.

PARADISE LOST - Gran banda de Metal, que al principio su concierto era el mismo día que el de EVERGREY (más adelante sobre ellos) y pues tuve que tomar la decisión de cuál ver. Decidí ver a EVERGREY, que cancelarían más adelante justo cuando ya no pude conseguir boletos para PARADISE LOST.

EL QUE MENOS ME HA GUSTADO...

Aclaremos que el concierto fue, en mi opinión, muy malo, no así el artista que sigue siendo de mis favoritos. Pero ese día dejó mucho que desear. Apenas salió a cantar una hora. Buen setlist pero muy frío para mi gusto. Salió, cantó y se fue. Así, sin más. Me refiero a MORRISSEY en el 2000. Un amigo con el que fui, tampoco salió a gusto. Pero MORRISSEY es MORRISEY y chance y se le perdona.

EL MEJOR SUPPORTING ACT...

Realmente se tratan de 4. Uno que sí conocía pero no había visto en vivo y 3 que en su momento no conocía y me agradaron tanto que me volví fansss.

TESTAMENT - abriéndole a Priest en el Nostradamus Tour. Nunca me había tocado verlos en vivo y que gran banda. Lo único malo que no venía Alex Skolnick, pero bueno estuvo increíble.

TAD MOROSE - grupo sueco que abrió la gira de Edguy, THE HELLFIRE CLUB TOUR. Me tocó verlos cuando vivía en NY en el B.B. Kings Club y fue una gran experiencia. Muy buen grupo.

NITZEREBB - no los conocía hasta que los ví abriendo el WORLD VIOLATOR TOUR de Depeche Mode. Ese mismo día compré 2 lp's... el Showtime y Belief. Grandes discos.

SYMPHONY X - abriéndole a Blind Guardian en A NIGHT AT THE OPERA TOUR. Desconocida por mí en ese momento, pero que gran banda. Luego los ví de Headliners en el Metropolitan en su PARADISE LOST TOUR.

Aunque fueron o serán abridores no entra en esta categoría GAMMA RAY abriéndole a HELLOWEEN y no entraría DREAM THEATER abriéndole a Maiden en la próxima gira y básicamente porque son bandas que las conozco super bien y que entran al cartel como VERY SPECIAL GUEST.

EL PEOR SUPPORTING ACT...

Me han tocado malos, pero hay 2 candidatos que se llevan la nominación de infames...

ATREYU - Abriéndole a MAIDEN en el "MAIDEN FEST"... no quería tocar el tema de festivales porque pasan tantos grupos que eventualmente hay uno que no es bueno, pero aquí se pasaron. Estuvieron los mexicanos de AGORA, que son una gran banda. Después Lauren Harris, que es pasable, nada extraordinario pero dominguera, además de ser hija de MR. STEVE HARRIS y que está sabrosona. Luego, Morbid Angel, que aunque no son mi hit, no podemos dejar de reconocer que son buenos. Estuvo también Carcass, mismo caso que Morbid Angel. Pero con Atreyu, se pasaron... pudiendo haber traido a TRIVIUM. A Atreyu los bajaron en la 2a. rola en guadalajara y cortaron su set, aquí en el df a los 20 minutos de 50 que iban a tocar.

QUIERO CLUB - abriendo la gira de TOUR OF THE UNIVERSE de Depeche Mode. Malísimos y con aires de rock star que estaban para patearlos. Creo que cortaron el set debido a los abucheos y proyectiles.

Estos abucheos y lanzamiento de vasos y demás son muy comunes cuando el abridor es o muy malo o nada que ver con la banda que fuiste a ver. Recuerdo que a Alex Syntek también lo bajaron del escenario y a quién se le ocurre poner a Syntek abriéndole a Duran Duran.

ANECDOTA MEMORABLE (mala por cierto)

IRON MAIDEN. DANCE OF DEATH TOUR. Enero 2004. Roseland Ballroom. Nueva York, NYC. USA

Después de una larga espera (al rato viene más de esto) vino el concierto con un muy buen abridor, aunque no soy fan: ARCH ENEMY. IRON MAIDEN tocó como los grandes, un gran setlist, buena escenografía, buen ambiente todo hasta el encore. La banda se mete para dar una pequeña pausa y cuando salen a tocar JOURNEYMAN totalmente acústica, se oye un tronido en la consola de audio y adiós consola. Se jodió. Después de unos 15 minutos en los que Bruce Dickinson echó desmadre con el público esperando a ver que pasaba, se hizo otra prueba y nada. Se fue el audio y ni como ayudar. Obviamente vino el rant de Dickinson hacía el pendejo (desconocido) del segundo piso que pensó que era muy ocurrente y cagado aventar un vaso de cerveza a la consola que salió más jodida que nada. Se terminó el concierto y sin encore. Dicho concierto se le conoce en el mundo de los bootlegs como: THE SOUNDBOARD INCIDENT, bootleg que por cierto tengo.

so you, thought you

might like to go to the show.

to feel theat warm thrill of confusion

that space cadet glow.

in the flesh

pink floyd

GRUPOS QUE JAMAS VERE EN VIVO (y es una lástima)

Hay muchas bandas que no he visto pero que, algún día con un poco de esperanza, tal vez pueda verlos. Pero hay 4 que jamás podré ver, pase lo que pase nunca podré verlas en vivo.

PINK FLOYD - Aunque Waters y Gilmour ya, quesque platicaron y dejaron atrás el tradicional córtalas, córtalas... La reunión de PF se quedó sólo para el Live8... y más después de la muerte de Richard Wright. No veo en el futuro una reunión, Waters, Gilmour, Mason... y no sería igual sin Richard.

THE RAMONES - La única manera de ver a los Ramones en vivo de nuevo, será ir al cielo o al infierno o donde estén JOEY, JOHNNY Y DEE DEE RAMONE... que en paz descansen.

JOY DIVISION - digamos que igual que con los Ramones, la única manera es que IAN CURTIS resucite y convenza a los de New Order para que vuelvan a formar JOY DIVISION.

THE SMITHS - Marr y Morrissey están vivos pero no creo que dejen atrás los dramitas y se perdonen mutuamente y vuelvan a extender el dedo meñique para hacer un chócalas.

CONCIERTOS QUE ESPERO PODER VER ALGUN DIA...

LEONARD COHEN - un maestro que actualmente anda de gira, pero que OCESA no se ha puesto las pilas para agendarle una fecha en algún lugar. FAIL para OCESA.

INKUBUS SUKKUBUS - con el éxito del año pasado, espero que vuelvan a venir pronto. Así que esperemos volver a verlos.

BAD RELIGION - una de las bandas de punk que me gustan harto y que no he podido ver en directo.

PARADISE LOST - tal vez, tal vez... vuelvan a venir pronto y ahí sí estaré.

Hay más bandas que quiero ver, pero que si no veo tampoco pasa nada. Son estas 4 (tal vez se me olvide alguna pero...) las que más me muero por ver.

LA MAYOR ESPERA (o lo que es lo mismo... si soy fan y que)

Cuando compras boletos para ir a general, obvio sabes que entre más temprano llegues más adelante y más arrimones vas a recibir, pero de eso se trata no. De estar cerquitasssss. Porque para verlo hasta el fondo, en las últimas filas donde apenas y distingues quien canta y basar toda la experiencia en la pantallota, bueno para eso mejor me compro el DVD. Total que he estado formado desde las 9 am o más temprano para ver a gente como MAIDEN, DEPECHE, HELLOWEEN, BLIND GUARDIAN, siempre bajo el sol ardiente de nuestro México, pero hay una en condiciones opuestas que se lleva las palmas...

IRON MAIDEN. DANCE OF DEATH TOUR. Enero 2004. Roseland Ballroom. Nueva York, NYC. USA

Me tocó esta gira cuando viví en Nueva York. Llegué a formarme a la 1 pm, las puertas las abrirían hasta las 8 pm. 7 horas en la fila y solamente como 30 pelados adelante de mí. ¿Por qué es tan especial esta espera? Básicamente porque el concierto fue el 24 de Enero, había nevado 2 días antes y ese día estabamos a -5 grados centígrados. Y conforme avanzó el día, bajó la temperatura. Así que sí eso no es una gran espera para un fan, no sé que pueda serlo.

he's getting ready for the show

he's going to the carnival tonight

on desolation row

desolation row

bob dylan

LAS 2 BANDAS QUE MAS HE VISTO...

Obviamente son mis 2 bandas favoritas.

DEPECHE MODE - Fuera del metal, es mi banda favorita. La primera vez que los ví fue en Houston, 1994 en el WORLD VIOLATOR TOUR. Y de ahí han sido 6 veces en total.

IRON MAIDEN - Mi banda favorita que hasta un post en este blog tienen. Mi primer concierto fue en la gira del BRAVE NEW WORLD. Aunque vinieron antes, pero por x o y no pude ir a verlos. Después han sido 6 veces más también. Más las que se acumulen.

unos cuantos boletitos de recuerdo

Y ya para terminar..

LOS 10 MEJORES CONCIERTOS A LOS QUE HE IDO...

Es difícil hacer una selección de sólo 10 conciertos, más cuando cada uno ha tenido lo suyo. Pero bueno, después de una cuidadosa remembranza y selección he aquí la lista...

Todos los que no entraron en los 10 primeros, porque como dije... todos tuvieron lo suyo. Así que aquí encontraran a THE SISTERS OF MERCY, DREAM THEATER, BAUHAUS, EDGUY, TAD MOROSE, DEF LEPPARD, LOVE IS COLDER THAN DEATH, SYMPHONY X, JUDAS PRIEST '08, HELLOWEEN/GAMMA RAY 08, entre muchos otros.

Mención honorífica

PROJEKT FEST '94 - The Vic Theater. Chicago, IL. USA.

Este festival de darkwave (goth, ethereal y demás) reunió a buenos exponentes de este género y que son manejados o distribuidos por PROJEKT RECORDS. Me lancé a Chicago un viernes para regresar el domingo. 3 noches de gran música. Me tocó ver a grupos como THE MOON 7 TIMES, LYCIA, FAITH & THE MUSE, ARCANTA y los 2 que más me latía ver... BLACK TAPE FOR A BLUE GIRL y LOVE SPIRALS DOWNWARDS. Me la pasé increíble, conocí Chicago que es una gran ciudad y todavía tengo las 3 playeras que compré de ese festival.

La anécdota... iba a ir con un amigo y mientras yo ví lo de los boletos del festival, él se encargaría del hotel (la empresa para la que trabajaba tenía oficinas en Chicago y podía encontrar alguna tarifa barata). El chiste es que 2 días antes de viajar, le cancelaron su viaje a mi amigo y no iba a poder ir por lo que yo llegué a Chicago sin hotel. Todos los hoteles estaban al full porque había una convención de no sé que madres. Me quedé en un hotelucho de mala muerte... el TOKIO (sí así como la banda emo) y mientras los hoteles nice en los alrededores cobraban entre 100 y 150 dlls. la noche, el Tokio cobraba 25... so go figure! Cuando entre al cuarto, sólo me faltó ver la línea de gis delineando una figura humana. Pero bueno, hasta eso no pasó a mayores y me la pasé bomba.

#10

Aquí la verdad es que hay un empate. Fue difícil decidir cuál de estos 3 quedaba fuera, así que los dejé a los 3. 2 estilos distintos pero 3 grandes bandas. Por un lado está....

PORCUPINE TREE, The Incident Tour. Abril 2010. Teatro Metropolitan.

que fue por quienes empezó el post de ahora. Apenas los descubrí, pero sin duda fue una gran experiencia auditiva y visual.

CLAN OF XYMOX, 1998 tour. Septiembre 1998. Salón México.

Una gran banda de gótico. Con gran presencia en el escenario, un gran setlist. El Salón México resultó un lugar con buena acústica pero creo que hubo mala organización. Entró todo mundo tarde por lo que cancelaron a los teloneros que también tenía ganas de ver HOCICO. Una chava que conocí ahí salió desmayada porque la apretujaron contra la barrera. Pero fue un gran concierto.

SOUND OF BLUE HEART, Beauty Tour. Julio 2007. Lunario

Qué puedo decir de Johnny Indovina? La mente maestra detrás de este proyecto y que antes lo fuera de HUMAN DRAMA. Presentó su album Beauty?, casi en su totalidad e incluyó rolas de Human Drama. Enorme presentación con un lugar excepcional como lo es el Lunario.

JUDAS PRIEST, Angel of Retribution Tour. Septiembre 2005. Palacio de los Deportes

Nunca los había visto en vivo y pues con Halford de regreso, era algo que no podía perderme. Les abrío una gran banda WHITESNAKE que cumplió, con creces, su cometido de calentar el ambiente. Y después, ahí estaba esa gran banda inglesa que ha sido un icono del metal por tantos años. Halford, Tipton, Hill, Downing y Travis. Fue increíble escuchar clásicos como Electric Eye, Turbo Lover, Breaking the Law, Diamonds and Rust, Living after Midnight, Hell Bent for Leather y por supuesto You've got another thing Comin'.

La anécdota... Durante algunos años había formado parte del foro oficial de iron maiden y ahí nos conocimos, virtualmente, un grupo de insultosos que hasta la fecha seguimos siendo amigos pero ahora ya en nuestro foro privado. Todos con harta pasión por el heavy metal. Y fue justo este concierto de Priest el que hizo que nos conociéramos en la vida real y que como dije, hasta ahora la amistad ha seguido y hemos ido ya a varios conciertos juntos... sin mencionar las pedas. Y aprovecho este espacio para saludar a: EL PUIG (a éste ya lo conocía de atrás tiempo), EDU, ALAN, JULIAN, JORGE (cham00ko), MILO, ABRYL (aunque ella no estuvo en éste pero es del grupito), MAX (que lo conocí después pero es de la banda) y creo que ya fueron todos los que estuvimos ese día. Y para ellos un ¡¡BENDICENOS HALFORD!!

EVERGREY, A night to remember tour 2006. Febrero 2006. Circo Volador

Esta banda sueca venían de grabar su cd y dvd en vivo titulado A night to remember (por eso le puse así al tour, no recuerdo sí había un nombre oficial o no). Después de haber cancelado la fecha original, por fin vinieron a México con un gran concierto. Escenografía muy básica pero con harto Metal. Sonaron rolas como Blinded, Nosferatu, She speaks to the dead, More than Ever, As I lie here bleeding, Recreation day, I'm Sorry (en lugar de for every tear that falls) y The Masterplan. Es de esas bandas que no me cansaré de ver. El año pasado vinieron, pero por una complicación en una endodoncia tuve que quedarme sin verlos. Pero este año viene disco nuevo así que... :D

KISS, Reunion Tour 1997. Marzo 1997. Palacio de los Deportes.

En la primera (y única que valió la pena) de las giras de reunión, pero ésta sí con los integrantes originales. Cabe señalar que Kiss fue de las primeras bandas de las que fui fan. De hecho, el primer disco que me compré con mis ahorros fue el Destroyer, por ahí de 1980. Había escuchado los Alive y visto videos piratas de conciertos. Con la salida de Peter Criss y después de Ace Frehley pensé que jamás los iba a ver en vivo. Sin mencionar que luego se quitaron el emblemático maquillaje. Pero el milagro sucedió. Se reunieron con todo y maquillaje más las escenografías, show característico, Gene escupiendo sangre y Ace disparando cohetones con su lira. Extrañamente fueron lugares numerados, aun en pista, pero me tocó muy buen lugar. Sin duda uno de los mejores conciertos y que tengo que aceptar hasta la lagrimita se me escurrió.

The Pixies. Sell out Reunion tour 2004. Roseland Ballroom. New York, NYC, USA.

The Pixies, una de las bandas más emblemáticas de la música alternativa (me caga esa etiqueta pero...) También de mis 10 bandas favoritas que en algún momento después de su album Trompe Le Monde decidieron que los pleitos estaban cabrones y mejor ahí la dejaban. Así se quedaban las esperanzas de verlos en vivo. Pero, al igual que con KISS, en 2004 se hizo el anuncio que Black Francis y Kim Deal habían limado asperezas y volverían a reunirse. Así que, viviendo en Nueva York y siendo una de las paradas obligadas de la gira. Me lancé a verlos y... !wow! si en los discos suenan impresionantes, en vivo ni que agregar. Monkey gone to heaven, debaser, wave of mutilation (uk version), here comes your man, bone machine, where is my mind?, river euphrates y por supuesto Gigantic entre otras se quedaron grabadas en mi memoria de conciertos para siempre. Tal fue el éxito que siguen tocando juntos, ahora con el pretexto de los 20 años del DOOLITTLE - un aplauso a OCESA por ponerse las pilas y traerlos (nótese el sarcasmo)

HELLOWEEN. The Legacy World Tour 2006. Marzo 2006. Circo Volador.

De mis bandas favoritas. El álbum Keeper of the Seven Keys: The Legacy prometía mucho y lo cumplió. Así como cumplieron con este gran concierto Sasha, Dani, Markus, Weiki y Mr. Andy Deris (un gran frontman) quienes hicieron desfilar I want out, Future World, Mrs. God, The Invisible Man, Hell was made in heaven, Mr. Torture, Power, Dr. Stein sin dejar atrás 5 de mis canciones favoritas: King for a 1000 years, Eagle fly free, Keeper of the 7 Keys, a tale that wasn't right y If i could fly. Esta gira terminaría plasmada en DVD y CD con el Título THE LEGACY TOUR LIVE IN 3 CONTINENTS (el cd sería Live in Sao Paolo).

BLIND GUARDIAN. A night at the opera tour. Noviembre 2002. The World, New York NYC. USA.

En cuanto a Metal, BG son mi 2a. banda favorita, sólo después de Maiden. Ese año llegamos a vivir a Nueva York y lo cerré con este gran concierto. En pleno noviembre, ya con temperaturas rondando los 0 grados, la espera fue un poco fría. Después de unas 3 horas haciendo fila a la hora de entrar y después de comprarme una gorra me colé hasta el frente, aprovechando que los demás estaban comprando chelas y souvenirs. Abrieron los Avenged Sevenfold, que no me laten y después SYMPHONY X que como mencioné fue un gran descubrimiento. En cuanto Hansi, Andre, Marcus, Thomas y Oliver tomaron el escenario... pum la energía se desbordó. 2 horas de puro power metal con Into the Storm, Punishment divine, welcome to dying, nightfall, script of my requiem, harvest of sorrow, valhalla, imaginations from the other side, las míticas Lord of the Rings y The Bard's Song y por supuesto cerrando con Mirror, Mirror.

Love Spirals Downwards - 1996 Tour. No recuerdo el mes de 1996. Museo Universitario del Chopo.

El dueto conformado por Ryan Lum y la angelical voz de Suzanne Perry llenó el chopo de un ambiente etéreo. Ethereal o Shoegaze, como quieran llamarle a esta derivación del Gótico. Una guitarra acústica que sonaba a la perfección nota por nota y que acompañaba la hermosa voz de Suzanne. Una voz que más que cantar una letra como tal, sólo tararea o balbucea ciertas letras... como si estuviera washawasheando la canción o estuviera cantando más en un idioma élfico que en cualquier otra cosa. Definitivamente uno de los mejores conciertos y por algo LSD se ubica como una de mis 5 bandas de todos los tiempos.

DEPECHE MODE. World Violator Tour 1990. Julio 1990. Woodlands Pavillion, Houston TX. USA.

Como dije anteriormente, mi banda favorita que no es de metal. Este concierto fue muy especial ya que fue la primera vez que me iba a Estados Unidos a un concierto. Conseguí el paquete con una agencia de viajes que estaba por el Eje 6 e insurgentes que tenía paquetes llamados ROCK TOURS. Lástima que sólo duró ese año. El paquete era de 3 días, 2 noches a Houston, hospedándose en THE GALLERIA. El mismo día que llegabamos era el concierto, creo que el 22 de julio, si mal no recuerdo. Así que viajamos muy tempranito, nos conocimos los que habíamos comprado el paquete. Algunos subieron a dormir, yo me fui a conocer el mall. En la tarde, nos fuimos en un Tour Bus hacia woodlands. Que gran concierto. Uno de los mejores álbumes de la banda (hay quien lo considera el mejor, yo difiero pero cada quien). Creo que compré como 5 camisas, tour book, un pin y demás souvenirs... estaba como niño chiquito en dulcería. Wilder, Fletcher, Gore y Gahan llenaron el escenario muy cabronamente y con unas proyecciones de videos más que chingonas. Recuerdo ampliamente WAITING FOR THE NIGHT con un video donde una rosa en botón se iba abriendo poco a poco durante la canción hasta que al final quedaba completamente abierta. Enjoy the silence, Personal Jesus, Blue Dress, World in my eyes, Never let me down again, Strangelove, Everything counts, question of time, Behind the wheel con route 66 integrada y... una excelsa versión acústica de Here is the house sonaron durante la noche.

#1 ..obviamente...

IRON MAIDEN. Somewhere back in time tour. Febrero 2008 y 2009. Foro Sol

Mi banda favorita tenía que estar en el primer puesto, eso lo podían haber adivinado, sobre todo si me conocen bien. El dilema no era poner a Maiden, sino que concierto. Brave New World Tour marcaba el regreso de Bruce y Adrian y por lo tanto la inclusión de 3 liras y apoyando un gran disco. Gimme Ed Tour, era una pequeña gira con algunos clásicos en el setlist, pero estuvo flojona. Dance of Death Tour, gran setlist, y uno de los 2 a los que fui tuvo el incidente de la consola. Pero, al final fue fácil.

La gira de SOMEWHERE BACK IN TIME, marcaba una gran diferencia. El grupo se embarco en una gira mundial en su propio Boeing que cargaba no sólo el equipo sino a la banda y todo el staff. Además de ser pilotado por el mismo BRUCE DICKINSON. Además sólo se consideraron canciones de los 6 primeros discos (excepto por fear of the dark que la han de haber colado para los villamelones) entre los cuales están y estarán los 4 que son considerados como los mejores: Powerslave, Piece of Mind, The Number of the Beast y Somewhere in time.

Los que eramos niños, cuando estos discos circulaban nuevecitos de paquete, seguramente vimos alguna copia pirata de esa obra de arte llamada LIVE AFTER DEATH y pues Somewhere Back in Time era un regreso a esa gira. Misma escenografía con pirámides, sarcófagos, momias, jeroglíficos con un setlist que incluía POWERSLAVE, WASTED YEARS, ACES HIGH, 2 MINUTES TO MIDNIGHT, REVELATIONS, THE CLAIRVOYANT, HALLOWED BE THY NAME, y la épica RIME OF THE ANCIENT MARINER.

La convocatoria fue tal, que se tuvo que pasar del Palacio de los Deportes al Foro Sol en el 2008, logrando un lleno total. En el 2009, también fue en el Foro Sol, con un poco de menos gente y con más bandas para lograr una buena entrada. Al final era casi el mismo concierto que el año anterior con un detalle: incluyeron PHANTOM OF THE OPERA. La gente de gradas y general b se quejó de que el volumen estaba muy bajito, yo les puedo decir que en general A, a escasas 7 filas del escenario las bocinas te hacían vibrar todo el cuerpo. Si lo oyeron bajito fue por rotos e irse a las gradas.

Un setlist casi perfecto (ya les dije de Run to the hills, verdad?) y para el 2009 con pirotecnia y sarcófagos que faltaron en el 2008. Eddie Cyborg de Somewhere in time en pleno escenario. Harris masacrando las cuerdas del bajo mientras Nicko hacía lo propio en la bataca. Las 3 amigos - Murray, Gers y "H" Smith - bordando cada solo como sólo ellos pueden hacerlo. Así que sin duda este es mi concierto favorito y creo que, obvio por subjetividad, va a estar cabrón superarlo. Aunque tomando en cuenta que viene la gira del 2011 con el nuevo album THE FINAL FRONTIER, todo puede pasar. Si quieren ver la magnitud de esta gira, sólo chequen el documental FLIGHT 666, aunque la parte de México quedó un pelín desaprovechada.

Eso es un concierto, no sólo oir la música sino sentirla, vivirla, experimentarla en cada centímetro del cuerpo. Y como dije esta lista es muy mía de mí... así que si difieren comenten.

ride the silver eagle out of JFK

up the eastern seaboard

destination portland, maine

when we saw the people at the concert hall

the seats were for five thousand

it made us feel so small

midnight rider

saxon

más boletitos de recuerdo... y tengo más...